banner ad

Los 50 Más Bellos de La Letrina en Español: 20 – 11

| May 27, 2013 | 6 Comments

50bellos

Saludos a todos los letrineros que no tienen nada mejor que hacer que leer las mierdas que escribimos. Mi nombre es Gazoo Starr, besos a los que me recuerdan y flores al que ya me olvidó. Hoy venimos a presentarles la cuarta entrega de la saga que parece tener mas capítulos que Candy Crush: Los 50 más Bellos de La Letrina en Español. Estoy bastante molesto con esta entrega. Pienso que es una falta de respeto lo que se ha cometido en ella contra una de las figuras cimeras del Puerto Rico moderno. Sin embargo, dejaré que ustedes mismos juzguen y ataquen a Guzabra como el ser despreciable y bajuno que es.

Antes de comenzar con el conteo, quiero invitarles a darle like al La Letrina: Pagina Ofical de Facebook. Ahí encontraran memes hechos por nosotros (no copiados), los mejores tuits, los últimos artículos, noticias del blog, etc. Además, estaremos dando la fecha del evento que tenemos planificado para encontrarnos en un vertedero con todos nuestros fans.

Si está leyendo el conteo por primera vez y quiere leer las entregas anteriores puede leerlas clickeando los siguientes enlaces:

Los 50 Más Bellos de La Letrina en Español: 50 – 41

Los 50 Más Bellos de La Letrina en Español: 40 – 31

Los 50 Más Bellos de La Letrina en Español: 30 – 21

Sin más preámbulos, los más bellos de La Letrina, 20 – 11 (¡QUE NERVIOS!)

20. El Bebé de La Burbu 

sailhayuso

Cuando nació Sailh Ayuso Burgos supimos que el mundo como lo conocimos había terminado. Sailh mostró que muy bien podría continuar con el trabajo de destruir vidas y reputaciones de La Letrina cuando vimos como descabronó a su propia madre:

3sSr1DlaTSKKPAcZqctot_Ys1Dy8bSZdxB9gNzMok_o

Sin embargo, la primera imagen de Sailh fue imborrable en nuestro corazones. Ahí, frente a todo Twitter, vimos lo que realmente es una madre que ve a su hijo con los ojos del alma. La foto de Sailh, mirándonos amenzantemente, parecía una imagen sacada de Rise of The Planets of the Apes, pero para La Burbu era hermoso.

ph111004burbu

Los mitos de que “todos los bebés son lindos” y que “Gente linda tiene bebés lindos”  habían sido destrudos luego de varias horas de pujos. La hipocresía del puertorriqueño salió a flote cuando comenzaron a decir lo hermoso que era. La realidad es que Sailh era uno de los bebés más feos que había nacido sin haber caído de cabeza en una palangana llena de mierda. Para colmo, en todas las fotos aparecía con una actitud de pocos amigos, que resaltaban las bembas y nostriles sacadas de antepasados nacidos en Costa de Marfil. Comenzaron los rumores de que era el producto de una relación entre David Bernier y La Burbu, y que por eso habían sacado a Larry Ayuso del equipo nacional. La realidad es que Sailh es idéntico a su mamá si esta no tuviera la friolera de 40 cirugías plásticas en la nariz y 70 en las tetas. Tantos años de querer cambiar su imagen, la mordieron en el trasero cuando pusieron en duda la procedencia de su hijo Saihl.

bebeimporta

Sailh, quien es harto conocido que si sus padres hubiesen sabido como iba a verse, le hubiesen puesto “Raviolli” de nombre, fue el primer bebé en recibir ofertas para promocionar gamuzas de carros pues su caca solo salía con la mas absorbentes de las materias. Sailh, quien también fue comparado con un mojón de Blake Griffin, es hoy la cara de Cheetos Baby.

