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Posibles razones por las que no acabó el mundo

| December 21, 2012 | 10 Comments

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Una vez más este blog se engalana con la varonil, altiva, jaquetona y samba presencia de Macetaminofen, el mismo que cree que las personas son como los aguacates: los negros no sirven.

Al momento de escribir esto estoy en un lugar árido, desolado, donde abunda la desesperanza y que hace lucir a la Habana vieja como si fuera Dubai; así es: estoy en Ponce. Imagino el susto que habrá pasado Gazoo Starr en su natal Camuy cuando al caer el frenesí del desenlace apocalíptico, y que se desatara el apetito voraz de los parroquianos, lo confundieron con el más esponjoso y mullido de los Twinkies, haciéndolo correr como un desalmado por las dos millas y media que mide el pueblo ese.

Según la profecía maya se supone que el mundo culminaba su existencia este 21 de diciembre de 2012. Lo más cerca que hemos estado de eso fue el 8 de marzo de 2010 cuando cientos de mujeres se las ingeniaron para sincronizar sus menstruaciones y crear un total caos. La conspiración no se pudo concretar porque las féminas comenzaron a decir bochinches unas de otras, y tuvieron que cancelar el macabro plan a los 20 minutos de haberlo comenzado.

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La realidad es que con esto del fin del mundo, y siendo entrenados desde la infancia a tenerle miedo a cualquier predicción de Anita Cassandra porque “CON ESAS COSAS NO SE JUEGAN, SABES”, gran parte de la población estaba temerosa. Seamos sinceros: estaban cagaos y lo saben.

Aquí lo que tenemos que preguntarnos en lo siguiente: ¿qué carajo fue lo que le hicieron esa gente de Sodoma y Gomorra
pa’ encabronar a Dios a tal punto que no dejó ni a un habitante vivo? Porque mira que la gente de este mundo no vale na, pero el puertorriqueño botó la bola con las barbaridades que hace.

El boricua comete aberraciones día a día, se casan
entre primos, y son tan cretinos que se atreven a darle un pamper cagao a la muchacha del servicarro del fast food y decirle “hazme el favor y bótame eso ahí”. Los mequetrefes estos ni siquiera saben usar el AutoExpreso, se ponen brutísimos al guiar un carro con las más debil llovizna, y aún así el Señor les tiene “misericordia” y les perdona la vida.

En La Letrina, donde no juzgamos a nadie sino que opinamos de las personas sin conocerlas, nos hemos dado a la tarea de buscar posibles razones por las que el fin del mundo no se dio.

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1. Amós Morales

Todo país donde exista una ciudad dada al vicio, en que se practique la zoofilia, 97% de la población tenga grillete electrónico y que responda al nombre de “Guayama”, merece ser destruída. Sin embargo, como cuentan las anecdotas de la pentápolis bíblica, en Sodoma y Gomorra hubo un hombre llamado Lot que hasta regaló a sus hijas para que saciaran su sed carnal con ellas, antes de entregar a unos ángeles y que el pervertido pueblo los violara.

Sodoma tuvo a Lot, Puerto Rico tiene a Amós Morales. Estoy seguro que Amós no entregaría a nadie para que los sodomitas desataran sus más aberradas pasiones, sino que él mismo sacrificaría sus tiernas, lozanas y flacas nalgas exigiendo a gritos que los traspazaran con esa lanza de carne y líbido. Amós día a día nos llena de fe, nos regala palabras de aliento, y sus dorados cabellos son la bebida energizante que toma el sol para darnos luz. Con su marcado frenillo, amujerado, y con la sabiduría que le han dado un fracatán de años hablando solo frente a la consola, es Amós la razón más lógica por la que Dios no acabaría pal carajo con este Universo.

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2. Dios es penepé.

Hace varios años, un sujeto llamado El Leonardillo propuso en un blog que Dios -quien según el Viejo Testamento es amante de la esclavitud, misógino y la mecha que enciende la esquizofrenia- era afín con la Estadidad. La gran mayoría del público no terminó de leer el escrito del joven debido a la contagiosa pavera que se nos pegó ante tal barbaridad y la sarta de errores ortográficos que en él había. Luego de que se hiciera verbo el refrán “Dios obra por caminos misteriosos”, las carcajadas del pasado vinieron buscando venganza: la Estadidad ganó en un simulacro electoral en la Universidad de Puerto Rico.

