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Los 50 Más Bellos de La Letrina en Español 10 – 1

| December 5, 2013 | 7 Comments

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Acabó la espera.

Besos a los que me recuerdan y flores al que ya me olvidó. Mi nombre es Gazoo Starr, al mismo que se le duermen las piernas cuando se sienta en la bacineta a causa de la gordura. He logrado que se me devuelva el acceso a este blog. Como recordarán, Kedeus me había botado de La Letrina hace unos meses, solo para ser reingresado. Pero por culpa de Guzabra, siempre envidiosa de mi popularidad con los perdedores de este país olvidado con Dios, cabildeó para que me volvieran a sacar. No les diré las cosas que tuve que hacer para que me dieran acceso al blog. Fueron cosas que hasta los veteranos de Vietnam encontrarían espantosas. Sin embargo, aquí estoy porque me debo a mi público, un público que realmente no me va a leer un carajo solo va a mirar las fotos de los 10 más hermosos. Cabrones que son.

No hay mal que por bien no venga. Estos meses fuera del blog han hecho que personas que no hubiesen entrado a la lista, ahora estén en este TOP 10. Quiero recordarles que es la última vez que hago Los 50 más bellos. Es un trabajo cabrón así que haremos un TOP 10 y pa’ fuera. Recuerde que me puede contactar en Twitter en www.twitter.com/GazooStarr. Hay gente que casi entra a última hora a la lista, como fueron los restos de Paul Walker, que según las caravanas, era muy querido en esta isla olvidada por Dios.

Si no has leido los otros 40 más bellos:

Los 50 Más Bellos de La Letrina en Español: 50 – 41

Los 50 Más Bellos de La Letrina en Español: 40 – 31

Los 50 Más Bellos de La Letrina en Español: 30 – 21

En el video de la semana (arriba a la derecha) hay un resumen, por si eres vago y no quieres leer.

Con esto dicho, comencemos con el final de la lista mas esperada en todo el mundo.

 

10. Marileyda Hernández

La Ganadora mas joven de Idol Puerto Rico, a Marileyda aún no le salen los dientes.

La Ganadora mas joven de Idol Puerto Rico, a Marileyda aún no le salen los dientes.

Marileyda Hernández es la revelación musical y en belleza del año. Oriunda de Manatí. Marileyda pone en alto el nombre de su pueblo con la forma de su cuerpo, que nos recuera el del querido Moisés. Con su victoria en Idol Puerto Rico, mucho ha salido a la luz pública de su vida.

Marileyda es la hija de Beatriz Pinzón Solano y Don Armando Mendoza. Se crió en las oficinas de sus padres y se la pasaba jugando con las empleadas de la empresa, quienes se llamaban a si mismas “El Cuartel de las Feas”. Fueron ellas quienes desde pequeña le enseñaron a Marileyda a cuidar y hacerse trenzas en la hermosa cabellera que porta en sus antebrazos.

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Paquines que muestran a Madre e hija durante Idol Puerto Rico

Ante su belleza, y por miedo a que fuera víctima de algún enfermo sexual, los padres no le permitieron a Marileyda afeitarse las piernas a la edad que las niñas suelen hacerlo por primera vez. De hecho, todavía la querida “Gremlin de la Música”, como ya la apodan sus fanáticos, no se ha afeitado las piernas, barba y bigote, entre otras cosas. Entre tantos atributos que hacen a Marileyda encantadora, tenemos que hablar de su mirada de ensueño, que nos llega a través de unos ojos que no parecen abrir del todo. Esto es producto de su protuberante arco superciliar, que sacó de su tío, El Neandertal.

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Marileyda, a quien cariñosamente llamaban “Chewi” en la escuela, ha sido convocada por la revista Vogue para ser la portada de su revista. Su gusto por el buen vestir la ha hecho ya la imagen de Almacenes González, la boutique de las jóvenes de la tercera edad. Pocas personas lucen un traje con enaguas con la soltura, fluidez y magnetismo con lo que lo hace Marileyda Hernández. El futuro de esta joven es simplemente brillante.

