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Los Mas Bellos de La Letrina en Español: 30 – 21

| April 29, 2013 | 11 Comments

50bellos

Saludos a todos los lectores fieles de La Letrina. Sí, soy yo una vez más, el destructor de vidas, El Srto. Gazoo Starr. Besos para los que me recuerdan y flores para el que ya me olvidó. Se preguntarán qué sucedió que durante dos semanas estuvimos sin el conteo regresivo a la personalidad de televisión, radio, prensa e internet más bella según La Letrina. Pues les tengo una mala noticia: he sido despedido vilmente de La Letrina por Kedeus.

¿La razón? Según él, se quiere mover en una dirección más “amigable” para las masas, donde pueda mercadear la página como un producto. Pero la realidad detrás de todo esto es que hay rumores que Pedro Julio Serrano y Puerto Rico Para Tod@s está en negociaciones para comprar este blog y desaparecerlo. Al final tendré la muerte que siempre supe que tendría: víctima del SIDA.

Sí, señores. En votación 3-1 (solo yo voté porque me dejaran) me han dado una patada en el trasero y me sacaron de aquí. Gracias a sus constantes preguntas de cuándo saldría la tercera parte, me han dejado postear los más bellos del 30 – 21. En el olvido para siempre quedarán quienes fueron los 20 más bellos, y un especial donde hacía menciones honoríficas. Me iré a morar con Kobbo Santarrosa a ese rincón donde personalidades que han llevado una vida sana y dispuestas a hacer el bien han sido vapuleados, marginados, violados y cagados en la boca por seres menos inteligentes pero con más poder.

Antes ir a los más bellos, en homenaje a mí mismo quiero dejarlos con lo que llamo “Gazú: Grandes Exitos”.

Desenmascarando Al Molusco

Pedro Julio Serrano: Un Peligro para Todos

Bully

La Letrina entrevista a Jay Fonseca

La Vagina es un escudo

Carta de Amor a Katiria Soto

René Farrait en “Una Aventura llamada Bellaquera”

Angel Pagán: Heroe e Hijo pródigo

La Letrina entrevista a Wilfredo Vazquez Jr.

Como pueden ver, tengo una gloriosa carrera como bloguero que estos canallas han decido tronchar. Por este medio quiero hacerle un llamado a Nerdote de ESOEZ para que me acoja en su santo seno. Es más, estoy dispuesto a bloguear hasta en Poder 5 o Xposed News. Por favor…alguien…ayuda…

Los post que ya estan escritos y nunca verán la luz del día son: Rocky The Kid: No eres nadie, Yales, La Letrina examina la television local y La Letrina entrevista a Calle 13.

Bueno, ahora que salimos de eso, es hora de continuar con la última parte de los 50 más bellos de La Letrina. Recuerden que nunca conocerán los últimos 20 a menos que ejerzan presión para que no le vendan la página a Pedro Julio o lo que sea por lo que me despidieron. Haganle saber a esos mequetrefes que me aman y no pueden vivir sin mis letras. Por lo menos mientan, maldita sea.

Si desea saber quienes ya lograron entrar a la lista:

Los 50 mas bellos de La Letrina en Español: 50 – 41

Los 50 mas bellos de La Letrina en Español: 40 – 31

Como siempre, esta hecha por este servidor y por la traidora, la Judas de Guayama, Melissa Guzabra. Sin más preámbulos, continuemos con la lista más aclamada y prestigiosa en todo el internet:

Los 50 más bellos de La Letrina en Español: 30 – 21

30. David Bernier

David Bernier

Este lugar estaba reservado para Alexandra Fuentes. Sin embargo, ante la gran cantidad de gente hermosa que existe en Puerto Rico y los pocos espacios disponibles, tuvimos que dejar a Alexandra fuera y poner al más hermoso del matrimonio Bernier Fuentes, el Señor David Bernier.