Demás está decir que su aparición como “El sobrino de Puerto Rico” comenzó mal. Entonces algo sucedió. Saihl comenzó a tener personalidad. Con un flow violento, le dejó saber a todos sus detractores que le importaba un bicho lo que dijeran de él. Eso es lo hermoso de la niñez: la inocencia. Por eso Sailh está aquí, porque a pesar de todo lo que joden y hablan de él, es un niño feliz. Vivir sin preocupaciones es lo que todos quisiéramos. – Gazoo

19. Peter John Ramos

PeterJohnRamos2

Antes conocido como “El Pirata de La Moda”, hoy día es conocido como “El Capitán de La Belleza”. Peter John, quien camina porque ve que otros lo hacen y no por iniciativa propia, es una de las figuras deportivas menos queridas que ha tenido este país olvidado por Dios. Un centro que no brinca, no gardea y que físicamente no puede alzar uno de sus brazos completamente, de alguna forma se convirtió en el centro del equipo nacional para la verguenza de todo un país.

Peter John ha desarrollado una personalidad salvaje en la cancha. El jura que todos le temen, sin embargo todos saben que Peter no puede abrir los ojos y que sería fácil ganarle en un concurso de trompás. Hoy día milita con Los Capitanes de Arecibo, y quienes lo ven por el pueblo piensan que es una basura más de esas que venden en el pulguero que hay a las afueras del Coliseo Manuel Petaca Iguina.

PeterJohnRamos

Sin embargo, la lista de puercas mujeres que han sostenido relaciones sexuales con Peter John es larga. Incluso, el afamado salsero Victor Manuelle es hermanito de leche del Sr. Ramos, pues es harto conocido en Quebradillas que Peter le daba bicho a la ex mujer del Salsero de La Juventud. Peter se ha mantenido soltero debido a su inabilidad de desarrollar sentimientos de la misma manera que no ha podido desarrollar su juego en el área de la pintura. Incapaz de amar y de memorizarse el alfabeto, Peter John es uno de los solteros más codiciados de Puerto Rico.

Conocido como “La Bestia” por sus malas notas en la escuela, Peter John se tatuó la “S” de SuperSimio en el brazo por si algún día Superman quiere tener una mascota exótica. El momento más crítico en la vida de Peter John se suscitó en el 2012 cuando unos desalmados entraron a su residencia y atacaron a tiros a su mascota. Todo el área noroeste lloró el despiadado ataque, pues se quedaron con las ganas de que el blanco fuese el mismísimo Peter. Peter John es un recordatorio que de si alguien se llama “Pedro Juan”, no importa en el idioma que está escrito, es una mierda de ser humano. – Gazoo

18. Doña Macha 

Captura-de-pantalla-completa-21112012-103421-p.m..bmp

Doña Macha, cuyo verdadero nombre es un misterio o a nadie le ha importado averiguar, es el modelo a seguir cuando hablamos de madres ejemplares. Ante la muerte de su hijo Hector “Macho” Camacho, la primera imagen que tuvimos fue la de una sufrida y humilde madre que pedía al pueblo oración ante su inminente muerte. Dos días después, en una cadena de eventos dignas de una nueva entrega en la saga de “The Godfather”, Doña Macha sacó las garras y su peluca e hizo que se le reconociera como dueña y señora de todo el patrimonio de su fenecido hijo. Doña Macha, quien dice que es a quien le toca todo de su hijo, ignorando que era un viejo de 50 años cuando lo mataron, se apoderó de la famosa cadena de su hijo y la empeñó para mandar a hacer una lápida. Cuando le preguntaban si la había empeñado lo negó hasta que se cansó y dijo “SI FUI YO ¿Y QUE CARAJO PASA?”. Nadie se atrevió a decir nada pues es conocimiento público que quien enseñó a Macho en el arte de los puños fue ella.