 

9. Elvis Crespo

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Artistas como Elvis hay pocos. No cualquiera se pajea en un avión, se caga encima y continúa por ahí con su cara de lechuga. Gente menos carifresca o con verguenza hubiesen recogido los motetes y se hubiesen ido a vivir al Tibet. Pero no nuestro Elvis. Jamás.

Su última saga comenzó con las acusaciones de que Elvis se había prospasado con una mujer en Chicago y que se estaba metiendo droga. Elvis contestó estas acusaciones en El Circo de La Mega comparándose a Barack Obama y El Papa, porque claro, en su mente él está en la misma liga de estas dos personalidades.

Sin embargo, el momento emblemático del año para la carrera de Elvis Crespo ocurrió durante el verano. Elvis se fue a una barra y se puso potrón. Es harto conocido en Puerto Rico que Elvis Crespo no sabe pelear y era la chata de Banchy Serrano en sus tiempos en Grupomanía. Su actitud desafiante le ganó un puño que hizo que se cagara encima, creando histeria entre los que se encontraban en la barra. Elvis fue llevado al cuartel de la policía cagado, pero no avergonzado. Sociópata por naturaleza, Elvis comenzó a llamarse a si mismo “El osito de Charmin del merengue” y a hacer “el baile del cagao” en sus presentaciones, lo que le ganó el desprecio absoluto de un público que antes solo lo aborrecía.

No todo estaba perdido. Una invitación como jurado a Idol Puerto Rico catapultaría a Elvis Crespo al tope de las conversaciones puertorriqueñas. Elvis, demostrando que es tan buen juez como cantante, empezó a decir una sarta de disparates que fueron lo suficientemente graciosas como para que lo dejaran permanentemente. Con cada gala, la incoherencia de Elvis era mas palpable, lo que hizo que Noel le dijera “mamabicho me cago en los sesamentos de tu madre” en los camerinos de Idol. Elvis había vuelto para quedarse.

Elvis Crespo, que no hay moda que no haya intentado y dañado en el proceso, sacó su versión de Sopa de Caracol este año, ganando el desprecio de PETA, La ONU y UNICEF. Meneando la pansa al son del merengue, el otrora “Arlequín del Merengue” ha enamorado al público una vez más, lo que nos convierte en algo así como unas victimas de violencia doméstica que no saben como salir de este círculo vicioso.

8. Pedro Juan Figueroa

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Pedro Juan Figueroa, también conocido como “El Judas Iscariote del Bochinche”, ha tenido un 2013 para la historia. Pedro Juan, integrante de Dando Candela desde sus comienzos y quien comía de la mano de Soraya Sánchez ya que nadie lo quería por los revoluces en los tiempos de Marcano, traicionó a sus amigos como si en vez de bochinchero se dedicara a la lucha libre. Al son de un cuarto de millón de dólares, Pedro se unió a las filas del programa que parece un Monster High, Lo Sé Todo.

Ahora que goza de fortuna, Pedro Juan se ha dedicado a buscar el peinado chic que le permita ocultar su lustrosa calvicie. Además, lo vemos todos los días actuando a ser el macho con Jessica Serrano, pero sus piropos son tan malos que hacen que se le caiga to’. Además, algunos han puesto en duda de si es un hombre afeminado o una mujer machúa, a raiz de imagenes en las que vemos que claramente se le forma la V en los mahones, como a las mujeres de vagina pulposa.

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Pedro Juan, quien se hizo las cejas permanentes, se ha dedicado a traer mujeres chinas a Puerto Rico y ponerlas a trabajar en centros de uñas en condiciones infrahumanas. Esto ha incrementado su fortuna, lo cual celebra comprándose toda la ropa que cumpla con un solo requisito: hacerlo lucir mal. Nuestro querido Pedro dice que está en un momento de su vida en el que sabe lo que quiere, ahora solo le falta conseguir ese marrano.

7. Johanna Rosaly

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Johanna Rosaly ha regresado con fuerza a conciencia colectiva gracias a Twitter. Rosaly, quien no era relevante en Puerto Rico desde que se clavó a Bazooka Gómez antes de su pelea y le costó el título mundial, se ha vuelto la cara de los activistas de internet. Aunque nadie que usa el internet hubiese considerado a Johana como una voz instrumental de las redes, los expertos en redes, quienes demuestran cada día que saben menos de redes que el usuario corriente, decidieron darle ese mote. Los medios incluso han llamado “tuitstar” a Johana, quien ha dado ponencias sobre ser una celebridad del net, para el desmayo de este servidor.