David ha tenido un año de ensueño. Cuando todos los pronósticos daban a David a ser nombrado mascota del Partido Popular por su icónica cabellera roja, que lo hace parecer un disfraz de La Antorcha Olímpica, fue nombrado para sorpresa de todos como Secretario de Estado. Ante la desaparición del supuesto Gobernador de Puerto Rico, David fue pronunciado Gobernador de Puerto Rico el 3 de enero o hasta que encontraran a Alejandro, lo que no sucedió hasta el día del primer Mensaje de Situación del país.

En estos cinco meses como gobernador, el Sr. David Bernier vendió el aeropuerto, cortó el Retiro y le sobró tiempo para grabar un unitario sobre el futuro del pequeño Saihl Ayuso, haciendo el papel de un adulto y desalmado Saihl que atrapa gente entre sus bembas y nostriles. Aún así le sobró tiempo para ser hermoso, y sin ayuda de sus cejas, las cuales se fueron a vivir al mismo lugar que las del afamado luchador de la WWE, Kane.

“Chistrí”, como le llama cariñosamente su esposa, demostró su casta como macho criao al llorar a lágrima viva el tercer lugar que alcanzó el Javier Culson. Con un “puñeta, no perdí gran parte de mi vida en el COPUR” comenzó su discurso de despedida de dicho organismo, y hasta el día de hoy no ha mirado atrás. Muchos han criticado el que le permita a Alexandra Fuentes seguir participando en Dando Candela, pero él ha hecho caso omiso. Él sabe que una mujer que bochinchea con sus amigas, como lo son Alex Soto y Papo, es una mujer feliz. Tomen nota, varones. – Gazoo

29. Prof. Reinaldo Ríos 

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Aventurero. Intrépido. Soñador. Estas son algunas de las palabras que describen al Prof. Reinaldo Rios además de las ya habituales “loco, ridículo y esquizofrénico”.  Reinaldo ha tenido unos últimos años muy duros. Para comenzar su mejor amigo, un gris de la constelación Zeta Reticuli lo dejó arrollao’ en su último intento por demostrarle al público que no está loco. Esto lo llevó a una depresión que requirió que lo internaran en el Mepsi Center. Allí Naldito encontró, en una escupidera, un mensaje que le decía que debía correr para el Senado, ¿y por qué no? Si escogieron a Chemo Soto como alcalde, de seguro lo escogerían a él. La realidad es que no sacó ni el voto de su esposa, quien esconde la cabeza en una canasta de frutas cada vez que ve cámaras para que no la identifiquen.

Sin embargo, Reinaldo no se rinde. Hace poco se bautizó en una iglesia que cree en los extraterrestres. Este lloró pues dijo haber sentido la voz de los extraterrestres que le hablaron y le dijeron que venían por él muy pronto. Una vez más, los aliens lo tirarón a joder pues ninguno llegó. Reinaldo fue suspendido de su trabajo como maestro de matemáticas un día que estaba haciendo una gráfica circular y terminó dibujando una nave espacial, con E.T. haciendole el amor tiernamente a una caricatura de sí mismo.

Durante todo este tiempo tumultuoso, Reinaldo ha demostrado porte y elegancia. Lleva una raya blanca de canas en el pelo que hace a más de una mujer suspirar, o recordar su niñez al recordar a Moña Blanca, el lider de Los Gremlins. Aunque muchos se burlan de él, la realidad es que no se miran en el espejo, llevan 2000 años esperando por Cristo y tampoco llega. Si los aliens vienen a llevarse a una persona, será a Reinaldo. No hay un creyente de la ufología más hermoso. -Gazoo

28. Las Chicas de Entre Nosotras

entre nosotras

Aquí tenemos otro caso donde la suma de sus partes vencen la individualidad. Son como los Power Rangers, se necesitan cuatro para hacer una. Sonia Valentín, Alba Nydia y Wanda Saez son tres lesbianas que alumbran la pantalla como ninguna otra. Haciendo uso del bien conocido gen del puertorriqueño para ser original, Sonia Valentín idealizó la idea de crear un programa donde cuatro mujeres hablaran mierda con cojones. Como sabía que dirían que se copian de The View, Sonia decidió hacer lo que nunca una de las integrantes del programa americano haría: vestirse de las maneras más ridículas posibles. Las “muchachas” de Entre Nosotras se han vestido de todo, desde brujas hasta prostitutas de Parada 15 en Santurce.

