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Verano y el backpack pa’ la playa

| July 28, 2011

Verano, época perfecta para vacacionar y mas sí vives en un país tan tropical como lo es Puerto Rico. Famoso por sus playas, vistas y lugares tan naturales que llevan a cualquiera a desconectarse de la rutina y pensar menos en la verdadera razón por la cual aislaron a Jenniffer González. Sí, aunque usted no lo crea, hay muchas teorías sobre la condición, de la también conocida Jabba The Hut del Senado. Supongamos que a usted le concedieron dos semanas de vacaciones en vez de una, -novedad tan rara como ver a Harold Rosario en un baño estrechando manos con pose varonil y voz aguda- sin pensarlo dos veces, decides invitar a medio maratón de tu familia a quedarse en algún complejo turístico en los predios de una playa espectacular. Analizas tu porquería de presupuesto, que la mitad la gastas en cerveza, cigarrillos y la otra en leche fresca para contribuir a los gastos del hogar. Sumas, restas, haces serrucho, caballos, rompes alcancías, dejas que te rompan el frenillo del culo y hasta optas por vender los aros de tu carro pa’ cuadrar esas merecidas vacaciones, necesarias para capturarlas con tu cámara, subir las fotos al fb y frontear aunque después te lambas como buen mamabicho la longa de tu casa al trabajo con oreos en vez de gomas decentes. ¡Pero que se joda, pá eso trabajas! Imagino el cuadro… y tú ¿lo estás haciendo? Bueno, en fín se te dá, comienzas los preparativos desde llevarte el ollón de arroz con gandules hasta el mattress viejo cundío de ácaros por si el primo se queda -y no por ser un cachetero de siete suelas- sino por la jendeta que va a tener encima. Una jendeta tan típica como la de Luis Vigearoux, un martes por la noche.

Estás pompeao, tu mujer esta pompeá, tú estás más pompeao aún después de la clavá que te dieron en el alquiler del complejo por simplemente no LEER el contrato. De repente, te das cuenta que te quedan $100.85 en la ath y eso es un “oh oh qué clase de cojones” mental.  Pero, qué se joda, eso te da pa’ par de cervecitas en lo que resuelves. Te diriges a la playa y tienes en mente “espotearte” en un rinconcito donde veas familias grandes con muchos gorditos sebaos’, de esos que a simple vista compran alcohol como si fuera agua y con eso llenan el tanque del carro. No te quitas de la mente el hecho de que no quedan suficientes fondos como para arrastrarte, ponerte besucón y sudoroso como un tímido, Jorge Navarro. Ahí donde menos te imaginabas, aparece ese corrillo de diez individuos, los cuales consideras un milagro y se te escapa un suspiro celestial. No pierdes tiempo y conectas, te pones como Herbert Cruz cuando quiere seducir a personas que aún caben en una cuna y ¡zas! Ya eres amigo del gordito que usa speedos ajorcaos y se hace llamar Wacho alias “El Grillo” uff mega sexy. Comienza la transformación cachete, la bebelata no se hace esperar, el fondo musical es el reggaetón. Tú no eres fan pero te dejas llevar y de momento eres testigo de esto:

La P@#$$ Bic&*

 

Abres los ojos de una forma que sientes que te van a salir brincando, te pones a sudar, te sientes mareado y enojado a la vez. Una mezcla de sentimientos jamás experimentada, piensas muchas cosas: que si has bebido demasiado, que si le echaron pitorro curao a la cerveza sin avisarte, si le echaron alucinógenos porque a pesar de que estás acostumbrado a presenciar bellaqueos y cafrería, jamás pensaste que tu vista iba a ser castigada en un lugar tan bonito y relajante -como es la playa- con chamacos tan repugnantes, meneando esa cintura como si fuera una caja de bolas engrasá. ¿Y la tipa? ¿Que no dió un asco cabrón? Si cojes una hija tuya guayando de la forma como ella lo estaba haciendo, le rompías la mesa del comedor en la espalda pa’ que no sea tan puta y bellacona. Lo sé, toda tu vida te flasheó en un segundo, fuiste a pasarla bien con la familia, hiciste veinte sacrificios para salir de tu hastiada rutina y mira con lo que te encuentras… Tú sólo querías beber, comer arroz con gandules y “pollo asao” en la playa. Hablar de lo bueno que es cogerse vacaciones, de ver los nenes jugar en la arena, ligar par de “colitas” normales, llenas de hoyos y salir de la nube de peos y peste a boca de la oficina sin descartar los de tu familia, claro está. En ese instante cuando estás presenciando guevos marcaos en los varones y baking soda saliendo de la chaforneta de este personaje. Te das cuenta que ya nada es como antes.  Hasta un jangueo familiar se puede convertir en una pesadilla. Es triste llegar a la conclusión que jamás te desconectaste de lo habitual, del mundo podrido donde vivimos, que eres un jodio boomerang…