DEP869350ad9a9e3b_1

Su elegancia y buenos modales han sido una constante durante su estadía en el ojo público. Frases célebres como “Cabrona, te voy matar”, “Era mi cabrón hijo” y “Todos los chavos son pa’ mí”, están grabadas para siempre en nuestra memoria colectiva. Dejando claro que su hijo también heredó de ella el gusto por entretener a las masas, se encargó personalmente de que su funeral fuera un circo que entretuviera a Puerto Rico durante una semana. Al final, decidió llevarse los restos del Macho a Nueva York, despejando los aires que apestaron a basura nuyorican durante su estadía.

Sin embargo, su mejor atributo es su verruga, quien tiene vida propia y sirve de manejadora y asistente de esta nueva estrella de la televisión. De aproximadamente el tamaño de un pequeño tumor, la verruga de Doña Macha se ha encargado de que no prestemos atención a un 60% de las barrabasadas que dice su protegida. Ganadora de la encuesta de La Letrina en unas 57 ocasiones, Doña Macha y su verruga hacen un duo que ha tenido al pueblo puertorriqueño haciendo cerebrito durante los pasados 7 meses. Larga vida para Doña Macha y su hermosa y perfecta familia.

17. Gazoo Starr

67953_375431825883551_124876639_n

Gazoo Starr, quien es mejor conocido como el pirata más obeso en la historia de Quebradillas, es un camuyano repulsivo. Dedica 24 horas del día a seguir intensificando su síndrome del túnel carpiano por estar a cada instante en una computadora snackeando de los residuos de comida que le quedan debajo de las tetas y en su asqueroso ombligo. En Camuy, Gazoo es conocido como el Buda criollo, donde van a rendirle tributos en un altar decorado con alcapurrias, rellenos y bacalaítos. En ese altar practican ritos y ceremonias litúrgicas, pues un reciente estudio reveló la baja nutrición que existe en este pueblo. Lo que los camuyanos no saben es que, Gazoo, más allá de estar maldito con una voz digna de un fumador de 50 años con enfisema pulmonar por la asfixia continua, es un número penoso más dentro de la lista de los obesos mórbidos inmóviles y sin esperanzas.

Gazoo sostiene el récord a la persona con más úlceras en las nalgas debido a su poca (casi nula) actividad física. La primera desilusión de Gazoo circa el año 1999, cuando una compañera de quien él vivía eternamente enamorado le dijo “¿Por qué sonríes, cerdo? Eres gordo. Los gordos no deben ni pueden sonreír”. Ahí terminó de desaparecer cualquier rastro de tacto y humanidad, y apareció el malévolo Gazoo Starr. Este marrano fue vilmente rechazado y puesto en el friendzone constantemente, lo que lo llevó a coronarse como el jamón más patético y vomitivo que ha conocido el mundo cibernético por realzarse como el más que mendiga migajas de amor en las redes. (Recuerde a las víctimas de Katiria Soto y Natalia Lugo). La identidad del Sr. Gazoo Starr pareciera que se ha guardado con mucho recelo, pero es solo una cortina de humo, pues su gran complexión no cabe en una foto para ser divulgada. Dios hizo un molde único del que salieron dos seres, Molusco y Gazoo. Molusco ha ganado fama y Gazoo maldice el molde mientras gana el camino al fracaso. 