Alba Nydia, quien siendo una de las mujeres “mas deseadas” y “bellas” en sus tiempos como actriz de novela nunca se casó, trata de tapar su lesbianismo a capa y espada. Sin embargo, su mirada enamorada cuando habla con Sonia Valentín delató su orientación sexual. Desde ese momento, mas de un bucha se toca el bicho pensando en sus arrugados y curtidos labios vaginales. Además, ganó más de un fanático el día que en vivo y a todo color le dijo a una llorosa madre “Lo lamento pero tu hija se murió hace un cojón de años”.

Por otro lado, Wanda Saez trata de darle el pique que perdieron cuando Noris Joffre dejó el programa. Wanda Saez cuenta con los brazos mas fofos de la televisión, según los records Guinness. Mas de un gordito ha tenido fantasías con comerle a mordiscos los bracitos como si fuera un footlong de Subway. Se dice cada vez que Sonia Valentín las hace disfrazarse, que Wanda se dice a si misma que es una obra de teatro para soportar la humillación.

Sonia Valentín es la cabecilla de esta manada de maleantes. Aprendió a caminar y a hablar con la gran Papo Brenes, lo que resuelve el misterio de por qué da un puño en las mesas cuando va a La Casa del Camionero y no la atienden. Sonia, quien en la intimidad le gusta que la llamen “Pedro”, mantiene una figura atlética y estilizada jugando baloncesto en los torneos de ABIJA que organiza la oficina de Recreación y Deportes de su pueblo.

Estas muchachas han roto esquemas. En un pueblo sumamente homofóbico han logrado calar hondo gracias a su carisma y belleza.

No, no olvidamos a Lynette. Es que su presencia es un cero a la izquierda. – Gazoo

27. Jaime Mayol 

Jaime Mayol

Jaime Mayol, quien noche tras noche se ha dedicado a causar inundaciones en los taparrabos de nuestras indias en Idol PR, es elegido como una de las caras más hermosas en Puerto Rico; incluyendo cuerpo, bíceps, pectorales, boca, nariz, ojos, brazos, espalda… en fin, el molde de los hombres perfectos que pone a timbrar campanas en nuestros barrios.
Jaime, que sostiene el récord en causar tensión a los miles de televidentes que sintonizan Idol cuando está aproximadamente 24 minutos dando rodeos para decir quién abandona la competencia, fue ese mismo que durante estos días se estrenó como psicólogo y consejero matrimonial al opinar y reaccionar sobre el divorcio de José Juan Barea y Zuleyka Rivera; y que de paso queremos felicitar, porque como disimulador buscando mojar el nugget en el ínterin, es tremendo volleybolista.
Mayol, a quien cariñosamente conocemos como el Ken de la televisión puertorriqueña y quien se sacrifica viajando para dar yesca mexicana, es poseedor de una de las bellezas más exóticas de Wapa, sino el pilar que sostiene la audiencia de “Pégate al Mediodía” al lado de Natalia Rivera y Angelique Burgos alias “La Burbu”. Jaime no es solo uno de los más bellos en La Letrina, sino de Puerto Rico y toda la Vía Láctea, y no podíamos pasar desapercibido a nuestro “Top Model” boricua. Felicitaciones, Jaimito. – Guzabra
Jaime Mayol se hace llamar “un muchacho de barrio”, pero se crió en la loza jugando con los caros juguetes que le compraba su querido padre. Para poner a prueba cuan pueblerino es Jaime, Macetaminofen y yo estuvimos mas de tres meses organizando el movimiento “Patabajo con Jaime” en el cual iríamos a chinchorrear con Jaime y obligar a las mujeres que quisieran tener sexo con Jaime a tirarse la puercá dejárselo emburrar de nostros. Conocido es de todos que Jaime solo degusta las más finas vaginas, por lo que las gordas que descartara serían caviar para nosotros. Pero claro, Jaime nos tiró la mala también, como hacen todos los artistas.
Pensábamos que al rechazarnos a nosotros, hacedores de estrellas, se apagaría su fama. Todo lo contrario. Del cielo le cayó Idol Puerto Rico. Idol nos dejó ver un lado de Jaime que siempre quisimos saber: la razón por la cual fracasó vilmente en la escuela de actuación de Televisa. Con poca dicción y presición al hablar, mas de un puertorriqueño tuvo una conmoción cerebral al escuchar las frases del Sr. Mayol.
Aún así, los que tienen un cerebro en forma han hecho de una de sus frases un tema seminal en los encuentros de grandes filósofos como Deepak Chopra, Paulo Coehlo, Silverio Pérez y los pendejos que ponen frases robadas en Twitter. A continuación su frase cimera, no nos hacemos responsables si queda en coma:
jaime augusto mayol

