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Pueblos con más y menos probabilidades de sobrevivir el Holocausto Zombie.

| May 22, 2014 | 15 Comments

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Saludos a todos los lectores de La Letrina, en especial a todos esos que con orgullo se hacen llamar letrineros. Mi nombre es Gazoo Starr, besos a los que me recuerdan y flores al que ya me olvidó, y vengo a hablarles de un tema innecesario, algo así como el pueblo de Camuy.

Si hay un tema que durante los pasados años ha dominado la televisión, cine y videojuegos es el tema de los Zombies. “The Walking Dead” domina los raitings rutinariamente. Grandes estrellas de Hollywood han salido como extras en este programa, como por ejemplo Brad Pitt, Uma Thurman, Kevin Smith y Sergio Peña Clos. La fascinación es tanta, que ahora el ejercito de los Estados Unidos ha hecho planes por si algún día los muertos se levantan con ganas de joder y comer cerebros, o como en Puerto Rico le llamamos, si se levantan a “pedrojulear”. En Estados Unidos hicieron una lista de los estados con más probabilidades de sobrevivir o morir en el caso que Thriller de Michael Jackson se vuelva realidad. Nuestro amigo Davinchi, el incipiente rapero conocido en Freestyle Mania como “La Alcapurria del Género”, se nos acercó preguntando qué pasaría en Puerto Rico, y le voy a contestar la pregunta.

ZombiePuertoRico

¿Cómo podemos a sacar las probabilidades de cada pueblo para sobrevivir? Usaremos la siguiente métrica:

 

1) Cuponerismo: ¿Cuantos cuponeros hay en ese pueblo? A mayor cantidad de residentes que se dedican solo a echar culo en sus casas, menos son sus probabilidades de sobrevivir.

2) Susansolterismo: ¿Hay mucho gordo en ese pueblo como el asqueante escritor de este artículo? Mientras más gordos, más futuros zombies.

3) Actividad Militar: La presencia de bases militares en los pueblos ayuda grandemente a la supervivencia de sus habitantes.

4) Destrezas para sobrevivir: Pueblos cuyos habitantes son conocidos por sus habilidades para sobrevivir distintas situaciones tienen mayor probabilidad de superar la hecatombe zombie.

5) Conocimiento de Zombies: Es una de las pocas veces que tener un nerdo al lado te será útil aparte de las veces que te hace la asignación o es el chiste del corillo.

6) Gente con pistolas, aunque sean de paintball: ¡Se soltaron los pistoleros, lero lero! Sabemos que los zombies sobreviven sin sus brazos, piernas y hasta cuerpo. Necesitan su cabeza, y la mejor forma acabar con ellos sin que te muerdan es con un disparo que les explote la chola.

7) Gente activa físicamente (atletas): Los pueblos con la mayor cantidad de gimnasios y pistas de atletismos tendrán los habitantes más aptos para correr de los zombies.

8) Sexualidad: Hay un viejo refrán que dice “un pelo e’ crica hala más que una junta e’ jueyes”. Los boricuas somos capaces de cualquier cosa para complacer a un pipí travieso, a una vagina amigable o a un culo curioso. Esta bellaquera descontrolada puede ser la diferencia entre la vida y la muerte.

9) Estereotipos: Esto no es un estudio realizado por Andrew Alvarez. Esto está hecho por un bajuno, malnacido y acomplejado escritor de internet.  Por lo tanto, el elemento más importante a la hora de llegar a conclusiones son todos mis prejuicios estereotipados.

Ahora que conocen los elementos de juicio, comencemos.

 

Pueblos con menos probabilidades de sobrevivir el Holocausto Zombie.

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1) Dorado- Este pueblo costero no tiene probabilidades de sobrevivir, a menos que los zombies sean niños y la forma de deshacerte de ellos sea tirándolos de la cama. Es ese caso su lider sería la hija favorita del “Pueblo Ejemplar”, La Señora Ana Cacho. Todo Puerto Rico se vería en problemas si la apocalipsis zombie comienza por este pueblo, pues sus habitantes no se inmutaran en alertar a las autoridades si los primeros que mueren son los menos pudientes. Ahora, si una de las primeras víctimas de los zombies es un gringo o un boricua de apellido Stenbakkers, el resto de Puerto Rico tendrá una buena oportunidad de atajar el problema antes de que llegue a mayores.