Gazoo, quien hasta los 11 años pensaba que se llamaba “gordo cabrón”, llegó a la lista de los más bellos de La Letrina a petición de quién sabe quién. Se encontró un papel que leía su nombre en la tómbola que colocamos en el Capri de Río Hondo y una amenaza que nos obligó (sin nosotros querer) a traerlo hasta aquí. Todos sabemos que Gazoo no es bello un carajo, sino que su odio irracional a la humanidad lo ha entronizado como uno de los seres más infelices y mamabicho que se ha visto y leído en los últimos tiempos. Su grandeza y magnanimidad se ha crecido porque 2 ó 3 artistas del patio lo siguen, a quienes destruye en cada oportunidad que tiene, y es porque es su forma de apaciguar la soledad que siente cantándose como una majestad que tiene al diablo agarra’o por los cojones cuando ni sale de su casa. Bueno, tampoco es que pueda. Se conoce la guerra que se ha suscitado pues se ha puesto en jaque quién terminará tomando la batuta de La Letrina, y debería aprovechar el momento para  recordarles que a este regordete le deben quedar como 10 años de vida (máximo) por la cantidad de venas que tiene tapadas llenas de grasa, lo que debe hacerlos cambiar de opinión y colocar una mujer al mando. Gazoo, tampoco te felicitaremos por ser uno de los más bellos, te dejamos una caja de Krispy Kreme en la plaza de Camuy con una nota que lee tu nombre escrita con mierda. Que te las aproveches, cerdo sucio. – Guzabra

16. Loubriel 

Loubriel

Loubriel, quien se impregnó en la historia de la música puertorriqueña como uno de los iconos de la sensualidad y la lujuria, se consagró como el querendón de los 80′s cuando al colaborar con Dagmar, siendo una esbelta y deslumbrante rubia, fue destronada por esa figura masculina y robusta llamada Loubriel. Este radiante ser se distingue por el rastro de olor a clavos de canela, vainilla y pétalos de rosas que deja cuando pasa. “Ojitos de caramelo”, como se le conocía en la Escuelas de las Artes en Santurce, se convirtió en la fantasía prohibida de los hombres, y su mirada era esa línea divisoria que separaba la realidad y la ficción, santificándose como el hipnotizador natural más moja rincones que jamás haya pasado por nuestro país.

Loubriel es el poseedor de una piel lozana que no ha sido tocada por los rayos del sol en los últimos 30 años. Cantante, anfitrión, actor y encantador de perros, este iconoclasta puertorriqueño hoy día se dedica al papel más importante de su carrera: desempleado de Condado. Conocido por su éxito “Yo puedo”, hoy día Loubriel no puede conseguir un empleo en la casa agrícola más cercana. Loubriel, quien fue el primer homosexual en salir del closet sin tener que decirlo, es la inspiración de Juan Gabriel para la frase “lo que se ve, no se pregunta”, un día fue tan famoso que inspiró a El Gangster a copiar su look.

elgangster

Hoy día había quedado en el olvido este mimado de los vibradores. Resurgió como de entre los escombros cuando dejó amarrado a su perro Sultán (el rey de la casa ya que Lou es la reina) amarrado a las afueras de un Walgreens. Las masas encolerizadas arremetieron contra Loubriel por el aparente maltrato animal. Lo que las personas no saben es que la soledad extrema en la que vive Loubriel lo llevó a descifrar el lenguaje canino, y a su perro no le molestaba en lo absoluto quedar amarrado a las afueras de la tienda. De hecho, Sultán lo que gritaba era “¡Eso es! ¡Quédate más tiempo que me gusta tener sed y parecer un negro esclavo de Santurce!”

Cuando Loubriel no está peleando con señoras mayores de edad o maltratando a su perro, gusta de disfrutar de la buena compañía que solo se consigue en los vagones del tren urbano. Allí, Loubriel gusta de hablar con todas las personas que no desean dirigirle la palabra, hablando de temas tan interesantes como cocina puertorriqueña moderna, modales del amo de casa, etiqueta y el “anal bleaching”. Loubriel, cuya participación en los programas infantiles de Sandra Zaiter fue borrada de los anales de la historia al igual que casi ocurre con toda su existencia, se ha vuelto la cara de las madres lactantes en Puerto Rico. Bajo esta iniciativa, Loubriel ha logrado ponerse en contacto con su lado maternal mientras ayuda a crear conciencia en la sociedad. La primera foto promocional ha sido un éxito que es parte integral de todas las salas de maternidad que hay en la isla. ¡Enhorabuena! – Guzabra y Gazoo Starr

elgangster

Te amamos, Lou.