…………………………….¿Hello? ¿Siguen ahí?  - Gazoo

26. Gordi La Come-hombres

GORDI2

 

Pocas personas gozan del carisma para robarse el amor del público puertorriqueño con una sola aparición pública. Gordi, cuyo verdadero nombre es Betsian Carrasquillo Peñaloza, fue aclamada por los puertorriqueños como la criminal más hermosa que haya pasado por el sistema carcelario femenino de Puerto Rico. Una “Praying Mantis” boricua, su silueta fue exaltada al salón de la fama del sexo.  Su gusto por la antropofagia puede ser vista en su anatomía. En cada uno de sus jugosos senos guarda una cabeza de uno de los varones que se comió. Su barriga llena de barrigas. Cuando Gordi dice que en su vida lleva “el peso de los hombres” no miente. Se ha comido hasta al piraguero con todo y carrito.

Poco es lo que se sabe sobre la vida de esta frágil muñequita. Sabemos que era la lider de un grupo feminista de mujeres que disfrutan del sexo y el sistema de Justicia puertorriqueño la ha encarcelado injustamente. A su llegada a la cárcel, las mujeres que no habían sido tentadas al lesbianismo sucumbieron ante sus encantos. Su piel canela, su profunda mirada, su espalda de mariposa, sus labios color post mortem… en fin, botaron la pelota su papá y su mamá al hacerla.

25. Natalia Rivera

NATALIARIVERA

Se puede llenar Carraizo con toda la esperma que se ha derramado a nombre de Natalia Rivera. Actriz, empresaria, animadora y yal, Natalia es una de las mujeres más polifacéticas que ha visto la palestra artística de este mísero país. Despuntó en el 2008 en Nuestra Belleza Latina, donde parecía una perrita callejera en necesidad de una lata de Alpo. Su estado físico era tan pobre que Ousmel la botó por esquelética, lo cual es impensable. Sin embargo, hizo el papel de villana en el programa, ganándose el odio de los televidentes por ser la muchacha que quería la gloria a toda costa.

Esta personalidad la llevó a ser tomada en consideración por Hilda Santini, quien pudo discernir en Natalia a una mujer que comía hasta cartón mojao’, tal como lo había hecho ella al casarse con el grotesco Emmanuel “Sunshine” Logroño. Así la fama de “femme fatale” de Naty, como la conocen en los caserios y barrios donde jangueaba, fue creciendo exponencialmente.

