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Los valores del 2012: lo peor y lo mejorcito del año

| January 5, 2013 | 11 Comments

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Una vez más llega a casa el jamón favorito de tu jamón favorito, Macetaminofen, el mismo que descubrió que el mal humor de las mujeres es como la luz de “check engine”: no sabes cómo llegó, solamente lo ignoras y esperas a que desaparezca. TETAS, VAGINAS, NALGAS, ahora que tengo su atención, me gustaría hablarles de mi amigo Jesucristo. ¿Se cagan, culos? Como ya es costumbre de LA LETRINA, venimos con lo mejorcito que nos dejó el año, al que recordaremos como el fatídico año en que la merenguera Giselle menstruó por última vez.

Los pasados doce meses fueron difíciles, arduos y sencillamente cabrones de malos. Tuvimos un año eleccionario en el que sacamos lo peor de nuestras miserables, vacías y gordas anatomías. Tuvimos demasiados políticos, y muy poquitos líderes. También fuímos testigos de cómo las personas mayores no deben usar el Internet (nos referimos a ti, Zayda “La Cucu” Hernández), vimos a Jorge Santini llorar como señorita despechada, captamos a Abel Nazario jugando de manos con un menor en la playa, observamos como las tetas de Andrea de Castro Font no descansaron hasta yacer sobre sus muslos, y cuando creímos que el año no podía ser más insólito: Lucesita Benítez le jode el concierto a Calle 13, haciéndole uno de los inside jobs más inconcebibles en la historia del espionaje de la CIA.

Abelin

Antes de pasar a los valores del año, quiero darle la gracias a @YACO69 por colaborar con este post como historiador, pues como ustedes saben, ya yo voy entrando a la funesta edad de los 30 y las cosas se me olvidan. Vamos, pues, a lo peor y lo mejorcito del año, según así lo decidieron los evasores contributivos, viciosos y depravados lectores de este blog.

Speech del año: Los lobos de Wisin

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El conocido dúo de reguetón, Wisin y Yandel, conquistaron la cima de la popularidad este año. No solo se han mantenido vigentes desde 1998, año en que Wisin renunció a la escuela al fracasar por tercera vez el retante séptimo grado, sino que a diferencia de otros dúos, sus egos han podido convivir; pues es harto que Yandel no compone un carajo y que le tiene miedo a Juan Luis Morera, mejor conocido como “La estaca donde amarran los disparateros”.

Wisin y Yandel tuvieron una gira que visitó Chile, Ecuador, Colombia, Perú, olvídate, por ahí pa’ bajo todos esos países cuya población se compone de un 98% de indígenas sordos. Wisin, quien de su boca de comer una vez afirmó que “se casó con su esposa Yomaira como un homenaje a la mujer latina”, no se conformó con ser la cara de los más retrasados poetas, sino que ahora quiere dar mensajes de motivación frente a una multitud INTERNACIONAL, poniendo por el piso a la isla e insultando nuestra inteligencia como si fuéramos los silvestres e indomesticables residentes de Bayamón.

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Aún estamos esperando cómo acaba la jodia historia esa. Gracias por nada, Wisin.

Histérico del año: Pedro Julio Serrano

Histeria

El defensor de los derechos de cualquier cosa que a él le encabrone, Pedro Julio Serrano, tuvo sus más aguerridos meses. Durante este pasado año, Serrano tuvo bastante “lucha”, misma “lucha” que puede ser desde un boicot a La Comay hasta un chiste colorao, y que según él, puede ser el detonante de una violación sexual a una manada de indefensos pandas.

Serrano, quien ha raptado la lucha por la igualdad tal como hizo Rubén Berríos con el PIP, estuvo constantemente vigilando que no se dijera nada en los medios que a él le molestara, cogiendo el derecho a la libre expresión y pasándoselo por el joyete. Hemos apoyado a Pedro Julio antes, pero ahora resulta que El Papá Pitufo de la comunidad LGBT se te mete en el timeline de Twitter, en los status de Facebook, en las conversaciones ajenas en la AMA, y el regaño va hasta si te ve escribiendo malas palabras y dibujando chochitas con un sharpie en un baño público.