Johana Rosaly ha dedicado su tiempo a luchar por causas como los derechos de los homosexuales y de Oscar Lopez en Twitter mientras que en otro tab juega Candycrush y hostiga a sus amigos para que le envien vidas. Esta nueva vuelta a la relevancia ha hecho que Rosaly se afeite la vagina por primera vez en 15 años, aunque aún se resiste a teñirse el cabello. Sin embargo, como siempre ha ocurrido con Johanna cuando la fama la embriaga, ha descuidado a su familia.

Johanna es la madre de Alfonsina Molinari, una de las mujeres más hermosas que existen y que ocuparía este lugar si no fuera por sus malos gustos. Alfonsina sostiene un tórrido romance con nada más y nada menos que Berenjeno, conocido nacionalmente por ser obligado por su exesposa a hacer tríos sexuales con canes. Berenjeno, un hombre tan amanerado como despiadado, nunca debió ser aceptado en la familia de Johanna, pero esta se encuentra inmersa en quienes le dan favorite a sus tuits y en sacarle las liendres a Pedro Julio Serrano. Se dice que Berenjeno se dedica a hacerle el amor día y noche a Alfonsina Molinari y eso no puede ser permitido porque me dan celos.

En La Letrina creemos que Johanna Rosaly podría revalidar como una de las 10 más hermosos el año que viene si no fuera que si sacamos cuenta le quedan como unos 4 meses de vida. Dios la tenga en su Gloria.

6. Tito Auger

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Conocido como “El niño rebelde de Vega Baja” por su aversión a bañarse, Tito Auger fue  el René Pérez de su época. Con canciones socialistas mas malas que las de Roy Brown y un gusto por el perico más bárbaro que el de Andrés Jimenez, Auger se consagró como “el artista revelación que más rápido terminaría en el olvido”.  Una vez su generación comenzó a madurar y vio que el llamado a la independencia y a “no afeitarse los sobacos” eran ignorancias, dejaron de escucharlo y pasaron a escuchar música de verdad de nóveles cantantes de la talla de Chelo, Imanol y Carolina, la hija de Ednita Nazario.

Debido a sus exigencias y mal olor, los otros integrantes de Fiel a La Vega decidieron alejarse de Tito Auger, quien quedó solo con su guitarra, su mahón, sus tenis y sus dos t-shirts negras Hanes. Pasó de llenar coliseos a presentarse en Kantares, un lugar donde se presentan nuevos talentos, no zorros viejos como Tito. Pero su negación a crecer lo han mantenido jangueando en lugares donde lo llaman “Don Tito” y “Mr. Auger”. Ello lo llevó a ponerse a cantar en los gazebos de la UPR de Rio Piedras a cambio de un cinquillo de pasto. Comparado con Jesús porque mientras Jesús le pasaba por encima al agua, Tito le pasa por el lado para no bañarse, nuestro Tito había dejado su guitarra de 15 años en la guagua que le fue robada. Cabe destacar que su relación de 15 años con una guitarra ha sido la mas larga que ha tenido Tito, pues su relación con Jessica Cristina duró tres meses y con la higiene dos. Cuando todo parecía que no podía ir peor, una de las pocas canciones que pegó, “El Wanabí”, fue violado y sodomizado en el especial de El Banco Popular.

Sin embargo, saldrá adelante porque Tito Auger es Tito Auger… lo que sea que eso signifique.

5. Antonio “Tony” Banana

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Mr. Cash le regalará un carro al que le diga exactamente cuantas espinillas negras tiene Tony en la Cara.

Antonio Banana Brown, mejor conocido por todos como “Tony Banana” se ha mantenido en el ojo público gracias a este blog. Tony Banana es la fuente bonafide de todo chisme que se ha publicado en este blog durante los últimos 12 meses, en especial cuando se trata de SBS y sus amigos porque así es Tony: un cabrón y un chota.