15. Melwin Cedeño

Melwin

Melwin Cedeño en un momento dado fue un ícono de la juventud. Bajo el personaje de “Chevy”, Melwin llegó a hacer pareja con el mismísimo Invader para derrotar a el nefasto Cholón. Como si fuera poco, Chevy peleó y venció a Mike Tyson en una pelea televisada en vivo por Telemundo. Melwin Cedeño durante esa época fue pareja sentimental de Phaedra, una de las mujeres más voluptuosas y hermosas que tuvo la televisión boricua a principio de los 90′s. Con la sorpresiva cancelación de “Con lo que cuenta este país”, Melwin se dio a la tarea de sacarle el jugo a lo único con éxito que había hecho en su vida.

Durante esta época, Cedeño desarrolló el gusto por el gimnasio, con tal de desarrollar fuerza en la parte superior de su cuerpo que lo ayudaran a balancear el melón con el que Dios lo había maldecido por cabeza.  Sus brazos fueron la envidia de muchos mientras sus piernas, las cuales no ejercitaba, fueron el chiste del resto. Melwin, quien no puede pronuncias la “R” ni hacer squats, empezó a hacer shows para un público infantil. Así fue como su personaje de Chevy pasó a ser del más deseado por las mujeres a un personaje para niños de la talla del Tío Nobel.

chevy

Cedeño trató infructuosamente de “re-brand” su personaje más famoso, Chevy, bajo el nombre de “El Chevy” para convertirse en nada más y nada menos que en cantante de reggaetón. Alicaído, Cedeño se fue a trabajar en un dealer de autos usados. Sin embargo, no todo estaba perdido para Melwin Cedeño. Durante las últimas vacaciones de Jaime Mayol, la producción de “Pégate al Mediodía”
necesitaba a alguien que pudiera igualar el porte, elegancia y masculinidad que transmite el Sr. Mayol. La producción no lo dudó dos veces para traer a Melwin. Con un ajuar compuesto de ropas de segunda mano y de tiendas baratas del pueblo de Bayamón, Melwin hizo su entrada a Pégate al Mediodía, donde no lo dudó dos veces para hacer lo que tanto ama: el ridículo.

Cuando llegó Jaime de sus vacaciones, Melwin descubrió que había sustituido el poder de mojar a las mujeres con sus brazos con otro poder casi igual de poderoso: el poder de generar lástima. Nadie tuvo el corazón para  sacar a Cedeño “del medio”, que es la descripción del trabajo que realiza en el programa matutino. Melwin, a quien la edad y el uso excesivo de pañuelos le dejó la cabeza con una bola de football a la que se le está saliendo la guata, ahora muestra su belleza para todas esas yales y ancianas que sueñan con tener una noche de pasión en La Ponzoñúa.

No podemos terminar sin hacer mención al momento más importante y bochornoso para Melwin (y el país) en su carrera artística:

Melwin es un ejemplo de superacion. Quasimodo nunca pensó que uno de sus descendientes iba a ser tan famoso con él.  - Gazoo Starr

14. Javier Culson

culson

Javier Culson, quien realmente mide 5’6″ porque el otro pie restante lo tiene de largo en el bicho, es un atleta ponceño de calibre mundial y reconocido por haber conquistado “un bronce que sabe a oro” (como le llamaron en la prensa), durante las Olimpiadas en el 2012. Desde que inició su carrera en el atletismo a la edad de 16 años, tuvo que conformarse con segundos lugares en las carreras de vallas, pues su bicho, o llegaba primero, o se quedaba enredado en cada barrera volviéndose un obstáculo real.