Natalia, cuya exhuberante belleza solo es proporcional a sus malos gustos, protagonizó un tórrido romance con el rapero más bellaco que ha dado este país no llamado Rankin Stone, el caballerito Chencho de Plan B. Chencho, quien le pagaba un lujoso auto y apartamento, escribió hermosas composiciones durante su noviazgo en honor a su novia. Entre estas piezas ya clásicas, se encuentran “Por que te demoras”, “Partysera”, “Si no le contesto”, “La nena de papá” y la contagiosa “Esa crica te la comí yo”. El noviazgo iba viento en popa hasta que Natalia se cansó de la mala costumbre de Chencho de sacarse las cejas más finas que ella. Ante el temor de ser suplantada por su novio en corazón de los hombres, Natalia rompió con Chencho.

Muchos pensaban que Natalia sentaría cabeza y buscaría un hombre respetable, que borrara de nuestra mente la duradera imagen de saber que ella debe ser lo más puta que existe en la cama, que coge por culo, que traga y…esperen…¿Por qué debemos olvidar esto?

Comenzaron los rumores de una relación amorosa entre Natalia y su compañero de trabajo, el nauseabundo Francis Rosas. Dichos rumores resultaron ser ciertos y toda una nación quedó estupefacta ante la posible ceguera de Natalia. Francis, quien no se baña con la excusa de que lo ayuda a entrar en el personaje de Cascarita, le ha dado lo mejor…lo mejor que tiene para ofrecer Burger King, El Motel La Roca y el alquiler de carros de Juancho en Trujillo Alto. Sin embargo la relación continúa para el dolor de todos los hombres que son mejor que Francis (todos menos Danilo).

Hoy día Natalia sigue triunfando como actriz, y su linea de mahones hecha con toda la mala intención de tumbarle el kiosko a La Burbu ha sido un palo. Natalia no solo nos ha regalado las más recias erecciones, sino que con sus elecciones amorosas nos ha demostrado que si eres feo puede que exista una linda lo suficientemente dañada emocionalmente como para enamorarse de ti. Dios la bendiga. – Gazoo

24. Saudy Rivera

SAUDY

Saudy Rivera posee la complexión de una mujer que a gritos pide ser obesa, pero que se resiste y vence la tentación vendiendo cupcakes y gritando en Dando Candela. Saudy, quien se ha encargado de inyectarle una pequeña dosis de cafrería con el “¡Miiiire mi herrrrrrrrmano!” a la televisión puertorriqueña, se caracteriza por robarle los snacks de media tarde a Alexandra Fuentes y culpar a Alex Soto. Es una mujer que no tiene miedo a mearle la boca en público a los artistas cuando no está de acuerdo con algo y que apabulla dignidades con sus manoteos dignos de una mujer de caserío.

Conocida nacionalmente como la primera que brincó al charco cuando Dios estaba poniéndole el sello de aprobación a la gente ácida y sangrigorda, pasa buen tiempo del día aprendiendo libretos luego que sale de Dando Candela para hacer su participación en el Show de los Muppets en su papel como Miss Piggy. Rivera, no sólo aspiró a una carrera decente en el periodismo, sino que pasó largos años enviándole portafolios de modelaje a Desireé Lowry para participar en Miss Universo, pero que nunca fueron contestados. Lo que nunca se supo fue que, Desireé se encargó personalmente de hacerle llegar sus fotografías a un contacto del mundo de la moda, y fue ahí que se coronó como “Miss Plus Size 2012″. “La Candela” hizo todo lo posible porque esta información nunca se supiese, y no fue hasta que uno de nuestros contactos recibió la buena nueva que ve la luz del sol.

Este espacio se reservó para que considerarla como una de las más hermosas en Puerto Rico, no importa cuánto le molesten sus brazos con molleritos de bebé bien cria’o. Sabemos apreciar la belleza interior, esa que nadie ve, esa que nadie aprecia, pero que nosotros en La Letrina amamos. Saudy, eres bella y estamos orgullosos de contar con una nueva reina. -Guzabra

23. Natalia Lugo

NATALIALUGOLETRINA

Este es un pick completamente personal. Esta es la mujer que me ha dado un razón para vivir luego del rompimiento público de mi relación sentimental con Katiria Soto. Quiero que sepan que Katiria no formó parte de los 50 más Bellos de La Letrina.