2) Guaynabo - Conocido como uno de los pueblos con más culos de gente en Puerto Rico, es el lugar donde aumenta la probabilidad de que la hecatombe zombie ocurra como en una película de George Romero. Cuando las bichas vean las calles de su pueblo llenas de muertos van a querer morir pues “primero muertas que sencillas”. Los guaynabichos que queden vivos se acuartelarán en San Patricio Plaza, donde se turnearán para velar las entradas mientras otros pasean por las tiendas y hacen como que compran cosas para mantener su sanidad mental. Mientras esto sucede, Hector O’neill estará planeando cómo robarse las elecciones nuevamente aunque no hayan habitantes en su pueblo.

3) Ponce: Este pueblo perecerá y ellos ni cuenta se darán. Cuando comience la caída de la humanidad, los ponceños no se prepararán para sobrevivir. Estos hijoeputas dirán que “Ponce es Ponce y lo demás es parking”, y se sentarán a mirar sus horripilantes letras gigantes mientras los zombies pintan de sangre el Parque de Bombas y el Castillo Serrallés. El ego y el orgullo de los ponceños una vez más serán las razones por las cuales Ponce será el perdedor que siempre ha sido. En vano serán los esfuerzos del Señor Mayita Meléndez, quien se enrrollará las mangas y peleará al puño hasta que se evapore la última gota de testosterona de su cuerpo.

4) Camuy: Conocido como “El pueblo donde los sueños vienen a morir”, “El sobaco pelú de Puerto Rico” y “La cuna de los hombres con tetitas de perra”, Camuy no captará las señales del fin. Debido a que los camuyanos históricamente huelen a caca vieja y carne podrida, no podrán distinguir el particular olor de los muertos.Esto los colocará en desventaja pues no será hasta que estén bañandose en el asqueroso río que se darán cuenta de que lo que le cuelga a los zombies no son las trichuris que normalmente ven en sus otros compueblanos. Acostumbrados a que todo se lo den en la mano, los camuyanos no estarán adaptados para lo que viene.

Camuy, que ha sido utilizado para mostrar un futuro sin humanos por el History Channel en “Life After People”, verá a sus habitantes ir al Peñón Amador a esperar que venga ayuda. En el interín, la obesidad de sus habitantes hará que uno a uno lo abandone en busca de una “yarda e’ pan con levadura”, comida favorita de este pueblo costero. Los grandes ganadores del fin de Camuy serán los pueblos de Hatillo y Quebradillas, quienes por fin podrán cerrar las entradas a este pueblo y tirar un puente por encima de Camuy. Además, no tendrán que preocuparse de que las nuevas generaciones se apareen con camuyanos, lo que siempre resulta en el nacimiento de personas que parecen monos.

5) Lares: Los primeros en acudir al “Altar de La Patria” serán las huestes independentistas y los jovenes de gracioso olor en las verijas que componen la FUPI. Allí, junto a los lareños, comenzarán a prepararse para lo que será la defensa del último bastión borincano. Como parte de la preparación, los independentistas darán grandes discursos para avivar los ánimos de los ahora soldados. Sin embargo, cuando llegue la hora de la verdad veremos que todos los independentistas van a morir huyendo, como siempre, pues se cagarán del miedo. Otros seguirán sus instintos de melón. Empezarán a golpear gente y a dárselo de alimento a los muertos, pues su naturaleza es la traición.

Los fupistas empezarán a gritar “lucha sí, entrega no” y “son mis tetas, las toca quien yo quiera” mientras los zombies les devoran los pezones. Es harto conocido que los fupistas tienen manitas de nena y tendran problema forcejeando con los muertos. Además, tendrán dificultades al correr pues se tropezarán con el vello  que cae de las axilas de sus mujeres. Presas fáciles de los muertos, sus traseros serán servidos en vasitos por el cuerpo animado del fenecido dueño de heladería del pueblo.