No todo se empañó con este cuadro… agradeciste las cervecitas, recogiste motetes y te movistes más pa’ alante. Tu familia y tú se quedaron en un “espot” más privado y cuando digo privado no había un alma de por medio. Analizas los pasados visuales, comparas y concluyes que no quisieras a un pariente tuyo ni a una milésima de milla en esa orgia playera, donde los espectadores se mostraban cómodos con tan  denigrante escena, Todos eran jóvenes, el tan esperado futuro de nuestro país. Simplemente los valores ni la decencia nunca cupieron en el backpack pa’ la playita, solo había espacio para el alcohol desmedido que se consumiría, deteriorando la consideración de los demás que hicieron hasta lo imposible por disfrutar de la vida aunque sea un ratito. Se desean muchas cosas: que no hubiese ese tipo de conducta que lleva a esta sociedad a un barranco inmoral y sin chispa de conciencia. También se desea que las próximas vacaciones te vayas lejos de tu islita, aunque le tengas que vender el alma de la mujer tuya al diablo, con tal de no presenciar ésta lámina tan desagradable… Para no sentir vergüenza ajena… Triste ¿no?

About the Author:

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  • Mamabicho eres tú. ¡Cabrón!

  • Que paso aqui?

  • Cágate en tu madre, Verdadero.

  • la crica me huele a jobo podrio. han visto al nene mio?

  • Bieke, deja la mierda ya.

  • JIJIJI ESTE CABRON PELIANDO SOLO AQUI.

    MACETAAAA SE VOLVIO LOCOOOO!!!! HUYAN!!!!!!!

  • “YO” de hace cuchucientos años atras no es el mismo que postea con ese pseudonimo hoy dia. Aquel “YO” era una mujer.

  • Gente, cuando lean lo que escribe Gazú, recuerden que lo dice con voz finita. No olviden que en el post sobre su muerte él se quedó sin huevos.

  • Hoy hay Viernes de Rap. Recuerden que eso inició aquí con un rap de Bieke. Bieke es el creador de Viernes de Rap, mas no así de “Charlando con los artistas”.

    Bieke cree que se lo inventó por mandarle saludos al Molusco diciéndole que le gustaba su programa. Bieke se inventó Viernes de Rap, eso y el el flan de quenepa.

    • Charlando con los artistas lo invente tambien cuando empece a joder con Dona Omar enviándole fotos como si fuera el Burger King y jodiendo con jackie… y lo sabes.

      por dios que voy a buscar el comment tuyo una vez reconociendolo.. vengo mas tarde…

  • ¡Viernes de Rap!

  • Los Illuminatti crearon el ELA pa vernos jodios y Bieke invento el VDR pa ver a Vlade barrer el piso con Minofen.

  • Ya mismo Vlade le envía un DM a Bieke agradeciéndole el gesto de comentar que “él me barrió en VDR”. Jijijijiji Que muchachitos estos.

  • http://www.youtube.com/watch?v=DcPSCQ-yV54

    Vamos a hacer un video así de nosotros. ¡Dale!

    • Rodney me tiene cara que ya le reventó el SIDA..

  • Cagate en tu madre Minofen!!

    Todos ustedes me hacen café en las bolas. Tanto hablan de viernes de rap y no hacen nada… Pendejos que son.

  • Saludos mamadores.

    • Cabron tu no estabas preso??

      • Si mamabicho pero ya sali, estoy en las casitas y me quedan 4 meses.

  • Los Viernes de Rap me maman el pijo.