culson5

Por el tamaño de su pene, siempre pensó que el deporte en el que tenía que desempeñarse era en el salto con pértiga, usando el bicho como pértiga, naturalmente. Fuentes cercanas a Culson, nos informaron que gran parte de su inspiración nació en Óscar Pistorius, pues al igual que el corredor sudafricano, se vale de algo no-natural para correr; Óscar de piernas biónicas y Culson de una yarda de bicho. Antes, cuando alguien corría a gran velocidad, decían que “Corrió la milla de Peco”, hoy día, correr a gran velocidad es “Correr el bicho de Culson”. Supimos que Culson iba a nacer siamés junto a un feto que penosamente no logró desarrollarse, sino que su hermano, sin brazos ni piernas ni brazos, se quedó adherido a su bicho. Tanto fue su amor que dada su amistad con el jamaiquino Usain Bolt, le llamó a su órgano genital, Bolt.

culson abuela

Culson, quien es el único capaz de destronar el legado de Tendoso, comenzó su propia línea de correas y bufandas… con el pene. Los archivos de los datos biográficos de Culson nos señalan que llegó a correr con una lesión en la ingle, y por lesión se refiere a una erección que se prolongó por 3 días. Un contacto cercano a La Letrina proveniente de Centro Médico, nos notificó que durante los últimos 3 meses, 28 mujeres se reportaron con desgarres vaginales, y todas necesitaron reconstrucción vaginal. A lo mejor no tendrá facciones hermosas, pero posee el arma más hermosa que destruye a las mujeres, literalmente. El Señor te ha bendecido en velocidad y bicho. Felicitaciones, Culson. – Guzabra

 

13. Cyd Marie Fleming 

cyd marie fleming

Cuando vamos a hablar de sequedad vaginal, solamente nos viene un nombre a la mente: Cyd Marie Fleming. Cyd, quien nació llamándose Edgardo José Fleming, es uno de los seres más acaudalados en Puerto Rico, tanto así que, cada hilo de sus ajuares es meticulosamente confeccionado por niños santurcinos y loiceños que son sometidos a la furia febril de sus látigos si no quedan como ella desea. “Gardito”, como se le llamaba en la adolescencia, es conocida nacionalmente por la frialdad de sus expresiones faciales, y es capaz de mantener el mismo semblante inerte para orgasmear, quitarse el brassiere o quitarse el duct-tape que le mantiene los testículos adheridos al ano.

La mujer ancla, ponceña de nacimiento y europea por convicción, cuenta con 7 esclavos provenientes de la Antigua Grecia que igual sirven para capacitar sus habilidades motoras cuando ella no está de ganas, como para cepillar sus dientes, suavizar la rudeza de sus pómulos con maquillaje o entretenerse columpiándose en la columna vertebral de sus siervos. La cura para muchas enfermedades mortales se encuentra en los fluidos vaginales de Cyd Marie, solo que al ser poseedora de una vagina tan seca y desierta como su alma, se ha imposibilitado el estudio de tan magno descubrimiento. Cyd Marie, quien antes de dar el salto al periodismo, dedicó gran parte de su vida a cambiar pads de frenos en Los Caobos Auto Parts, fue la capitana del equipo femenino en el deporte del pulseo. Se coronó como la fémina con más testosterona ganando el título a nivel internacional en unas competencias en la República de Montenegro.

Las lágrimas de Cyd Marie se venden como bálsamos relajantes en Inglaterra, pero como ese ser frío y amargo no brota ni tacto por la humanidad, se han tenido que conformar con las impurezas que bota de su cuerpo y ruedan por el drenaje de su ducha de oro. El rinoceronte negro se extinguió debido a un mandato oficial de Cyd, pues los manjares que estaba degustando no la llenaban de satisfacción y sus finas papilas gustativas estaban faltas del sabor de lo prohibido. Su cocinero nos informó que no le gustó y mandó a disecar el resto del animal y lo puso junto a la colección de los fósiles inmortalizados de tucanes directos desde Buenos Aires, Argentina. Hoy en La Letrina felicitamos a Cyd Marie por llegar hasta aquí como una de las más bellas, no importa cuántas hormonas femeninas haya tenido que tomar para poder hacer el checkmark bajo la “F” de femenina, eres una de nuestras reporteras más preciosas. – Guzabra

