banner ad

Pequeño homenaje al Gran Chicky Starr

| April 16, 2010

Nacido en el 1983 y criado en una país sometido bajo el imperio americano, yo estaba destinado a ser una basura de persona con una autoestima muy baja pues esta es la característica principal de lo que se conoce como el Desorden de Personalidad Colonizada, y que padece un 95% de la población boricua. No me pregunten como llegué a ese porciento, pues es obvio que me lo inventé. A cierta edad mis padres decidieron que debía practicar un deporte, y ya que vivimos bajo el ala protectora de la gran Águila Norteamericana, y así escogieron el deporte rey de los gringos : el baseball.

No estoy siendo modesto al decir que yo fuí el jugador más plasta que pasó por la liga patrocinada por la aseguradora Cruz Azul, pues en el juego inagural me oriné en los pantalones recibiendo el regaño del dirigente, quien con mucho tacto me dijo “¡Animal!¡La copa no es pa’ mear!” Estuve dos temporadas “jugando”, y curiosamente me llevé esos dos años el galardón de “Jugador Más Progreso“, y estoy seguro que no me llevé el de “Mejor Hacedor de Montañitas de Tierra en el Right Field” pues no existía dicho premio,ya que también di cátedra en esa área mientras más de un centenar de bombitos cayeron a mi lado y yo ni cuenta me di.Aún recuerdo con nostalgia cuando desde los bleachers me gritaban en señal de apoyo “¡Nooo, ese no!”, “¡Saquen al meauniformes!”, y hasta mi padre una vez bromeó tirándome una cerveza que cayó en el mismo centro de la espalda y me dijo “¡traidor!“.Al no dar pies con bola en dicho deporte, no quedaban muchas opciones para un zambo como yo que se enredaba con sus propios pies a la menor provocación. Siendo un niño “husky”, que hoy seria considerado como obeso, me incliné a deportes en los que se necesitara fortaleza, tales como el baloncesto de los ’90, el pulseo y la lucha libre. Fue así como conocí a Chicky Starr.

En Chicky Starr yo vi una figura paternal ,y hasta cierto punto mística, y me enseñó muchas cosas que yo utilizaría durante mi formación como hombre. Frases como “No se puede ser humilde si se es el mejor”, “El hombre evolucionó del mono, y el mono de Carlos Colón” y “Cuando yo hablo, hasta los autistas tienen que prestarme atención” es parte de este conglomerado de expresiones intelectuales que hicieron de mí el problemático, agitador y asco de ser humano que soy hoy día. Chicky me enseñó que cuando se es brillante, la xenofobia y el racismo son inevitables. De él también aprendí que lo más deplorable es ser pobre, negro y haber nacido en Santa Isabel. Chicky y su religión Chickystarriana hicieron catequesis en mí, y me alejó de ser la bestia salvaje y primitiva que estaba orientada por naturaleza a ser.Esto no es tan sencillo como decir lo que Chicky hizo por mí, sino tratar de explicar quién es Chicky.

¿Quién es Chicky Starr?
José Aníbal Laureano Colón- sin ningún parentesco con las bestia comeguineos de Carlos Colón- nació un sábado 24 de Junio del 1957 en Vega Baja,Puerto Rico, aunque su relieve y rasgos caucásicos pueden confundirlo por un alemán. Comenzó su carrera luchística en el 1975, siendo la crema y nata y obteniendo campeonatos de renombre internacional como el WWC Jr. Heavyweight USA, WWC T.V. Champion, IWA Super Champion, Champ’s Champion y el prestigioso Campeonato Medalla. Actualmente Chicky sigue dando pasta y queso y destruyendo carreras luchísticas, gustele a quien no le guste.

¿Qué hace a este señor único?
Chicky ha sido para una generación el rudo por excelencia. Su creatividad, astucia e inteligencia lo han llevado a hacer barbaridades que ni siquiera uno sabía que existían.Chicky nunca ha tenido amigos, y lo más cercano que tuvo a un compañero fue Victor The Bodyguard ; no se puede olvidar que cuando éste murió, a Chicky nunca se le vió arrojar una lágrima. Hasta se comió con la mirada los muslos de la viuda ,mientras degustaba chocolate caliente y se reía en silencio sobre el hecho de que Victor tenía algodón en el fundillo .Su imagen como ciudadano nunca se ha visto mancillada, como le ha pasado a gladiadores de la talla del León Apolo, que fue asaltado por un usuario de drogas y hasta le quitó las zapatillas deportivas; demostrando que no importa cuanto midas, si tienes frenillo nadie te respeta. Anormales con papeles como El Invader #1 se han visto en casos de asesinatos, como ocurrió en las duchas de un coliseito en que Bruiser Brody fue apuñalado por esta fiera con seguro social. Hubo un complot para minimizar este crimen y muchos guardaron silencio, pero Chicky no. En plena lucha, y cuando el furor y la adrenalina se apoderaron de él, sin pena ninguna le gritó “¡Asesino!¡Cabrón!” , lo que lo hizo merecedor de una ovación de pie por parte de la multitud que abarrotaba el coliseo.

