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Los nuevos personajes boricuas

| January 21, 2009

PhotobucketComo ustedes saben, yo soy un observador y aprendiz de erudito del comportamiento de los puertorriqueños.Toda esta relación amor-odio con los boricuas ha sido mi objeto de estudio desde hacen años y ha sido financiada por mi mujer y su excelente desempeño en las ventas de AVON. Recordemos que fuí yo quien descubrió que no hay tamarindo dulce ni puertorriqueño bueno asi que mi labor como sociólogo ha comenzado ha dar frutos siendo timidamente reconocido en las fiestecitas familiares. Analizemos algunos nuevos tipos de personajes boricuas:

-El Chico LamboRacing:
Este es el muchachito con una plasta de carro pero las puertas abren hacia arriba. Yo siempre he visto a los carros como un simple medio de transporte y no como un objeto para atraer mujeres ni nada por el estilo.Ver a una flaco cagalitroso con un Nissan Aerio con cuanto sticker hay y que parece que es un carro de NASCAR y encima de eso que tenga las Lambo Doors, eso dan ganas de darle una salsa al tipo y cuanto este bien jodío, ponerlo en el carro y usar las puertas de guillotina. Lo peor es que si van a hablar con el vecino, prenden el carro y suben todas las puertas para llamar la atención como si asi nosotros vamos a olvidar que ese carro NO es un Lamborghini y que tampoco le creemos que ese cadenón sea de verdad pues $6.55 x 40 jámas es = a lujos y placeres.

-La Chica Pokemon: Esta es la muchacha que está bien buena y con el tiempo se vuelve un mostro. Siempre conocemos una chica que solía ser una jeva desde edad muy temprana y al llegar a los 20 parece como si Dios le hubiese dejado caer el puño o hubiese sido victima de la furia de Hulk.Usualmente este tipo de mujer aun cree que su belleza es exuberante y camina con un tongoneo y una sandunga como si fuera la reina del carnaval ignorando que los años la hicieron vejigante.Casi siempre viven en un constante estado de paranoia y juran que son la envidia del lugar que habitan, que usualmente es un cacerio, y amenazan a viva voz que regresaran con la misma silueta de antes; misma silueta que fue “afectada” por el alumbramiento de sus 4 hijos y NO por su adicción a la Coca Cola, a los penes y al “corn beef de mami” a las 10 de la noche.

-El Guardia Modelo: este es el tipo de agente de ley que siempre es polícia municipal pues los verdaderos polícias estatales no tienen tiempo para esas pendejaces, y que disfruta de tirarse fotos en su turno para luego subirlas a Facebook/My Space. Casi siempre asumen una actitud amenazante en las fotos en que quieren lucir como nacidos del mismísimo semén de Hércules.La diferencia de estos y los guardias de palito son que estos tienen el permiso para recorrer la ciudad entera pero al igual que los guardias de palito tampoco han estado en una escena que se requiera correr y utilizar el arma de reglamento, misma arma que usan para una foto titulada “I am the law” Este tipo de guardia modelo utiliza a sus compañeros, que tambien estan a pelo ‘e crica de ser obesos mórbidos, para imponer su autoridad en una foto llamada ” Aqui con Medina y García velando la Plaza del Mercado”

-El 28 years old party animal: este es el hombre o mujer adulto maduro que jura que la fiesta no termina y quien tiene más amigos
imaginarios que Carmen Jovet y Milly Cangiano juntas. Estos se ponen los colores azul turquesa con rosa y Converse violetas y suelen ser la nota discordante en cuanto pub se meten.Ellos aun aseguran que son unos terneritos y que para formar una familia y una carrera hay tiempo de sobra, ademas ese tipo de responsabilidad afectaría su presencia en las discotecas en que los bouncers los conocen por nombre y apellido y no precisamente porque les tengan cariño.Romper la ciudad de jueves a domingo es su misión aunque cada noche quedan rendidos a causa del desmayo de una masturbada en la cama en que duermen desde que tienen uso de razón.