Para los que no saben, Katiria rompió mi corazón. En una de las cartas de amor más hermosas desde que se inventaron el telegrama, le dejé saber todo lo que sentía por ella. Katiria solo se rio, me dio las gracias, y a insistencia del público letrinero, envió este tímido saludo al aire:

No me volvió a dirigir la palabra. Así que decidí olvidarla hasta que lo impensable sucedió: salió a relucir que Katiria Soto era la amante de Danilo Beauchamp. ¡MALDITA CANALLA! Con todo el odio que un gordito virgen puede acumular en su corazón, decidí esta vez olvidarla para siempre y no volver a amar. ¡JAMAS!

Entonces llegó Natalia Lugo. Natalia cobró notoriedad en Youtube con un video donde ponía al descubierto todas las malas mañas de los comensales en los restaurantes a la hora de dar propina. Rápido me di a la tarea de conseguir su Twitter, Facebook, Seguro Social, Whatsapp y tablilla de vehículo. Quedé tan prendado que por primera vez en mi vida he olvidado mi aversión a las personas con tatuajes. A la semana apareció en Twitter donde poco a poco me fui ganando su corazón. Natalia lo tiene todo, es hermosa, graciosa, unos bonitos senos que aparentan ser suaves al tacto y una voz angelical al cantar. Lo único que no tiene es una manera más amigable de comenzar sus videos, pues se ve bichita. Una vez trate de accesar sus videos a través de Google y esto es lo que me salió:

 

Jenna Marbles

 

Para los que no saben quien es Jenna, es una gringa que se hizo muy famosa por sus videos en YouTube. Su primer video, es uno en el que enseña a las mujeres a cómo cogerlos de pendejos para que piensen que eres bonita. Los videos de mi amada Natalia siguen, hasta ahora, un patrón similar. Su fanatismo por Jenna es tal que termina sus videos un italian greyhound llamado Limo, de la misma manera que Jenna termina sus videos con un italian greyhound llamado Kermit. La realidad es que si vas a hacer videos en YouTube, Jenna es una buena inspiración. Malo sería si su norte fuera el escabroso joven que responde al nombre de Christian Ortega.

Natalia se abre paso en el mundo artístico como una futura estrella de la canción. Algún día será famosa y yo seré su esposo de trofeo. Mientras tanto seguiré yendo en silencio a comer al restaurante en el que trabaja, dejándole todo mi dinero ($4.12) de propina. Seguiré deleitándome con sus canciones en Kantares, desde la oscuridad…cerca de la barra…comiendome los hielos que dejan en los vaso. Todo por tí, vevé.

Para mí eres la #1 en la lista.

22. Tommy Ramos

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Tommy Ramos es un destacado gimnasta de Puerto Rico, conocido por haber sido el causante de las inundaciones vaginales más catastróficas que se hayan podido suscitar en Puerto Rico en el 2012 cuando apareció con sus fornidos brazos y deslumbrante cara de modelo de Calvin Klein en las Olimpiadas. Tommy, quien cargó con el sexto lugar en una competencia internacional en la gimnasia, tiene una novia rumana llamada Carolina Ponor que cuenta con más testosterona y más pelos en el pecho que él.

A La Letrina nos llegó información que en Rumania, el nombre de “Catalina Ponor” es el nombre más popular para bautizar a hijos varones, y en el caso de Catalina, la circuncisión resultó en un miembro viril más pequeño que la cataloga como mujer de cuerpo corpulento.