Tony era parte de El Despelote con Rocky The Kid y el hombre que entristece de mirarlo, Billy Fourquet. Tony decidió irse a Miami a trabajar por una noble causa, y esta era estar mas cerca de uno de sus 15 hijos porque este era su favorito y los otros 14 no lo quieren. Allá Tony se creía que podía hacer lo que le daba en gana como hacía en SBS Puerto Rico, lo cual era hablar dos o tres mierdas, dormir en los pasillos y robarse los pases de los eventos. Cuando su supervisor lo cogió robándose dos pases para una convención de artistas del entretenimiento adulto, lo botaron pa’l carajo. Tony lloró a lágrima viva pues no quería volver a Puerto Rico después que había cagao’ una bandera del puente Moscoso en claro odio por su patria.

Tony volvió a Puerto Rico con la cola entre las patas y fue a hablar con Rocky y Billy, pensando que estos iban a aceptarlo denuevo en su antiguo rol. Para su sorpresa, estos le dijeron que no hacía falta y que “se fuera a coger por el joyete”, según las palabras del mismo Tony a este servidor. Tony, quien es un imán para las mujeres y la mala suerte, terminó trabajando en MIX 107, que ahora nadie sabe ni que tocan desde que dejó de ser la estación del underground. Allí Tony pasa sus tarde, inyectandose krokodil y clavándose putas con SIDA, mientras espera el momento en que pueda cobrárselas a sus amigos Rocky y Billy.

Este momento pareció llegar cuando utilizando sus encantos, convenció a la madre del hijo de Rocky a ponerle una querella a Roque Gallart por acecho, intento de asesinato, kidnapping, trato cruel, violencia doméstica, maltrato de animales, exposiciones deshonestas, juegos ilegales de azar y alteración a la paz. Rocky The Kid fue arrestado y Tony Banana comenzó a burlarse en Twitter para el agrado de todo el pueblo de Puerto Rico, que se alegraba de la desgracia del animador de Lo Sé Todo. Aquí en La Letrina estabamos a punto de coronar a Tony Banana como Santo Patrón de La Letrina hasta que pasó lo inimaginable: Molusco lo puso en su sitio.

Llamándolo mal amigo, traidor e indicándole que ya no estaba invitado a los torneos de dominó, Molusco avergonzó y humilló a Tony Banana al aire por La Mega. Lo peor es que quien todos creíamos que era un héroe se cagó y borró todos los tuits. De hecho, se dice que Tony es obligado por su esposa a decirle “Papá Jorge” a Molusco para que aprenda a comportarse. Sin embargo, es exactamente esta humillación pública la que le ha dado este privilegiado lugar. Con ella Tony demostró que es tan letrinero como yo y como ustedes: un cabrón, un traidor, un bocón y un perdedor de la vida. ¡VIVA TONY!

4. Papo Christian

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Pocas personas en Puerto Rico son tan afables, amigables y cariñosas como el mimado de las armerías, el Sr. Papo Christian.

Papo ha hecho un nombre en Puerto Rico por su pausada manera de comunicarse con los demás a la hora de negociar y educar a la población. Partidario de las palabras de Don Luis A. Ferré, “La razón no grita, convence”, Papo ha estado una vida llevando mensajes de paz con su tenue voz, con la cual ha enamorado a mas de una dama.

Todos los años aparece en Diciembre porque sabe que lo amamos a él mas de lo que amamos a Santa Claus. Siempre nos lleva el mensaje de “No Balas al Aire”, pero es dificil no querer matar a Dios cuando lo vemos a él y sabemos que jamás seremos tan hermosos. Su bigote ha quedado entre los bigotes mejor cotizados de Puerto Rico, junto a los de Cantero Frau, el que solía portar El Gangster y del fenecido Fico López. Exaltado como “El Martin Luther King de los Condominios” o “El Gandhi del Caserío”, Papo Christian ha estado por ganar el Premio Nobel de la Paz solo para que se lo roben a última hora. Sin embargo, Papo no se quita. Sigue haciendo el bien y promocionando su nueva línea de alarmas, con la cual te despiertas al son de su dulce voz.