Serrano, a quien la histeria lo ha vuelto el Milton Picón de la otra esquina, pide tolerancia pero no soporta que difieran de él. Attention whore por naturaleza, roba cámara por convicción, Serrano no solo EXIGE un mundo de igualdad, sino que esa igualdad TIENE que ser como él diga. Si Pedro Julio lo toma todo literal y considera que el humor negro es rabia y odio que abunda en el corazón, este 2013 la ira lo terminará de convertir en todo un Phoenix, como en Los X Men. Yo no apoyo la censura, aunque eso conlleve tener que soportar los ataques y cabropaterías de algún blandengue, bobolón y politiquero estudiante de Leyes, o que tenga que aguantar que pendejos como Ray “Me botan de to’s la’os” Cruz hagan videítos acusándome de cuanta viJne y condenándome a la hoguera por “mofarme” de impedidos y gente de Loíza. Yo apoyo la libertad de expresión, aunque crucen la línea y le digan “gordo tetón” o “molde de hamper” a mi querido Gazoo Starr. Veremos si este año Paladín Serrano se va a to’as y se indigna por el trato a las féminas como objetos sexuales en El Bombón de Así de Primera Hora.

Mirada del año: Julio Rivera Saniel

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Nunca pensamos que alguien nos hiciera olvidar a Tony Vega, pero esta foto sin duda nos robó las palabras y el aliento.

Hombre del año: Josué “Jay” Fonseca

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Josué Fonseca, o como cariñosamente lo conocemos como “El muffin del la noticia”, no vino a jugar en este 2012. Radio, televisión, prensa, Twitter, Facebook, y hasta por messenger el imprudente este se te aparecía con su obsesión de informar. Fonseca, quien no tiene sentimientos sino hambre, puso a mamar a toda una cepa de periodistas que llevan 20 años en los medios y que no les han da’o el break de hacer ni un videíto en YouTube.

¿Qué del mimado del Barrio Jagual fue lo que cautivó a esta generación? No sabemos. Tampoco sabemos desde dónde carajo los camarógrafos hacen el tiro de cámara para retrarlo a medio cuerpo. Frases como “Se nos va la vida”, “¡Nos roban el país!” y “Doble bacon, extra mayonesa”, calaron hondo en la masa popular. Lo que sí sabemos es que el versado Relleno, al usar calzoncillos blancos, descubrió que los peos no son solo gases. También reconocemos que Fonseca vino a comer nalgas, y no solo comió nalgas, sino que le tiró las sobras a sus detractores, mientras la chillaba en su Honda Accord y decía un vocabulario jurídico que solo lo entendería gente con un conocimiento del más allá. Como bien dijo Jay antes de despedir el año: “En vez de uvas, me comí doce pasteles de yuca por cada mes… y aún no han visto NADA de mí”.

La mujer más fea de Puerto Rico: Milly Cangiano

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Nacida en Ponce el mismo año en que se inventaron la acetona, Milly Enid Cangiano ha tenido que enfrentar las constantes burlas de la pedante burguesía ponceña. Cangiano, cuya reputación son las últimas tres letras de ese apellido, fue la única de tres hermanas que el padre no presentó en sociedad, confinándola a una torre hasta que pudo pagarle al maquillista de Star Wars para que le hiciera un arreglito a su hija. En los años de encierro, Milly Enid solo tenía acceso a revistas, y la única música que escuchaban sus pelúos y arrugados oídos eran los gemidos de sus hermanas cuando sus novios las clavaban debajo de un palo de jobos.

Cangiano creció odiando la humanidad y prometió nunca darle su mejor cara. Hoy por hoy, es Milly Cangiano la fémina más mala leche que hay en los medios de comunicación, y aunque invierte en toneladas de cera para darle una apariencia medianamente humana a su rostro, sigue siendo la mujer más fea de esta isla. En segundo lugar quedó Marisara Pont, quien es una influyente asesora en relaciones públicas y gusta de coleccionar comida entre sus dientes.

Comegatos del año: Julio Rivera Saniel

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¿Por qué haces esto, Julio? ¿Por qué?

Pareja del año: René Monclova y Claribel Medina

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Por muchos años, René Monclova era el ejemplo vivo de que estudiar Drama en la UPR era otra forma de decirle al mundo que estabas destinado a comer mierda. Con un sueldo de $3.75 cortesía de Sunshine Logroño, en su perra humanidad René se había tirado una jeva dos chocolates.

René, quien hasta de la gordita que trabaja con él en Club Sunshine -y de la que nunca nos aprendimos el nombre- cogió un rotundo “No”, nos dio la sorpresa más agradable del pasado 2012: prometió nunca jamás volver a hacer de Lolo Bond, luego de 17 años ininterrumpidos espetándonos los mismos chistes. También nos presentó a su nuevo amor, y una de las mamises de los 90: Claribel Medina. Monclova nos enseñó que nunca es tarde si la dicha es buena. Yo realmente siempre he pensado que ese refrán es una mierda, pero pal carajo, el premio es pa’ él porque ni por la madre mía se lo doy a Francis Rosas y a la puerca de Natalia Rivera.