12. Alexis Zárraga (Macetaminofen)

13165441

Cuando buscamos en el diccionario bajo los términos de “nauseabundo”, “patán” y “repugnante” aparece una foto de Macetaminofén. Para quienes no sepan quién es Macetaminofén dadas sus extensas y no merecidas vacaciones de La Letrina, este cerdo se hace llamar la “celebridad del Internet” por sus hediondos y despectivos comentarios hacia la mujer y sectores marginados que lo categorizan como uno de los misóginos más sucios que hay en Puerto Rico.

“Maceta”, quien se distingue por apretar el trícep para que se le marque cuando le van a tirar una foto, es un mugriento ponceño que llegó al Internet haciendo comentarios bajunos y viciosos, característicos de una alimaña sin oficio como él. Es sabido que es un vejestorio con problemas de calvicie que lo atormenta cada vez que se le hace algún comentario alusivo a eso. Este camón, mofle, escoria de la sociedad, a quien todavía me cuestiono cómo escaló esta posición para ser uno de los más “bellos” de La Letrina y de quien se me hace imposible hacer un comentario positivo, cuenta con un arsenal de frases bien chochideprimentes que se han convertido en la religión de aquellos que se han dedicado a lactárselo noche y día. Entre ellas está el “voy pa’ arriba que me las pelo”, “es que yo me quedo bobo”, “…que se acabó”, entre muchas otras que lo realzan como el pelabicho que es. Todos conocen el sonsonete y aburrido chiste malgastado que hace o hacía cada domingo con el conteo para los lunes. Tanto así que se dio cuenta que estaba más deprimente y patético que su vida sexual.

13165442

 

Macetaminofen, a quien le llaman “El Jenga Humano” por su capacidad para mantener semejante cabeza sobre los hombros,  es conocido por sus constantes críticas a Facebook y sus usuarios. No hizo nada más que ser “banneado” por 1 mes y hasta el sol de hoy no ha parado de lloriquear como el ridículo que es. Este troglodita que se hace ver en las redes sociales como un experimentadísimo en las relaciones sentimentales y el sentir de las mujeres, es un jamón estúpido y sin esperanzas que no le queda de otra que hacerle ver al mundo que tiene las trompas de falopio de las mujeres amarradas a las muñecas, cuando sabemos que su encuentro sexual más cercano es cuando le hace un orificio a un melón para metérselo, comerse los residuos que le quedan enredados en el saco de bolas y acostarse a dormir llorando. Las veces que Maceta consigue sexo, recibe por correo la cuenta por los servicios prestados y una citación por acoso a la corte más cercana. Contactos en el área sur me hicieron saber que Macetaminofén, alias “mirada seductora” se dedica a “espadear” en barras de mala reputación, y no solo eso, sino que se coronó como el rey en el deporte de esgrima… pero en lugar de utilizar armas blancas, espadean con los bichos.

Alexis, también conocido como el “espermatozoide inservible de Vin Diesel” es uno de los pútridos más hermosos de nuestro listado, pues esa piel canela y sus brazos llenos de esteroides se combinan con el brillo de su deslumbrante y fascinante calva. Macetaminofen, no te felicitamos por ser “bello”, porque a las basuras como tú, con una escupí’a basta. Que Dios bendiga por el culo a este mamabicho. – Guzabra

11. Alex Soto

Alex Soto

Alex Soto es conocido en Puerto Rico por haber tenido a todo un pueblo cogido de pendejo durante años. Muchos no sabíamos si la gorda de “Las hermanas pestillo” y de los pasos de comedia de “No Te Duermas” era una mujer o un hombre como se rumoraba. Cuando salió a la luz que era un hombre, personas como Jennifer González, que habían moldeado todo su look alrededor de la venerada figura femenina de Alex, cayeron en una pequeña depresión. Sin embargo, hombre o mujer, es uno de los mimados de la belleza puertorriqueña.