6) San Juan: Cojan todas las malas características de Ponce, Guaynabo y Dorado: ya tienen la capital de Puerto Rico. El último lugar de resistencia en San Juan será Condado. Todos sabemos que en Condado solo viven hermosos homosexuales que cuidan bien de su cuerpo. Estos cuasi-atletas, quienes corren todas las mañanas alrededor de la bahía para llegar al Downtown a tomar un café, serán muy rápidos para los zombies.

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Liderados por Pedro Julio, se levantarán todas las mañanas con cuentos inventados de cómo la noche antes su lider se encontró con un zombie, le habló al muerto sobre el respeto,este se disculpó y hasta un abrazo se dieron. También pondrá a dudar a los zombies de si quieren comerse a los del “Condado Fashion”, pues ellos son asesinos  pero no quieren que los tilden de homfóbicos. Al final, luego de varios días escuchando las mierdas de Pedro Julio, los sobrevivientes verán que si de comer cerebros se trata, Pedro Julio supera a los zombies. Esto desencadenará en la voluntaria entrega con los pantalones abajo de los últimos habitantes de San Juan. De todos los zombies de la isla, la mas despiadada será Carmen Yulín, quien no pasará mucho trabajo arrancando yugulares con esos dientes de coneja. No se quedará atrás el Gobernador Alejandro García Padilla, sobre quien no se notarán los cambios pues ya parece un zombie.

7) Toda la Cordillera Central –  Es fácil pensar que por estar en los cerros no van a morir. De hecho, todos los pueblos del centro de la isla serán los últimos en caer entre todos los que no sobrevivirán. Tenían un buen chance de sobrevivir si no fuera por la bellaquera extrema que viven estos jíbaros.

cialeña

El primer pueblo en caer será Ciales, donde alguno de sus habitantes, al que llamaremos Hiram por eso de poner algún nombre, no podrá contener su pizpireto pene dentro de sus calzones. Saldrá en busca de alguna cabra o mujer con la cual fornicar y se topará con una zombie. Es harto conocido en Puerto Rico que las mujeres de la montaña parecen ardillas y que sufren de probelmas oseos. Así que Hiram no diferenciará a una cialeña con una zombie y comenzará con el baile de apareamiento, que terminará con el doloroso mordizco en el pene de nuestro héroe. Esta historia se repetirá una y otra vez hasta que toda la cordillera esté cundía de zombies de la misma manera que las panties de Glerysbeth están llenas de ladillas.

 

Pueblos con más probabilidades de sobrevivir el Apocalipsis Zombie

zombie puerto rico

 

1) Aguadilla - Hasta los zombies aprenderán a no joder con una población llena de ancianos y veteranos. Una vez comience el fin de la humanidad, los aguadillanos pondrán sus esperanzas en unos viriles veteranos de 80 años, quienes utilizarán el mal de Parkingson como un arma a la hora de repartir batazos con gran rapidez. De igual manera utilizarán los zapatos de la pista de patinaje sobre hielo como guantes, y con el filo de metal comenzarán a cortar cabezas. Muchos improvisarán cañones y lanzarán las pesadas bolas de la bolera contra los muertos aglomerados. Algunos de los sobrevivientes iran al aeropuerto Rafael Hernández y tomarán un vuelo sin escala hasta la Isla Ratones.

2) Ceiba –  La base de Roosevelt Roads será el lugar más seguro de la isla. Allí se mantendrá con vida a Los Fonalledas, Los Nevares, Los Ferré, Los Toledo de Hatillo y otros ricachones de Puerto Rico. Los pobres no serán  admitidos, aunque podrán ver de lejos como los ricos duermen sin preocupaciones mientras ellos mueren.

3) Guayama- El motivo que hace que los zombies maten personas es su voraz apetito por los cerebros. Estudios científicos han demostrado que los guayameños o guayameses vienen a la vida sin uno. Por lo tanto, en Guayama no verás un solo zombie. No se van a inmutar en tan siquiera entrar, y la gente con cerebro sabe que es mejor morir comido por zombies que entrar a ese asqueante pueblo lleno de culisuicios.