Suceso del año: la muerte de Aniel Eugenio Warrington

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Por alguna extraña razón, los boricuas siempre hacemos un vínculo emocional con animales. Lo hicimos con Moisés El Manatí, con Sultán, el perro de Loubriel, y con Francisco “La Jirafa Blanca” Zamora. Antes de todos esos mamíferos, hubo uno que nos robó el corazón: el mono Yuyo. Bautizado como Aniel Eugenio Warrington III, Yuyo se ganó el corazón de los boricuas por hacer el candido gesto de medir la pepa de los mangós con la circunferencia de su fundillo, pues este creía que si se los comía no le iba a salir del ano, ignorando que como bien diría Brenda Robles: “chacho, eso expande”.

Yuyo nos identificaba a los puertorriqueños, pues como él éramos somos horrendos, encorvaos, con rabo y pezuñas. El tiempo venció al buen Yuyo, y el pasado abril falleció. Sus restos descansan en lo más parecido que tiene Puerto Rico de África: el pueblo de Guayama.

Pene del año: Javier Culson

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Javier “La Yarda” Culson tuvo un año fenomenal: quedó segundo o tercero en todos los eventos que compitió, hizo quedar mal a Hector DePlaymaker y pudo obtener en Santurce un seguro social a un módico y aceptable precio. Este año un país corrió con Culson, lo que nadie sabía es que el cabrón se metió a todo Juana Diaz, Villalba y Coamo en el tight antes de la carrera.

Con una abultada ingle, Culson no solo demostró que, además de correr, puede aplastar latas con el sobaco, y que si le da la gana se puede poner de bufanda su propio órgano genital.

Mujeriega del año: Mayra López Mulero

MayraLopez

Mayra López Mulero hasta ahora era conocida como la abogada que, si a todas luces tu caso indicaba culpabilidad, ella iba y te defendía. Pautosa como ella sola, López Mulero defendió a José Raúl Arriaga, Hilton Cordero, Aníbal Acevedo Vilá, O. J. Simpson, y si Judas Iscariote le ofrecia 20 de las 30 monedas de plata que le dieron los guardias, también lo hubiese defendido a capa y espada.

Este 2012 La Mulero vino virá, y se propuso ser reconocida por algo más que la licenciada faradulera. Por mucho tiempo los varones hemos condenado a nuestras hembras a unos interminables y generosos cuatro minutos de sexo, antes de eyacular y tirarnos como piedra en la cama. Al enterarse de esto, Mayra no dudo en utilizar su conocimiento en encontrar el Punto G con el dedo meñique, y sin misericordia alguna nos vino a quitar todas y cada una de las féminas. López puede tocar unos senos con suma delicadeza y cautela, y no como nosotros que trasteamos los pezones como si estuviéramos dándole vuelta a un pestillo.

No hay mujer que se resista ante el encanto de López Mulero. Incluso, Mayra, a diferencia de nosotros, no tiene que darle la razón a una mujer para que esta le dé las nalgas. López Mulero lo tiene todo: dinero, éxito, un Maserati y una quijá que envidiaría el mismísimo Superman. Varón que me lees, mientras tú te las ves negras para lograr la hazaña de tirarte a una Yadira del montón, Mayra está degustando las más exóticas, carnosas, húmedas y calientes vaginas de Puerto Rico y Miami. Mis respetos a Mayra. ¡Chócala ahí, ombe!

Homofóbico del año: Luisito Vigoreaux luego de comparar con una mujer a Orlando Cruz.

Peor boxeador del año: Orlando Cruz. Para esta nominación, Luisito Vigoreaux nos tiró par de pesos.

Tetón del año: Red Shadow, una vez más.

Rivera del año: Natalia Saned Rivera.

Totón del año: Pedro Pierluisi, quien cierra los ojos fuertemente cuando se lava el pelo, para que no le caiga shampoo en los ojos. El segundo lugar va para el bambalán de Eduardo Bhatia.

Vaqueta de penes del año: Maripily.

Papelón del año: Ángel Cintrón y Edwin Mundo en un berrinche porque perdieron. A sol de hoy, no han aceptado la derrota del PNP y afirman que ya se ve la tendencia.

Melina

“Todo proyecto que toco, lo cago” del año: Javier de Jesús El Machazo “El Fracaso”.

Premio Benjamin Button: Baby Rasta y su dulce voz de niña.

“Con ese culo, sería un placer invitarla a cagar a casa” Award: Bebe Maldonado

Hashtag del milenio: #KendoPato, cortesía de Damaris Delgado, mejor conocida como Damaris Delgado “LA MODELO”.

