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Los valores del 2011: lo mejorcito según Macetaminofen

| January 3, 2012

¡Wooooooooo! Macetaminofen, el mismo que descubrió que Osvaldo Ríos no tiene abdominales sino una colección de hímenes devorados pegados a su estómago, hoy vuelve a engalar la portada de este prestigioso blog. Estuve un tiempo alejado de esta página pues luego de rebajar cientos de libras y de que los gemidos de mi voz hayan sido envasados para hacer vibradores, no quería codearme con esta comunidad de gente fofa, horrenda y cuyos hobbies son el catar jamonilla y el coleccionar grasa en sus anatomías. Si me preguntan a mí el pasado año debió ser conocido como “El Nefasto 2011”.El 2011 no fue un año en que el calendario juega con las emociones, tal como lo haría Susan Soltero en un pasadía en El Morro, sino que fue porquería de principio a fin.El 2011 estuvo más soso que el cocotiel disecado que Sandra Zaiter lleva en el hombro hace 35 años.Si me preguntan a mí, yo diría que lo mejor que nos pasó como pueblo fue el retorno de Francisco Zamora a la televisión local; de ahí en fuera , no veo nada mejor. Vamos, pues, a los valores de este 2011.

Figura del año : Raffy Lind

Rafael Jamal Precious Colón, mejor conocido como Raffy Lind, y cuyos testículos son tan famosos que se ha puesto de moda el sobar kiwis en los supermercados imaginando los genitales del cantante, se consagró en el 2011 como la máxima estrella de la música boricua. Carismático, humilde, voluminoso y cuyo frenesí al tocar guitarra termina con este pinchoncito de gorila bañado en sudor, se ganó el cariño del público quienes ante la energía inagotable de Raffy le pedían a gritos “mera,cántate otra… ¡cabrón!”. Raffy quizás no se sabe la lírica de una canción entera y sus balbuceos al cantar en “inglés” han sido los artesanos de nuevas expresiones en el rostro de su público, pero sus manerismos y movimientos pélvicos han conquistado una generación. Raffy Lind no es un artista del montón, sino que ante el halago de su público, él los llama al teléfono, les deja 30 voice mails, te hostiga por Skype, y si es posible le llega a tu casa. Sus ya famosos twittcams ha sido reseñados por los periódicos internacionales y la marca de abanicos de pedestal Aries ha incrementado sus ventas en Pitusa por la pauta que reciben cada vez que Raffy hace uno de estos encuentros cibernéticos. Raffy, quien si se come un Snicker apurao se muerde los de’os al confundirlos con el sabroso manjar, tiene un talento innegable y no hay duda que este 2012 sea un año muy productivo. Raffy, tengo que darte las gracias porque cada vez que te paras en algún lugar, mencionas este blog. Yo puedo dudar que tu extensa anatomía duró 9 meses encerrado en la barriga de tu mai, pero jamás dudaré que usted va pa’ rriba que se las pela.

Criatura del año: Rodney Joyidiablito

El 2011 nos regaló la oportunidad de conocer a una de las figuras más controversiales que haya salido de la colindancia entre
Yauco y Guayanilla. Rodney Joyidiablito fue descubierto en unos de mis constantes stalkeos por las redes sociales buscando
nuevos talentos. Cuando vi las primeras fotos de este muchachito descubrí que uno puede vomitar de la risa por la nariz. Lo que hace especial a este caballero es su amor por la vida, su fiesta eterna y la manera en que puede seguir una complicada coreografía de merengue mientras con su lengua se seca el sudor de la cara. Fueron cientos las fotos que Rodney ha publicado para el deleite de sus fanáticos y que por alguna razón lo han bautizado con el mote de La Criatura del Internet. Mi relación con el mimado de la Playa de Guayanilla ha sido una agridulce, pues él ha ido hasta a emisoras regionales a decir que yo soy “homofóbico” y hasta ha insinuado que he puesto su vida en peligro, ignorando que él mismo la pone cuando se trepa al hombro los mostros esos que él hace llamar “amigas”. A diferencia de Raffy Lind, Rodney no supo manejar la fama, y donde quiera que se metía formaba un arroz con culo si no lo dejaban esnuarse al son de la música del conocido merenguero Zaky Malavé. Rodney, humildemente te digo que tienes un público allá afuera sediento de ti. Déjame ser una vez más tu Facebook friend y te prometo la cima. Confía en mí.

