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“Verborragia Inapropiada” por Maquiavélica.

| July 25, 2007

Saludos a los chupaculos que me leen en este hermoso día. Gazoo Starr se siente feliz, como cuando se ha comido 20 alcapurrias de cetí, dos colitas champán y 3 piraguitas de tamarindo por eso de no quedarse con hambre. Sip, es bueno ser famoso, adinerado y con un sex appeal más amplio que el de ustedes. Maquiavélica, quien hace un tiempo atrás nos obsequió un escrito lleno de aborrecimiento, hoy nos escribe otro. ¿Estará mejor que el primero? Veamos:

Verborragia Inapropiada

Anoche en medio de mi aburrimiento me encontré navegando por la Internet un artículo con el cual me identifique bastante pues hablaba de un fenómeno que se esta dando mucho y con el que lamentablemente me he tenido que topar una cantidad elevada (y que continua en auge) de veces sin buscármelo. Se trata del síndrome del TMI ( To Much Information) al cual cariñosamente yo he llamado verborragia inapropiada y que consiste de una verbosidad excesiva falto de las cualidades convenientes según las circunstancias. Es decir, hablar mucha mierda en el lugar equivocado, a la persona inadecuada y que se provoque una situación embarazosa. Ejemplo de lo antes mencionado podrían ser las siguientes situaciones en las que todos alguna vez en la vida nos hemos encontrado pero que en los últimos tiempos se están dando con más frecuencia debido a la necesidad aparentemente imperante de la gente de contar sus asuntos personales y hacerlos públicos:

  • Encontrarte en el trabajo sumamente ocupado en tus labores y que tu compañero te cuente que faltó la semana pasada porque se le explotaron las hemorroides y casi se desangra por el culo a tal punto que la hemoglobina le bajo a siete y que ahora tiene que andar en pampers porque sino mancha cada asiento que ocupa, incluyendo el tuyo la mañana anterior.
  • Que tu supervisora, que se encuentra en depresión porque se está divorciando, te cuente que tiene remordimientos y que se merece que la hayan dejado por haber ido a los bares de su pueblo en gistros baratos de Me Salvé a seducir a los machos y tirarse a casi medio barrio mientras su esposo trabajaba. Todo esto mientras atiendes un cliente.
  • Que estés en la oficina de un doctor, de esos que te hacen una cita que tienes que esperar como tres meses y cuando llegas a la oficina a las 6:00 a.m. ya hay 30 personas en la lista así que sabes que tendrás que esperar mínimo cinco horas para que te atiendan y te tomen el “record”. Que a todas estas, ya que estás en una situación indeseable, una de las cien viejitas que tienes al lado con peste a perfume White Diamond te cuente su travesía de ir al baño en donde por no sentarse en el inodoro que estaba tapado con papel porque alguien cagó, no bajaba y trató de disimular su cagada tirando una cantidad de papel excesiva en el inodoro, se meó toda la enagua y ahora sabes que esa es la peste rara que sentías mezclada con el perfume y que viene de tu asiento puesto que ella estaba sentada ahí antes de que te fueras a comprar un café.
  • Por último, y no limita las situaciones de este síndrome pero si sigo no termino, que estés en la fila para pagar la luz, el agua, o cualquier otro servicio y que el viejo que vende hot-dogs en la esquina este contando que todavía tiene las uñas embarradas del Desitin que se tuvo que poner para poder dormir porque tenía la rendija colora por el calor que está haciendo y que la tipa del lado te empiece a contar que no tiene torta ni para la caja de Newport porque el ex marido que se fue con su vecina que es prima de la prima de tu mejor amiga no le pasa la pensión de sus ocho hijos. ¡QUE CARAJO ME IMPORTA!

El problema es que la gente no sabe que puede y no debe decir y contarle a los demás. Hay que aprender cuando uno debe callarse y no dejar que nuestras ínfulas de importancia y narcisismos nos provoquen hablar demás. Reconozcamos que cuando un compañero de trabajo nos saluda con un genérico “¿Cómo estas?, ¿Todo bien?” realmente no le importa y nos pregunta como un acto de cordial hipocresía. He tratado de pensar en maneras para salir de estas desagradables situaciones y no se me ocurre mucho más que asentir con la cabeza y no decir nada más que “si si claro” con la esperanza de que la persona se calle cuando se de cuenta de la cantidad de mierda que va saliendo de su boca. Pero, después de todo, probablemente nos merecemos estas situaciones por la fama que tenemos los puertorriqueños de bochincheros, presentaos y averiguaos. Justos pagamos por pecadores. Jejeje ni modo.

A mi se me para el pipí cuando veo los pezones violetas de las negras gordas. Por lo general la esperma me sale medio marrón, a diferencia de cuando me la jalo a nombre de una negrita normal o las jinchas. Mi mama dice que son castigos de Dios y que sale como si fuera Quick pq para preñarlas se necesita algo más fuerte, con más calorías.

¿Esto es verborragia inapropiada?

About the Author:

Creador y fundador del mejor blog de Puerto Rico: La Letrina. Maestro de profesión y machinero en fiestas patronales de vocación. Gazoo Starr es un camuyano comprometido con las causas menos nobles del país. Puedes contactarlo a través de Twitter @GazooStarr.
Filed in: Miscelaneos
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  • El nombre y el contenido del articulo estan a la par esta vez! Muy buena explicacion del fenomeno de la verborragia inapropiada escribiendo verborragia inapropiada…

  • Maquiavélica

    Astro que idiota eres! Y si, se que el escrito es verborragia, that is the whole point!

  • Astro esta buscando dormir con el perro.

  • Lo triste es que el perro esta apestoso a mierdaaaaaaaaaaa, Maquiavelica bana el perrooooooooooo please!!!

  • Maquiavélica

    Astro, que rayos te pasa?

  • Que verborragieros son los dos, callense.

  • Maquiavélica

    jajajajaja!

  • LOL!