4) Loíza –  Si hay un pueblo preparado para batallar contra los zombies es Loiza. Sus habitantes están acostumbrados a la supervivencia, pues en Loiza se come una vez a la semana y se come mal. De igual modo, la cantidad de armas que tienen por tener una gran cantidad de malechores les permitirá volar cabezas sin tener que pasar mucho trabajo. Usarán todo el perico que guardan en el pueblo para mantenerse alerta y marcarán con semen los árboles para tener una idea de hasta donde ha avanzado el enemigo. Los zombies no tienen na’ que buscar contra ellos.

5) Mayaguez -En lo que sería la primera cosa interesante que sucede en La Sultana del Oeste desde los Centroamericanos, Mayaguez sobrevivirá gracias a su alcalde. Guillito, quien tiene un arsenal de tintes  “blue black” en su casa, llenará pistolas de agua con estos  y se irá a la ofensiva en contra de la invasión  demoniaca. Los zombies caerán rendidos al quedar cegados por los tintes del alcalde. La victoria será celebrada por Topacio Mamery con una orgía en la plaza de su pueblo natal.

6) Canóvanas –  la excepción a la regla, el Pueblo del Chupacabras también sobrevivirá. No es casualidad que el intrépido Chemo Soto se haya desligado de la poltrona municipal. Ahora con más tiempo para seguir con sus ridiculeses, Chemo Soto será lo más cercano que tendremos a un superhéroe. Posiblemente tenga como asistente al Profesor Reinaldo Rios, quien con todo su conocimiento será instrumental para la victoria. Chemo de seguro morirá en medio de la batalla, no sin antes utilizar todas las artimañanas que aprendió de una vida prestándole atención a pendejaces.

7) Vieques –  La República de Vieques sobrevivirá pues ni los zombies van a querer entrar a lo que sería el país más mierda del mundo.

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Al final de todo, lo mejor que le puede pasar a este país es que la apocalipsis zombie ocurra.  Puerto Rico es un papel al que ya no le caben más tachones para seguir escribiendo. La única solución al problema es explotándolo y comenzando  desde 0. Además, ¿quién dice que ya los zombies no nos invadieron? ¿Quién dice que no somo nosotros los zombies? Somos un pueblo que va a la deriva, que se deja llevar por lo que algunos dicen. Somos un pueblo lleno de seres que viven en busca de comer cerebros, pero de los cerebros de aquellos que piensan distinto. No sé, a mi me dan menos miedo los zombies de las películas que los zombies con los que me codeo todos los días en las calles de mi país.

Si crees que tu pueblo es de los que más probabilidades tiene de sobrevivir la hecatombe zombie y se me olvidó, o estás  ofendido porque dude de la capacidad de tu pueblo para perdurar, me puedes contactar en www.facebook.com/GazooStarrOficial o en www.twitter.com/GazooStarr

 

About the Author:

Creador y fundador del mejor blog de Puerto Rico: La Letrina. Maestro de profesión y machinero en fiestas patronales de vocación. Gazoo Starr es un camuyano comprometido con las causas menos nobles del país. Puedes contactarlo a través de Twitter @GazooStarr.
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  • zatan

    jajaja maldito cabron me hces reir y me das ideas solo me imagino

    esa “junta e’ jueyes” que jalan mas que un pelo de krica, son jueyes machos o hembras …tremendo junte tendria que ser jalando con las palancas :P

  • Ha_vvv

    Jajajajaja muy cabron!

  • -BIOHAZARD-

    Otros pueblos que sobrevivirían al apocalipsis zombie lo serían Manatí y Vega Baja debido a la gran cantidad de zombies que ya habitan allí. Así como Mayaguez siempre ha sido un bastión popular, o Bayamón ha sido un bastión PNP, Vega Baja y Manatí son el bastión de los zombies esparciéndose por lo menos de 8 en 8 en cada semáforo. Es preciso mencionar que el apocalipsis zombie tendrá su génesis en el pueblo ratón de Barceloneta, cuna de la Pfizer, la Abbott y el Umbrella Corporation.