ursula-the-little-mermaid-villain

Soto, quien despide belleza por los poros pues no suda para mantener su peso, nació destinado para ser una estrella. Hijo de Ursula, la malvada Bruja del Mar de “La Sirenita”, tomó prestado los trajes de su afamada madre y se fue a la Capital a buscar su sueño. Allí su gracia y buen caminar en tacos le abrieron las puertas de Telemundo, tanto así que las mandaron a agrandar para que cupiera. Desde el principio fue la inspiración para muchas mujeres que deseaban tener unos senos tan erguidos y redondos como el Sr. Alex Soto.

El momento más oscuro en la vida de Alex fue una noche de lujuria en el Hotel La Concha, donde uno de los asistentes al party en ese cuarto fue vilmente asesinado. Alex, quien solia ser muy veloz en sus piez y aun mas rodando, salió ileso del ataque, dejando demostrado que el atacante tenía mala puntería con cojones si falló en un blanco tan grande. Se dice en el Tribunal que todo ese procedimiento contra Alex está envuelto en misterio y nadie lo recuerda. La dulzura de Alex, causaba por su diabetes, era tanta que le causó a todos una intoxicación ese día. Sin embargo, tanta belleza y dulzura le costaron caras a Alex. Para ser exactos, le costados una pierna y 150 libras. Un día mientras dormía profundamente, las hormigas entraron a su cuarto y le deboraron su pierna, dejándolo con la silueta de una manzana caramelizada incrustada en una paleta.

alex-soto-

 

Hoy día Alex es parte del panel de chismólogos de Dando Candela. Su ajuar consiste en sudaderas deportivas, lo cual es el único enlace que Alex ha tenido con el deporte en toda su vida. Olvidando su pasado nebuloso y con la cara mas fresca que se ha visto en la televisión boricua en los últimos años, Alex habla y destruye a los demás día tras día. Es una belleza que debemos apreciar, pues al paso que va la diabetes se lo comerá, a menos que lo salve la muñequita de Candy Crush. – Gazoo Starr

_________________________________________

Esos fueron los nuevos integrantes de los 50 más Bellos de La Letrina en Español. Ahora solo faltan los últimos 1o, incluyendo la codiciada posición #1.

Recuerda seguirnos en Facebook clickeando aquí.

Si tienes sugerencias para los últimos diez lugares, quieres decirme algo o eres cirujano plástico y tienes ofertas me puedes contactar en Twitter en www.twitter.com/GazooStarr

About the Author:

Creador y fundador del mejor blog de Puerto Rico: La Letrina. Maestro de profesión y machinero en fiestas patronales de vocación. Gazoo Starr es un camuyano comprometido con las causas menos nobles del país. Puedes contactarlo a través de Twitter @GazooStarr.
Filed in: Farandula
×
  • King Candelaria

    Quedo brutal Jaja Me rei de principio a fin. Todavia no supero lo del “Mojon de Blake Griffin” Jajaja Bien Pasao de raya, Jajaja

  • http://poder5.blogspot.com Prometeo

    ¡Dos blogueros entre los 50 más bellos! Hay progreso de verdad.

  • Tony Barrios

    Mi parte favorita de este listado: “Las veces que Maceta consigue sexo, recibe por correo la cuenta por los servicios prestados y una citación por acoso a la corte más cercana.” HaHaHaha! Verdad lapidaria.

  • Abaddon Angelus

    Les faltó añadir la vistosa guerra que protagonizaron Maripily y La Burbu en la que llamaron a su hijo”Chucky”…
    Y me impresionó Chevy cantando el himno, que cagada.

  • fran

    donde dejaron al Molusco????

  • Elmo Del Foker

    Lo de Cyd Marie Fleming me excito bien cabrón.