3. Carmen Yulín Cruz

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Carmen Yulín fue la mujer que hizo lo imposible: raspó 12 mazorcas con los dientes en un minuto. También fue quien derrotó a Jorge Santini. Su llegada a la alcaldía de San Juan fue vista con regocijo, y artistas como Calle 13 y busca pautas como Pedro Julio dijeron presente en la toma de posesión de la nueva alcaldesa. Carmen Yulín parecía un cambio radical en la manera de hacer política.

Según pasaron los meses, ese amor por Carmen Yulín se ha ido desvaneciendo. Mientras que la obra de Jorge Santini era estética, la obra de Carmen Yulín es inexistente. Yulín se ha dedicado ha farandulear en los conciertos y eventos que se presentan en San Juan, así como promocionar los eventos por su cuenta de Twitter, que parece mas la cuenta de Maritza Casiano o Pepe Dueño que la cuenta de una alcaldesa. En La Letrina aplaudimos de pie la manera tan vil y canalla en la que Carmen Yulin cogió de pendejos a los sanjuaneros para ganar la alcaldía.

Yulín, de quien no se sabe si es casada, divorciada o a fuerza e’ deo, hizo famosa la frase “no me dejen sola”. ¿Y quién dejaría sola a un bombón como el de la foto? Sus dientes perfectos, su cutis inmaculado y su piel sin grietas son la envidia de todas las mujeres de la isla. Como si fuera poco, canta como los ángeles y baila salsa en clave. Es dificil no enamorarse de una mujer con esas cualidades.

2. La Caballita (Ivy Queen Jr.)

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Durante el mes de noviembre llegó al mundo la heredera del mundo del Dembow, Ivy Queen Jr. Con su llegada se oficializa la existencia de una nueva generación de cafres en Puerto Rico. Martha Sanchez Pesante, hija de Martha Pesante aka. Ivy Queen, pesó 9 libras y midió 20 pulgadas, o como su afamada madre dijo “midió un tres Phillies y medio”. Desde su llegada no ha sido mas que mimada y arrullada por su famosa madre, quien utiliza sus uñas para verificar si la beba se cagó y necesita un cambio de pampers. Entre las excentricidades que Ivy Queen ha comprado para su hija “Ivisita” se encuentran una botella en forma de pipa de Accent, una cuna en forma de body kit de Acura y unas pantallas de diamantes en forma de espuelas para “La Caballita”.

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Sé lo están pensando. “La Caballita” no es la mona. Es la nena rubia.

Se dice que de la gente fea nace la gente más linda. Es difícil contradecir esta teoría cuando vemos los hijos de parejas bonitillas como Zuleyka y Barea que, seamos sinceros, su hijo no es muy lindo que digamos. Sin embargo, la gente que no es fea suele tener hijos bonitos según la teoría presentada en el libro “Genes y Adaptación: la mejora generacional” que me acabo de inventar. Según este libro, los genes que se pasan a la próxima generación son esos que los harán mas agradables a su propia especie, aumentando las probabilidades de que pueda aparearse y asegurar que la especie no se extinga. Es un tipo de darwinismo en el que la biología pone todo de su parte para que no te quedes jamón.   Con esto dicho, sabemos que la verdadera Ivy Queen es fea, mucho más fea que la Ivy Queen que vemos por ahí que se ha hecho unas tímidas 15 cirugías faciales. Es por ello que la belleza de La Caballita debe ser proporcional a la fealdad real de su mamá. En Puerto Rico sabemos muy bien que los bebés lindos son los que son blancos y rubios. Eso de bebés trigueñitos o negritos aquí no cuadra. Es por ello que sabemos que Ivy Queen tuvo una hija blanca, rubia y de ojos azules; una bebé americana, como deben ser los bebés pa’ que esto sea un Estado en el futuro.

Gracias Ivy, por mejorar la raza.

1. Wiso Malavé 

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Angel Malavé ha sido un “ladies’ man a través de toda su vida. Fueron muchas las mujeres con las que tuvo sexo cuando quedaron viudas en la Guerra Hispanoamericana. Amigo de la infancia de Don Abelardo Díaz Alfaro, este último se inspiró en Angelito para crear su cuento “El Padrote”. Angel, quien sirvió en la Primera y Segunda Guerra Mundial, ha sido un hombre de pueblo que la calle le enseño que a las mujeres se les toca cuando quiera y donde sea porque para eso vienen a este mundo. Fue muy popular en los años 90′s cuando hizo el papel de Dr. Finkelstein en The Nightmare Before Christmas.