Chicky se salió de la norma y su vernáculo hiriente ha hecho más daño que sus mismos puños.Frases como “Naturalmente”, “Soy el Rey y Señor Absoluto”, “Independientemente”, “Voy decidido a lo que sea”, “De mi manga sale cualquier cosa”, “Esta noche Puerto Rico se viste de gala”, “Gracias pero no Gracias” y “Soy el ceLebro maquiavélico” han calado en la cultura popular. Su forma lúcida de actuar ha dado paso al refrán “Estás bregando Chicky Starr“, en el que se le halaga la forma de actuar de la persona a la que se le dice esta oración pueblerina.

Nunca olvido cuando Chicky Starr fue a No Te Duermas -siguiendo la antigua ley bíblica- y fue a tomar a Jaileen Cintrón por mujer. Jaileen, una ex liberal feminista y ahora convertida al evangelio, acusó a Chicky de “faltarle el respeto como dama”. En cuestión de nada, Tony Sánchez “El Gangster” le cayó arriba a Chicky dándole los más afeminados puños que han salido por televisión local.Chicky, púgil nato y probado, pudo detener el embate de aruñazos de El Gangster y lo dominó de forma sencilla, poniendole los genitales en la cara en algún tipo de llave “greco-romana-vegabajiana”. Luego del altercado, Tony salió con la camisa totalmente ‘esbaratada diciendo que “la mujer boricua se respeta“, para luego dar paso al Poder de la Semana.

Hay datos académicos que afirman que el español que se habla hoy es de un 60% griego, 30% latín y el restante son palabras inventadas por Chicky Starr y Glenn Monroig.La admiración hacia este caballero va más alla de la perfección con la que ejecuta las llaves de lucha libre, sino que Chicky ha triunfado en todo lo que ha hecho.Su obsesión con que todo salga en orden y a la perfección lo ha llevado a crear la Ética del Guardia de Palito, y que es usada actualmente por todas las compañías de seguridad.
Incluso, dormir es un lujo que Chicky Starr no se toma pues es un trabajador incansable.

¿Qué le depara el futuro a Chicky?
Yo creo que la pregunta debe ser “¿qué nos depara el futuro a nosotros? “ pues es harto conocido que Chicky es inmortal.Hoy Chicky coquetea con la política , y ha afirmado que correrá por el Partido Nuevo Progresista para la posición de representante por acumulación; así que no hay Dios que se meta en el medio pues todo los votos íntegros se los va a chupar Chicky.Muchísimas personas se han opuesto a Chicky, seguramente comandados por Carlos Colón o algún mequetrefe del Ejercito de la Justicia, y han querido ser piedra en el camino.Conociendo al “Dios Lucifer de la Lucha Libre” yo no me atrevería a tocarlo si fuera viento, y no dudo que Chicky los haga pagar por ello.Una avalancha de críticas han surgido cuestionando el conocimiento en política del Señor Laureano, olvidando que en Estados Unidos personas como el luchador Jessy “The Body” Ventura y Arnold Schwarzenegger fueron escogidos gobernadores.Incluso, Ronald Reagan, actor de películas flojas, llegó a ser Presidente, lo que coloca a Melwin Cedeño a pelo ‘e crica de dirigir la Nación más poderosa del mundo.

“La seguridad, el deporte y el carpeteo a la gente de color”, son las tres áreas que Chicky va a centrarse cuando ponga su fino, sedoso y bien hilado vello anal en la silla del escaño que ostenta.La prensa, comandada por populares y payasos mediáticos, han querido hacer burla y han cometido la osadía de retar a Chicky a debatir, sufriendo estos los embates de ese careo verbal
que sólo alguien tan brillante como Chicky puede propinar. La declaración más honesta y humilde, la escuché en el programa radial El Circo donde un dócil y respetuoso Gangster endosó de forma pública la candidatura de Chicky, e incluso, hasta le dió la mano luego de irse a una pausa, admitiendo con humildad la burrada que cometió al intentar agredir a Chicky años atras.

¿Podrá el pueblo confiar en Chicky Starr?
Esa pregunta se la hizo mucha gente desde que Chicky traicionó a Barrabás, y lo agredió sin importarle que el octogenario cumplía años ese día.Siendo objetivo yo diría que sí, que hay que confiar en él a ojo cerrado. José Laureano ha prometido regalar la dieta y destinar ese dinero a una beca deportiva de ser elegido.También ha prometido “patearle la madre” a los imbéciles del Partido Popular,quienes llevan años en negociaciones turbias con Carlos Colón.Simplemente hay que ver que propuesta nos trae,y yo dudo muchísimo que sea peor que Evelyn Vázquez, Yazmín Mejías, Robertito Vigoreaux y Velda González.