Supimos una graciosa anécdota de nuestro adorado gimnasta y Catalina. Se nos comentó sobre la fobia a la oscuridad que tiene Tommy, y en una tarde de verano cuando ya estaba a punto de oscurecer, se les explotó una goma quedando varados en un paraje solitario. Los gritos histéricos no se hicieron esperar, mientras Catalina le daba un bofetón para tranquilizar a Tommy, ella se bajaba a levantar el carro sin necesidad de un gato hidráulico. Procedía a secarse el sudor con una mano, y con la otra se ponía un dedo en la boca en señal de silencio para tranquilizar a Tommy mientras él sollozaba dentro del carro y se secaba las lágrimas.

La carrera deportiva de Tommy no acabó con las Olimpiadas, sino que ahora practica el deporte extremo de hacer modelaje para líneas de cosméticos “Sephora”, especializadas en maquillaje, específicamente el blush y los brillos labiales. Se supo que está por firmar un contrato para ser la cara de Proactiv para tratar el acné debido a la lozanía de su cara. El gimnasta de Puerto Rico es de estos seres humanos bien bañaditos que nunca ha arreglado una tubería, empañeta’o una pared o puesto una tuerca, pues la frescura y perfección de su piel es la típica de un muchachito que se encoleriza sino toma sus líquidos en copas. Ramos, quien ha dedicado su vida a las anillas, está en esta posición debido a las cientos de llamadas que recibimos de hombres y mujeres para que fuese catalogado como uno de los más hermosos, y nuestros oídos se tornan Rossellistas a sus pedidos: Ustedes piden y nosotros obedecemos. – Guzabra

21. Amós Morales

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Amós Morales es un conocido locutor de KQ105 87 veces más patético y bichopelante que Laura Rosado en Fidelity. Lo distingue la cabellera amarilla que acentúa y resalta la sutileza de sus consejos homosexuales cuando da inicio el programa con su famoso “¡Eeeeeen vivo!”. Sus consejos, que son escuchados en cualquier oficina de médico o agencia gubernamental y que no tienen idea de la triste imagen que se esconde detrás de esa voz angelical, es admirado por jamonas de 49 años sin esperanza de humedecer sus rincones más sucios.
Amós no solo utiliza su tiempo libre para ofrecer charlas motivacionales a egidas en turnos para eutanasia o con Alzheimer, sino que le gusta practicar las coreografías de Guille mientras dilata la parte más hermosa de su cuerpo: sus ojos. “El monarca de la palabra”, como él mismo se hace llamar, no solo se dedica a llevar una palabra de aliento, sino que también es un delegado enviado por el mismo Jesucristo, pues con su famoso “los bendigo”, se ha encargado de embarazar a cientos de jamuyanas sin necesidad de una relación sexual.
Amós ha participado en cientos de actividades, en parques, fiestas patronales, orgías y en “La Jaula Asesina”, un programa que nunca salió al aire pues trataba de 26 hombres que tenían que sobrevivir encerrados en una jaula violándose uno al otro. “Mister Táctica de Guerra”, como se hizo conocer en el show por sus bajas técnicas para sodomizar a otros mientras dormían, fue el ganador absoluto. Amós ha fundado una nueva generación de cara ‘e cricas que eleva a lo más alto su belleza. Una belleza exótica, intocable, hecha para perdurar por el resto de la eternidad. Debemos mencionar que este puesto es para Amós, pues Loubriel se encargó de que esto sucediera. ¡Enhorabuena, Amós! - Guzabra
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Cuando presentamos a Amós Morales tenemos que decir “Llegó Papá”. Amós, el hombre responsable de que haya música mala en un 90% de los establecimientos del país, es el dueño de los raitings radiales en Puerto Rico. Más importante aún, él es El Princeso Original.

Las ejecutorias de Amós Morales como una belleza del país hablan por si solas. Ha sido la imagen de Wella, una marca de tintes para el cabello, durante los últimos 15 años. Su pelo rubio ha sido la inspiración para miles de mujeres, entre éstas una joven e igual de puta Paulina Rubio. Apodado “El Rubio de América”, Amós ha logrado llevar una vida productiva aún cuando sufre de ezquizofrenia.