¿Quién carajo se hubiese atrevido a hacer una predicción así hace cuatro años atrás? Luego de eso, el Partido Nuevo Progresista pierde las elecciones… pero no contaban con que estaba Angel Cintrón velando TODOS y cada uno de los votos. Ya pasó casi un mes y medio de las elecciones y ya, según palabras de Cintrón, se está viendo la tendencia a favor de los estadistas. Dios ha demostrado que podrá poner en verguenza a sus hijos, pero no los abandona, así que le prometió a Cintrón una victoria segura sin importar cuánto se tarde: dos meses, tres años o una vida. Dios no vacila, Él siempre cumple sus promesas.

Un esperanzado Angel Cintrón nos comentó: “esto nos puede tomar cuatro años, pero es inevitable el deselance victorioso”, mientras temblorosamente contaba votos como se cuentan los chavos cuando uno juega Monopolio y va perdiendo. Como una vez le dije a Cucusa Hernández: no es casualidad que el cielo sea azul y el infierno sea rojo.

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3. La nefasta presentación de Lucecita Benítez alteró el reloj de la máquina del tiempo.

La cantante Luz Esther Benítez Barbosa se presentó en el concierto de Calle 13 para entonar la magistral canción “Latinoamérica”. Una vez apareció Lucecita en tarima, el público -en los que abundaba el vello facial, los sobacos pelús, los culos sucios y la gente esteticamente menos agraciada de esta isla- comenzaron a gritar “acho, ¿quién carajo es esa? ¿De qué bohemia se fugó?”. Lo que ellos no sabían es que Lucecita iba con una misión: DESCABRONAR la canción con su delay y alterar el reloj de la máquina del tiempo.

La presentación no solo fue anacrónica, desastrosa e infame, sino que días más tarde en un total acto de humildad, Lucecita dijo antes los medios de comunicación que no había sido un desacierto de ella, pues “ella era demasiado grande para cometer un error”. Lucecita tiene razón: su delay no solo jodió el gran final de un maratónico espectáculo, sino que nos atrasó en el calendario maya hasta 1835, su fecha de nacimiento. Lucecita, gracias… por nada.

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4. Tony Vega

Antonio “Tony” Vega, quien inspiró la mirada del gato de Shrek, no solo puede enternecer a cualquier divinidad, sino que ni el atroz y sanguinario ejercito de Esparta podría resistirse a él cuando pestañea en slow motion. Luego de perdernos en el mar de sus ojos por varios segundos, ¿tengo que decir algo más?

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5. La verruga de la mamá de Macho Camacho se sacrificó por nosotros

La muerte del boxeador Macho Camacho el pasado 24 de noviembre nos unió como pueblo e inspiró el hashtag #FuerzaMacho , que también podrá ser usado a la mínima provocación que Mayra López Mulero meta las patas (no pun intended). Irónicamente, con su muerte pudimos conocer la vida y obra de la hermana menor de Los Camacho: la verruga de la mamá de Hector. Rápidamente le cogimos cariño, la besábamos a través del televisor cuando la veíamos en los noticieros, y nos es raro ver a la gente pegándose en la cara las más gruesas y estilizadas pasas como el nuevo fashion statement del momento. Según el ufólogo Reinaldo Ríos, mejor conocido como “El Ricky Martin de los Ovnis”, se cree que iba a haber una explosión cósmica que las galaxias iban a volar pal carajo, y recoge que nos fuímos que se acabó lo que se daba.

Ríos, líder del movimiento “Todos somos gárgolas” -creado para que la población boricua sienta empatía por los horrendos habitantes de Lajas- utilizando su complejo argot científico, le confirmó a este portal que “no hay duda alguna que al explotar un meteorito por allá bien lejos, la radiación entró al Planeta Tierra y fue absorbida por algo lo suficientemente denso, capaz de chupar por un tubo y siete y llaves”. En La Letrina, aparte del fundillo de Brenda Robles, lo único que conocemos con esas características es la verruga de la mamá de Macho Camacho. Como coincidencia, la verruga de la mamá de Macho cumplía 33 años este diciembre 25 de 2012, misma edad de Jesucristo al momento de inmolarse por la humanidad.