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Wiso en el papel de Dr.Finkelstein. Lo vemos acosando sexualmente a la protagonista. Tim Burton dijo que su actuacion fue “muy realística”.

Angel Malavé es oriundo del pueblo de Cidra, el pueblo donde el incesto es la orden del día. Con su lema “mi mejor política es el servicio” ganó la alcadía. Lo que muchos no sabían es que por servicio se refería a hacerle el cambio de aceite y filtro a las mujeres. Es así como Angel gana la alcaldía, porque solamente en Puerto Rico se atreven escoger como alcalde a un hombre que le digan “Wiso”.

"Es el servicio...(que le doy a las cricas)."

“Es el servicio…(que le doy a las cricas).”

Durante su incumbencia las mujeres en la alcaldía le montaron un caso por cosas tan inocentes como agarrarle las nalgas, hacerle el “tune up” en los pezones y sacarse el bicho cuando las llamaba a la oficina y decirles que tenía una “ordenanza municipal” para ellas. Estas mujeres incluso se hicieron las que tenían traumas, como si algo las hubiese obligado a no renunciar o decirle a nuestro amado Wiso que dejara esas cosas porque realmente las ponía bellacas. Quien ve el show de esas mujeres piensa que olvídate, son veteranas de Vietnam con todos los traumas que dicen tener.

Wiso G con las gafas que heredó en vida de su padre.

Wiso G con las gafas que heredó en vida de su padre.

Fuimos muchos los que tuvimos miedo de ver a Wiso caer en la misma cárcel en la que se encuentra su hijo, Wiso G. A la misma vez, hubiese sido chévere ver qué otra letra el pequeño Wiso podía aprender de su padre, la última siendo “Súbete el pantalón, bájate la mini”. Sin embargo, se hizo justicia y el mundo no será privado de la belleza de Wiso durante sus último años de vida. Wiso, quien tiene un contraro con Funeraria Rodríguez para servicios cosméticos, fue sentenciado a 9 años de probatoria. Podemos dormir tranquilos ya que sabemos que desde el balcón de su casa Wiso Malavé continuará acosando y cometiendo actos lascivos como el último prócer de la bellaquera que le queda a este país olvidado por Dios.

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Gracias a todos los letrineros que estuvieron pendientes al gran final de Los 50 Más Bellos. Se supone que Macetaminofen escriba Los Valores del Año y quien sabe si alguien más escriba algo. La verdad es que estamos vagos con cojones para escribir. Por si no escribimos mas hasta el 2014, de parte de La Letrina les deseo una Feliz Navidad o algo así.

Recuerde que puede cagarse en mi madre comunicandose a mi Twitter www.twitter.com/GazooStarr.

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About the Author:

Creador y fundador del mejor blog de Puerto Rico: La Letrina. Maestro de profesión y machinero en fiestas patronales de vocación. Gazoo Starr es un camuyano comprometido con las causas menos nobles del país. Puedes contactarlo a través de Twitter @GazooStarr.
Filed in: Farandula
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  • El Muhammad

    El # 1 es el único prócer que nos queda vivo.

  • Frankie001

    Pobre Tony Banana,jajajaja,sonsacó a la ex de Rocky. Eso es solo el comienzo,va a joder a Billy con Mr. Cash.
    Buen escrito,me hizo reir y mami me miraba como”qué carajos le pasa a este pendejo”

  • El padrote

    Y donde dejaron del 20 al 11

  • miguel

    Diablo cruel con la nomindad número diez pero como dijo un amigo de Fortuño “such is life”. Bueno, bueno

  • Amigo2012

    “Con su llegada se oficializa la existencia de una nueva generación de cafres en Puerto Rico”. Jajajajajaajajajajajaja!!!!!!!!!!!!

  • Liz Vivacious

    Coño Gazoo donde carajos estan del 20 al 11…

  • Hiram Rodríguez

    Ohh indians! Américans want to see you working hard!