-La Mujer Polícia acompleja: este es el tipo de polícia que se cree que es FBI. Ellas juran que son más peligrosas que la calculadora de Dr Shoper y siempre están a la defensiva.Usualmente son rubias y su sexualidad no tiene un punto medio: o son bien putas o tortilleras.Son madres solteras o divorciadas que tienen un patrón de violencia desde muy pequeñas y son de las que te quieren dar una catimba si le dices que no sabías que esa zona era de 40 millas. Casi siempre creen tener más conocimiento legal que un abogado y caminan como si tuvieran el pene del conocido stripper Tanque.

-El Ligón de baño: este es el tipo que cuando se para al lado tuyo en los urinales comienza a mirar a los azulejos con las esperanza de que reflejen tu órgano viril para saber como lo tienes.Este tipo de persona no es pato sino que simplemente le gusta averiguar.Ellos son de los que miran los zapatos de la gente que hace caca en el baño para poder identificarlos más tarde.Se puede identificar este tipo de personas pues se ponen histéricos cuando juegan CLUE o Guess Who?

-El cristiano fanatico: este es el tipo de persona que se enoja si debates algún asunto de religión en el que él o ella no está de acuerdo pues según su pensar “la fe no se debate y la biblia es la verdad absoluta” Se vuelven iracundos si le expones el punto que la historia de Jesús es muy parecida a la de Horus y otros dioses paganos y te quitan de sus friends en Facebook si dices que el Dios del antiguo testamento es un ser egocentrista con tendencias genocidas.Son personas mentalmente frajiles y con una autoestima débil que viven con una batalla interna basada en el WWJD.Yo no sé que los estremecería más, ¿si enterarse que Dios y la fe son estados mentales o verme en el cielo sentado a la izquierda del Padre?

Pronto seguire analizando el resto de los nuevos personajes boricuas, digo, si sigo vivo luego de tirarme a los guardias, al cacerio y a todas las entidades divinas en mi contra.
Jijijiji

About the Author:

Gurú farandulero, filósofo, analista político, pinto rejas, hago mudanzas y boto escombros. Autor del worst seller "Las Cavilaciones de un Escritor Loco". Insultos son bien recibidos en Twitter @Macetaminofen
Filed in: Puerto Rico
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  • tejiendo vienduro

    Y no te creas que yo me he desaparecido (bueno, si me desapareci un rato en la falta de tu mai, pero eso son otros veinte pesos). Cuando uno ve a alguien con una fijacion anal tan metida en el culo como la de Vieken-C, hay que ignorarlo como la mierda barata que es. Definitivamente que tiene una imagen de todos nosotros dandole rosca todas las noches en una orgia varonil sin precedentes; suena con la noche en que todos, en fila le vamos haciendo el bukkake y le llenamos el pozo de leche. Ese es su sueno mojado mas recurrente despues de el de Dieppa metiendole el guante por ojos, boca, nariz, culo y cuanto roto extra tiene (me late que como eres de Vieques desarrollastes ambos organos (masculino y femenino), asi que te puedes tu mismo meter el bicho y que Dieppa te lo meta de vez).

    Jajaja, soy un macron de primera…contestame que eso solo abonara en la imagen de maricon barato que tienes.

  • Vieken-C

    maceta wanna be….

  • Vieken-C

    diablo! si mano eres un macron de primera, tu si que la montas! que vacilon! diablo tu si que eras bien popular en la escuela verdad?!!!! se te nota, sigue asi que tienes futuro!!! estas a fuego! daaaiblo loooco! que cool eres!!!!

    mama guevo…

  • HERCOLUBUS

    ESO DE QUE ERES COMO REY GONZALEZ, ES POR LO DE TETON, VERDAD?

  • Vieken-C

    a lo mejor cara e’culo…

  • Vieken-C

    soy 36 D.. ajajajajajaj

  • Vieken-C

    clueless mother fuckers…

  • los Aereo son SUZUKIs no NISSAN.