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Lo mejor es que, al igual que los músicos del Titanic, la tragedia nos venía pa’ encima y nosotros metíos en Internet hasta que el agua se nos metiera por el culo. Es un alivio saber que el mundo no se acabó. Aún nos quedan dudas existenciales por responder. Por ejemplo, la conclusión de la investigación de Papo Christian en Covadonga, el porqué se tiró Manny Manuel del carro, y por qué a Luis Raúl le metieron con una botella en la chola luego de querer chuparle los pies a otro macho. También nos urge saber cuál será la nueva cara de Gremal, quien fue escogida como la nueva imagen de la marca Tamarindo Toño. Lo más importante: nos falta saber con quién se queda el perro de Jesse y Joy.

Somos la generación que sobrevivió al Y2K, sobrevivimos los 35 conciertos de Aventura en el Choliseo, sobrevivimos los dos apocalipsis de Harold Camping en mayo y octubre del 2011, y sobrevivimos este flojo y bambalán 21 de diciembre. Sobrevivimos los funestos y asquerosos gobiernos de Sila, Aníbal y Fortuño. Subsistimos antes la tragedia de la ruptura del grupo Sin Banderas, y vimos a Chicky Starr dejar de ser aquel despiadado y ruín tipo rudo para verlo convertirse en un vendedor de coquito.

A esta generación le toca la tarea de cambiar lo que hasta ahora las otras generaciones han perpetuado. Vamos a ver si se atreven a hacer cambios o son idéntica a las demás. Lo peor no es que se acabe el mundo, lo peor es que se quede igual.

About the Author:

Gurú farandulero, filósofo, analista político, pinto rejas, hago mudanzas y boto escombros. Autor del worst seller "Las Cavilaciones de un Escritor Loco". Insultos son bien recibidos en Twitter @Macetaminofen
Filed in: Puerto Rico
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  • Primer, como siempre fuerte el vocablo al definir de PR el establo.
    Tienes 3 semanas pa q finalizes la visa. Immigracion va pa tu casa obligao…….y no hay donde te puedas esconder, el ticket esta comprao.

  • HAHAHAHAHAHAHAHA JUSTO LO QUE HACIA FALTA PARA CERRAR LA TARDE E IRME A BEBER BACARDI BREEZER DESNUDO.

  • DIOS DEBE TENER EL CABELLO DE AMOS, EL CUERPAZO DE ANGEL CINTRON, LA VERRUGA DE LA MAI DE MACHO, LOS OJAZOS DE TONY VEGA Y LA SONRISA DE CARMELO.

  • ¿Quién puñeta es Amós Morales?

  • Rastaino

    Alexis dió en el clavo en la gran mayoría de las causas por la que Dios no acabó con este planeta de estiercol con tonalidades verdes y azul. Pero la verdadera razón es su intención de que los boricuas sepamos qué carajo pasó con Lorenzo, Rolandito y Yexeira.

  • Abaddon Angelus

    Ese sacrificio de Amós Morales está cabron!!!! La lanza de carne y libido! Jajajajaja

  • MattelRangel

    Cuando un país proclama a Lisa M “La Leyenda Del Rap”; merece ser apedreado con un par de cometas.

  • OSR

    Lo de Gremal fue épico, cruel pero épico!

  • Campoviejo

    Funky Joe Y Amos Morales
    Moonshadow y Franky Jay
    Buho Loco y Red El Gay
    viejos dj de arrabales
    escasos de timbales
    pa’ dejar el microfono
    Gangaster, diz que el patrono
    Pedro Davila , el beato
    y Eduardo Robles el pajuato
    ayudan en mi entono.

    De cadaveres hablando
    hay otros que mencionar
    Yoyo Boing y Cosme singular
    Herminio Quintana engolando
    y Marianito su boca enjuagando
    con whiskey barato.
    El Lobito cara e’pato,
    Junior Ortiz o Celestino
    se fue y nunca se vino.
    Aqui hay dj pa’ rato.
    Campoviejo

  • Tito El Diguero

    Hey, donde dejaron al cagacatre de Edwin Mundo.