  • el angel de feliz muerte

    te olvidastes de el perro sarnoso de los pueblos ARECIBO; tambien te falto mierda Baja, digo vega Baja.

  • Geral

    Anormal, el aeropuerto de Aguadilla es Rafael Hernández.

    Se te olvidó Bayamón, que no sé si sobreviva o no.

  • Poto

    En Adjuntas se reunirian en su famoso restaunte para la ultima linea de defensa. Los adjunte~os se defenderian lanzando bolitas de mofongo y chinas. Pero dudo q los zombies entren a un pueblo donde hay mas arboles q personas. Donde no hay cine y el mall solo tiene tiendas Pitusa. En Ponce seria devastador un holocausto zombie. Se nos murio Luis Raul. Tempo y Maripily son de aqui. Nuestro parque acuatico es un asco. Ya esto es suficiente. Estas cosas lastiman nuestro orgullo ponce~o. Lo unico bueno q nos queda es Culson (q siempre llega 2do en los eventos importantes) y el inutil de Macetaminofen. Que espero q nos sirva de algo.

    • Celedonio Martinez

      A Maceta lo pueden usar de carnada…para comerselo entre 100 zombies tardarian unas 4 horas y para digerirlo otras 6…tiempo suficiente para evacuar a la mayor parte de la poblacion.

  • canariosephardi

    A San Lorenzo que no miren. Tan pronto pasen por la barriada Roosevelt y el residencial La Lorenzana, la jauria de perro realengos esmayaos que usualmente campean por sus respeto en la calle se los van a comer, se van a joder.

  • Celedonio Martinez

    Yauco NO sobrevivirá:
    Tras siglos de “in-breeding” es decir, gente casandose entre primos y familiares consanguíneos, Yauco a producido un alcalde retrasado que llama ayunos religiosos de 40 días. Los Yaucanos, anormales por siglos de reciclaje de ADN, seguiran votando por el y tras varios ayunos ya no tendrán fuerza para huir. Aferrados a sus panderetas morirán alabando a un Dios que, recordando sus buenos tiempos del viejo testamento, se descojonará de la risa viendolos caer.

  • Celedonio Martinez

    Caguas SI sobrevivirá:
    El tapón pa’ llegar a Caguas va a estar tan cabron que ni los Zombies van a poder entrar. Esto les dara tiempo a los cagüeños para huir a Aguas Buenas. Los zombies no iran a Aguas Buenas porque todos saben que en ese pueblo no se reporta presencia humana desde hace decadas.

  • Celedonio Martinez

    Un detalle de Loiza…En Loiza todos tienen un machete ya que su alimento principal es el coco. Aunque hay algunos que los abren con los dientes (como el pela cocos de Loiza) la gente prefiere el machete porque es mas rápido. El machete es el arma por excelencia para matar zombies.

  • http://www.notengopagina.lol hellterskelter

    Zombies??? no hay que esperar a que pase un apocalipsis zombie en Arecibo los hay en docenas y de todos los pueblos del archipiélago. Solo basta con que te pares en la luz que está en frente al Hospital Cayetano Coll y Toste (si es que aquello se puede llamar un hospital y eso es por decirte una luz por que al menos 1 por luz) y voila! zombies por doquier! eso que ya no venden anestesia de caballo por que si no, bah! seria como en Manatí!

  • Gremlin

    No sabía que Topy se llamara Topacio… Jajajajaaaa!!!

  • Glenda Velez

    Santa Isabel sobrevive. Es la cuna del dubi-dubi y sus pinches son las mejores armas.

  • El Rey de las Yales

    Creo que se te olvida que el ego de los de Guaynabo es muy grande como para permitir que una criatura tan asquerosa como un zombie se les acerque…aunque sí puedo estar mal, ellos han elegido a la criatura más sucia de todas como alcalde más de 5 veces corridas…además, dudo que los zombies se quieran acercar a las yales de Guaynabo…