Culo de persona del año :Topy Mamery

Carlos Topacio Mamery nunca ha tenido pelos en la lengua.Cuando tiene que cantar una verdad, lo hace sin importar a quien se la diga. Incluso, en una ocasión siendo un juez de un talent show, le dijo a un concursante “eres tremenda plasta y pareces un mongoloide” , aun sabiendo que se trataba de Un ángel llamado Charlie. Siendo dueño y señor absoluto de una plaza gerencial en SBS, le gustaba pasar por las cabinas de los locutores cada viernes para en pleno turno decirles “Tas botao. ¿Cómo? ¿Que por qué? Porque me sale de éste” , mientras se agarraba los genitales. Una vez despedido de la empresa, Topy juró volvería buscando venganza. Fue así como llegó a ser jurado de Puerto Rico Idol y con su estilo implacable se burló de más de una veintena de participantes con su punzante “No…no te veo”. Cada lunes se superaba a sí mismo con frases como “¿cuál es tu rollo, chico?” y “¿en serio que tú hiciste eso, cabrón?”, y haciendo a sentir como plasta ‘e mierda a los concursantes. Pero ya acabado el show, Topy no dejó de despotricar y esparcir su odio, así que en la redada cayó Cristina Saralegui, Raymond Arrieta, Laura Rosado y en más de una ocasión el muy canalla le deseó la muerte a Horacio Olivo. Topy, aquí en La Letrina somos fanáticos tuyos y sólo queremos decirte una cosa: nunca cambies.

Cara ‘e Crica del año: Amós Morales

El premio era para Michael Stuart pero luego de ver esta foto no pude resistirme.

Suceso del año: la muerte de Rayné Hance

El fatídico 5 de octubre falleció el hombre que revolucionó el periodismo con su estilo de cagar del espanto a la presa con su “show no emotion”, mismo gesto que provocaba en sus entrevistados el mismo sabor en la boca que da cuando viene un derrame cerebral. Rayné se nos fue en un ir y venir, y su fallecimiento fue opacado por el del comemierda de Steve Jobs. Con su muerte, las astas de las banderas nunca bajaron ni el gobernador dio su pésame, sino que se le honró con una página en Wikipedia en la que los fanáticos de Rayné alteran su vida a cada rato, no por majaderos, sino para crear un mito del hombre cuya sonrisa siempre fue confundida con alguna adicción a chupar tamarindos.

Jamones del año: Guillermo Torres, Otto Oppenheimer, Suzette Baco y Macetaminofen

Este fue el año en que Dios organizó y le dió forma a lo que Él llamó “el Shit List de Papa Dios”. Estos nuevos Van Wilders de la soltería fueron los elegidos por el Señor para encabezar su lista. Es un poco incómodo compartir este galardón con estos seres, porque todos sabemos que el primero que abandonará la lista será el siempre exitoso de Otto Openheimer. Quizás este año no le fue bien en el amor a estas personas, pero todos sabemos que el 2012 les trae sexo que se acabó…excepto para Guillermo Torres.

Imagen del año: Fortuño levantando unos trapo ‘e dumbells y temblando como nena

Yo todavía no me repongo cada vez que veo esta imagen…

Violador del año: Chewy

Hay que dejar claro que cuando Chewy llegó a nuestras vidas le dio emoción. Era divertido saber que podías llegar a tu hogar
y ahí estaba él escondido buscando el momento perfecto de darte pa bajo. Chewy, quien se ve que con la presión de grupo de los agitadores en la escuela superior hizo atrocidades, puso en jaque a todo un país, porque lo mismo Chewy te violaba en Ciales que en Carolina. Armado con su puñal genital, Chewy nunca hizo amage sino que si se lo sacaba, en algo tenía que meterlo. Su frase de “tengo ganas de violarte…no, no; VOY a violarte” aún retumba en las nucas de las muchachas que se hospedan en Santa Rita.

Tetón del año: el hermano de Adal

Luego de tres años corridos en los que Red Shadow dio pasta y queso en esta categoría, el 2011 fue del hermano de Adal, quien
se hizo famoso luego de que saliera en un video en que su hermano menor bailaba en calzoncillos frente al espejo mientras
la voz de de un atorrante lo invitaba a seguir moviéndose. Una vez llegando al climax del baile se desató un temblor que provocó
que el más senudo de los hermanos saliera corriendo del baño y cayera al piso, luego de que no pudiera controlar el peso
de sus man boobs. Este caballerito nos regaló uno de los momentos más memorables del 2010 pero fue en el 2011 que su fama se disparó pues la gente ponía el video cada vez que había un temblorcito.

Mejor makeover del año: Hilton Cordero


¿Soy yo o Hilton luce más joven? Ahora se va a tumbar nenas que se acabó…

Premio a la masculinidad “Osvaldo Rios”: Mayra López Mulero
Desaparición del año: My Lady, la perra de Ico Zayas, seguido bien de cerca por Yexeira
Frase del año : cualquier cosa es ganancia, y si es mujer, mucho mejor” -Julio Cesar Sanabria-