Correazo del año: el que le dio el pai del nene que fue a llevar a la jevita a ver el amanecer en Culebra.

Traición del año: Chicky Starr entrando al PPD.

#GenteMierda del año: los ponceños.

Ridículas del año: las chicas de Entre Nosotras

entre

Peor programa de radio: Los Hernández Mayoral en WKAQ, quienes hacen lucir la experiencia de ver a un suero bajar, como toda una montaña rusa.

Locutor más bellaco: Falú, de NotiUno.

Caída más aparatosa: Norma Burgos, que fue empujada de su bicicleta por el espíritu de Willie Miranda Marín. El segundo lugar le tocó a Carlos Romero Barceló que se cayó como guanabana, siendo empujado con la mirada por el bully de Raymond ” Pelayo” Molina.

Cogía de pendejo del año: LA LETRINA a Primera Hora con la cuenta de Hector Travieso.

Todos los años le digo a los lectores que debemos hacer cosas distintas para ver resultados diferentes, pero hasta yo me rendí con ustedes. Hagan la misma mierda, y denme tela pa’ cortar entonces. A los fieles letrineros, gracias por siempre estar apoyando a este elegante blog. Sin darnos cuenta, hemos ido creciendo juntos como buenos hermanitos. Nos hemos apuñalado las espaldas, y hemos hablado pestes unos de otros, pero al final todos hacemos caca en la misma letrina como una familia. Gracias por leerme, mis bebeces, y no solo eso, sino por agitarme a escribir cuando me he metío a vago. Creo que mientras hemos madurado, vamos entendiendo lo que realmente queremos en la vida: volver a ser jóvenes ignorantes.

A los nuevos letrineros les digo que esta es su casa. Tómense el atrevimiento de insultar a Gazoo y de enviarme fotos frescas a mí. Yo nunca he creído ese de esperar a enero para transformar nuestra existencia, cada día que nos regala la vida es una oportunidad de cambio, o como dijo ese flamante prócer “les puedo asegurar que mañana el sol nos da un nuevo amanecer”…

BeFunky_garcia-padilla-pensativo

Seamos sinceros: este 2013 PRO-ME-TE. Esta es LA LETRINA, no te obligamos a que te quedes, pero si te vas, ten cuidao que la puerta no te dé en el culo.

About the Author:

Gurú farandulero, filósofo, analista político, pinto rejas, hago mudanzas y boto escombros. Autor del worst seller "Las Cavilaciones de un Escritor Loco". Insultos son bien recibidos en Twitter @Macetaminofen
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  • Mila

    Super! Como siempre (ass kisser)

  • Tito El Diguero

    Dos cosas.
    1. Cuando Pedro Julio lea esto te comera el hoyo, o te obligara a comerselo a el no se.
    2. La razon por que nunca toman a Jay Fonseca de cuerpo entero es que el cabron es una barquilla alreves.

  • Cabron. Me estuve riendo de princio a fin. Lo de Pedro Julio es un post por si solo.

  • Me cago en todo y en todos. Que gustazo me he dado leyendo ésta tradición letrinera.
    Solo quiero comentar que pienso que Julio Rivera Saniel es el hijo que hubiera nacido de una relación entre Richard Nivar y Rafilín.

  • sexybomm™

    Bien cabron pa verano los “LETRINA AWARDS”

  • Para mi es un honor cooperar con La Letrina. Es Letrina y Blasfemias (Vlade) mi escuela. Regresemos a esos hermosos días del 2009 donde todo insulto era valido y no existía la Cabrona palabra esa de censura o boicot. Ahora solamente necesitamos a Herco y su sección de caricaturas y Chunflen con
    modelaje de manos y listo.

  • Rastaino

    Ojalá y algún día te encuentres a Pedro Julio en un callejón oscuro y estrecho de esas abominables barriadas ponceñas…es que parece que veo a esa loquita histérica arañando y golpeando tu cuerpo viril y luego en su eterna confusión, lamiendo tus heridas. Buen escrito cabrón!!

  • palanku

    las mangas de rivera saniel…jajaja…pedro julio debe estar creando un plan macabro, funesto y despiadado contra las nalgas de mace por joderlo tanto…Pedro pato…

  • Abaddon Angelus

    jajajaja Esperemos que todo cambie este año…. Bah, esto no va a cambiar un carajo!

  • No puedo creer que todavía no te hayan hecho un boicot o un grupo en Facebook en tu contra con 50,000 likes en 12 horas después de lo que escribiste de Pedro Julio. ¿Que nos pasa Puerto Rico?

    Adelante y éxito.

  • elreymojon

    muy bueno. ando por ahi