Sería interesante que otros luchadores se tiren al ruedo político. Así tendríamos a Los Super Médicos dirigiendo el departamento de salud, La Ley de Puerto Rico como superintendente de la policía y a Sangre Taína dirigiendo asuntos de cultura.Yo creo que elegir a una persona sin experiencia política puede ser parte de las soluciones que necesitamos, estoy seguro que al carecer del conocimiento en leyes absurdas, tratará de utilizar lo que a los políticos les falta: sentido común. Toda mi vida he visto a Chicky prometer cosas y cumplirlas, cueste lo que cueste.Sé que esta vez no será la excepción.Mucho he cambiado desde que vi a Chicky por primera vez, y aunque mis ideales sean de izquierda, mi voto está con Chicky Starr.

About the Author:

Gurú farandulero, filósofo, analista político, pinto rejas, hago mudanzas y boto escombros. Autor del worst seller "Las Cavilaciones de un Escritor Loco". Insultos son bien recibidos en Twitter @Macetaminofen
×
  • Hoffman

    Saludos mis queridos sobadores de muertos en motora!

  • CUANDO MUERA ESPERO QUE ME PONGAN LA MAQUINARIA DE ALGUN MUÑECO DE ELMO DE ESOS QUE BAILAN. PARA QUE EN EL FUNERAL UNA VEZ PRENDAN LA MUSICA EMPIECE A BAILAR AL ESTILO BERNIE.

    • Hoffman

      Cuando muera quiero q me embalsamen cagando pero, q embalsamen el mojon tambien..pa darle veracidad! o algo asi!

  • Cristo viene pronto.

  • Hoffman

    http://tweetphoto.com/20248491

    Gracias @monchoartuaga

  • L@ PRINCES@ FIONA

    YO = FARANDULEANDO EN EL CHOLISEO, YA SE DONDE VA A ESTAR EL GORDO DE MOLINA

    DE HECHO VI A JE JE JESSICA BIRIBIRIBIM BA BA PELEANDO ALLI PARA QUE AL MENOS LA DEJEN PASAR POR LA ALFOMBRA VIOLETA DE BARNEY. ELLA SE LO MERECE PORQUE REBAJO O SEA QUE YA EL TATUAJE VOLVIO A SER MARIPOSA Y NO GUARAGUAO

  • Esta bien, esta bien.

    Ya pueden dejar de tirar indirectas. Voy a escribirles otra obra maestra como los Schatzlatanes.

    De nada, es un placer.

  • Me borraron el mensaje? Oh well.

    • Saco e’ Trampa

      Tiralo denuevo macho mio.

  • L@ PRINCES@ FIONA

    CACHIN SE LO TUYO

    MAZ PIPON

  • La Pipa de Maz

    Soy redondo y descojono el cuerpo de mi amigo.

    • LA PIPA DE MAZ SE VA A TIRAR EL PROXIMO POST.

  • Fiona, si sabes lo mío, tíralo al medio. ¿Qué carajo pasa?

    Gazoo, hazte un favorcito y haznos uno más grande a nosotros. Llévate tus letras pa’ la casa ‘el carajo y aquí no vengas a joder. Mira que hoy menos que nunca estoy pa’ tus boberías.

    Verdadero, mantente al margen que siempre me sobra aguita pa’ ti, mamabicho.

    • Jua jua jua.

    • CACHIN TIENE QUE TENER LA PRESION POR LAS NUBES.
      DIOS LO CUIDE A ESE MUCHACHO.

      • El Verdadero

        Eso se sabe cuando la sangre se le sube a los cuajos y se desmaya por la gran cantidad de sangre que se le acomula ahi….

        Y que aguita pa mi, ppppfft… Te doy la surra cuando quieras mientras me bailo una bachata de Antony Santos y me bebo un wiskysito con la otra mano. Este Chunflen sí que le gusta practicar deportes extremos aunque salga lastimado.

        • Mire, mamao, hasta el cadáver de Luis A. Ferré es capaz de aguantar una gasnatá con más hombría y osadía que tú.

          • El Verdadero

            JAJAJAJAJA DESDE QUE VELAN MUERTOS CON VARILLAS EN EL CULO TE SIENTES MOTIVADO. ESTE TIPO ES LA CHANGA… NO ME HAGAS CAER ALLÁ Y DARTE UN SOPLAMOCOS CON LA MISMA GRACIA QUE BANCHY

  • Letrina.net, donde amor es cagárse en tu madre.

  • El Verdadero

    MaZ esta pidiendole permiso a la FCC pa postear lo nuevo…. Apuesto que hace mención de su lista de asesinatos de artistas por internet…. CHARLATAN!!

  • jajajaja que cojones.

  • En Directo

    UFFFF, VERDADERO PONTE UNA MASCARA DE FUTBALL AMERICANO QUE TE VAN A HACER UN TATUAJE EN LOS DIENTES…. PSSSSSSSS SIIIII CLARO!!!!!!!!!!!!!!!!!

  • LMAO!!!!TE QUEDO BIEN….JAJAJAJAJAJAJAJAJA

  • Serio E. Irreverente

    JAJAJAJA pobre gente de santa isabel