Todos los días Amós dice que “lo llaman” mujeres a contarle sus problemas, lo que realmente no sucede. Estas voces en su cabeza lo han hecho aconsejar a seres imaginarios durante décadas, pero de alguna forma hay mujeres que se identifican, ¿Y por qué no? A veces las mujeres hacen tanto sentido como seres sacados de la cabeza. Su historia es tan inspiracional que ya se habla de hacerle una secuela a “A Beautiful Mind” con la historia de Amós. En el papel protagónico, interpretando a Amós estará Chris Hemsworth, pues aunque no es tan bien parecido, es lo mejorcito que tiene Hollywood para ofrecer en cuanto a rubios rompecorazones.

Sus camisas de manga larga, su cabello peinado hacia al lado y su pechito inflado han hecho sentir cosquillas en sus partes nobles a más de un@, que cuando escucha el “EeEeEnNnN VIIIVOOO” de Amós termina por brotar secreciones sexuales.

Amós, Letrina.net te ama. Ahora sólo falta que nos perdones por la vez que La Letrina regó que habías muerto y tuviste negarlo en los rotativos del país. – Gazoo Starr

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Estos fueron Los Mas Bellos de La Letrina en Español. Como siempre, espero leer cómo ustedes creen que debió terminar esta lista que parece que nunca verá su final al menos que suceda un milagro.

A mi amada Letrina, le dedico una canción que escribí y que cantan Raffy Lind. Hoy se las dedico pero en la magistral voz de uno de los más hermosos, el Señor Zakarias Lupicinio “Zaki” Malavé. Recuerde que me puede dar palabras de aliento en Twitter en www.twitter.com/GazooStarr y por Facebook en www.facebook.com/GazooStarr.

¡ADIOS AMIGOS!

 

About the Author:

Creador y fundador del mejor blog de Puerto Rico: La Letrina. Maestro de profesión y machinero en fiestas patronales de vocación. Gazoo Starr es un camuyano comprometido con las causas menos nobles del país. Puedes contactarlo a través de Twitter @GazooStarr.
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  • Tato Cagao

    Gazoo, mucha gente te va a extrañar.

    Excepto Katiria Soto, ella no.

  • TeAmarePorSiempreGazoo

    Tu no te puedes ir Gazoo, por ti respiro. Si no vuelves JAMAS entrare a la letrina y matare a Guzabra.

  • http://www.facebook.com/profile.php?id=712675645 Tom Cruz

    Creador y fundador y te votan? Que se vayan al carajo. Eso es mas impactante que el hecho de Amos Morales no hacer los top 5.

    • Guest

      Por otro lado, eso mismo le pasó a Steve Jobs. So let’s just wonder.

  • http://twitter.com/guzabra Melissa

    Gazoo, nadie te va a extrañar. Hay NUEVA comandante en jefe. De nada.

    • http://twitter.com/GazooStarr Su Majestad

      Te vas a joder. Yo te voy a encontrar algun dia.

  • Gunguliento

    Tu eras el mas que escribia aqui en la letrina. ahora la letrina tendra menos accion que la tota de Guzabra.

  • http://elmartillo20lbs.wordpress.com Martillo20lbs

    No hace sentido que te dejen postear esta columna y las finales dos no. Si necesitas un lugar donde postear te puedo dejar hacerlo en mi blog.

  • http://poder5.blogspot.com Prometeo

    Si Gazoo no está en la Letrina esto no vale ná y de hecho no valía ná pa empezar así que imagínate como quedará esto con la partida de Gazoo.

    En otras noticias, esta entrada fue mencionada en El Circo de La Mega por el Nalgorazzi. Al parecer Cascarita se agitó por lo que escribió Gazoo y lo amenazó con una cámara y to.

    Adelante y éxito.

    PD Si vienes a PODER 5 eres bienvenido.

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