Letrineros, este año ha sido el menos que hemos escrito, los comments se fueron por el piso y eso sólo significa una cosa: esto se jodió. Quisiera decirles que el año que viene voy a escribir más, pero le estaría mintiendo. La vida es cambio, y yo espero que aunque yo no esté tan presente aquí como quisiera, sólo deseo que los demás escritores sigan metiendo mano para que continue este gran foro de expresión que una vez comenzó Gazoo Starr. Gracias a ustedes por apoyarme cuando he salido de mi hogar – que es este blog- y han decidido darle la oportunidad a mis palabras en otros lares. Gracias por dejarme madurar como escritor y entrar en temas que hace algunos años ni me hubiese atrevido a escribir. Este año no fue nada fácil para mí, y en esos caprichos de la vida, terminé mirando mi futuro de otra manera. Creo que al fin voy reconciliando al Escritor con el Otro Yo. Gracias a ustedes
por creer en mí justo en los momentos más oscuros y tristes, gracias por recordarme siempre de donde vengo. Ya empiezan a aparecer
otros destinos donde soñar y demostrar lo que aprendí en el camino. Tengo varias oportunidades que tengo que aprovechar, mismas
oportunidades que me alejan un poco de Ella -mi rubia- pero que a la misma vez me acercan un chispito más al castillo que alguna vez le prometí a mi princesa. A ustedes les digo que yo soy La Letrina, y que donde quiera que me pare lo voy a decir con orgullo. Les deseo en este nuevo año muchas cosas buenas, muchos chistes crueles y que por fin este año se lleve a Yoyo Boing. Les digo que si creen en algo, no dejen de buscar sus sueños, no importa cuantas piedras se pongan en el camino. El tiempo no redime a nadie, la redención nos la damos nosotros mismos. Recuerden beber y drogarse durante lo que queda de Navidad. Se joda to’, hay
que celebrar. Yo estaré llenando mis bolsillos de letras y prometo usarlas a la menor provocación.¡Cabrones!

About the Author:

Gurú farandulero, filósofo, analista político, pinto rejas, hago mudanzas y boto escombros. Autor del worst seller "Las Cavilaciones de un Escritor Loco". Insultos son bien recibidos en Twitter @Macetaminofen
Filed in: Puerto Rico
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  • FAKIR, VUELVE!!! QUE TENEMOS UNA BEBELATA PENDIENTE.

    SC, CAGATE EN TU MADRE.

  • Fakir,

    Tengo el Patrón ready. Tú me dices.

  • El Verdadero

    Cachin, tu no bebes nada más que eso con Fakir?

    Marica.

  • Cabrón, ¿qué estás hablando tú? Si tú andas con sombrillitas en la cartera pa’ ponerle a los tragos cuando pides en una barra random por ahí.

  • muchachos, diganle a vladito que lo estoy buscando. si se quiere ganar la mesada de esta semana, tiene que limpiar el cuarto.

  • el nene mio lo mande a buscarme los gabanes al laundry y no ha llegado. si lo ven le dicen que avance o no le doy la mesada de esta semana

  • CABRONES, USTEDES VAN A SEGUIR CON LA JODIENDA. JIJIJIJIJIJI
    BUSQUEN DE DIOS.

    “el pai de vladimir” DEJE DE ESTAR TIRANDO FOTOS DE PIERNAS VARONILES O LLAMO A SIEMPRE CUBO PARA QUE TIRE PAR DE VIDEOS PORNOS VIOLENTOS DE VERDAD.

  • BiEkE

    Señor, usted esta un poquito mayorcito pa estar con esas pendejaces sa’e…

  • BUENO A JUZGAR POR LA BANDERITA, “el pai de Vladimir” SALE CON LA BORICUA, BIEKE Y CHUNFLEN TAMBIEN. JUZGUE USTED.

  • se van a chavar toditos. el nene mio sabe pelear kung fu, tira patadas voladoras y es casi abogado. vladito dile a tus amigos que se comporten o van a sentir tu furia britto

  • no me hagan llamar al combo de bonneville. charlatanes

  • Heroskiller

    BOO!

    Te cagas, Bieke?

  • Huye cobarde y sigue borrando mis coments. venimos por ti canto de soplapote. MEDIOCRE

  • LA LETRINA VUELVE A SER UN CULO.

  • el pai de vladimir

    llame a miguel plei pa que me ayude al nene .

  • La Mai de Cachin

    Que ven mis ojos????? un papa buscando a su hijo…….que muchas cosas tenemos en comun. se~or, le gustaria comerme la arepa????

  • el pai de vladimir

    te gustan los hombres con los muslos pelus?

  • La Mai de Cachin

    Te gustan las mujeres con el culo pelu?

  • el pai de vladimir

    pasa por mi oficina. hoy estare revisando porque perdimos el caso del chuchin pero no tengo que hacer mas na en to el dia. a la tarde podemos llevar a junior a comer mantecado

  • Robert Belleza

    los voy a matar a todos
    aaaaarrggggggg

  • ombe no ese corollita no es mio. dejen el vacilon que yo solo quiero ser sus amigos y que me ayuden a educar a junior. bendito que no logra pasar la bendita revalida, esta en casa de jamon chupando de mi a sus tiernos 32 años y para colmo se la pasa metiendo fekas a los panas

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