banner ad

Las peripecias del escritor y el otro yo

| June 25, 2009

fight_club_xl_01--film-A

Le doy log off a la computadora y apago a Macetaminofen.
Le doy log in a mi vida y prendo al hombre común.

Me perfumo con la esencia de la calle y adopto el tumbao’ de confinado ,que mas bien es como caminar cojo pero mirando feo a la gente.Adorno mi cuerpo con prendas de stainless steel y cubro mi cuerpazo con Old Navy ;entero no valgo ni 50 dinares. Una vez más, el hijo de Doña Miriam sale a cazar.

Ya en la calle,veo a una buena hembra con dos grandes nalgas y un retumbe de cueros que supera a Giovanni Hidalgo en una noche periquera.La tipa me mira coqueta y se puede respirar el coito que puede pasar; justo cuando tengo la mejor línea conquistadora que me robé de un poemario reguetonero, me acuerdo que yo soy casado. Sonrío y sigo mi camino; yo no ando con anillo en mi dedo pero nunca olvido el compromiso que hice, no ante Dios, sino ante mi mujer.Es eso, y ademas no tengo la valentía del otro yo: del escritor.

Si se lo digo a mi mujer lo más seguro cenamos hoy arroz con trompa. Mierda es, mejor me quedo callao’ y me voy con mis dos onzitas de Don Juan y la autoestima asicalá

Me siento en un banquito a cavilar y a especular de dónde Rubén Sierra sacó la babilla para atreverse a cantar sin ni siquiera saber hablar bien. Toco mis bolsillos y sólo tengo un billete de $5 ,pero en mi corazón vale como cinco de $100; tengo un mitimiti para compartirlo con el primer anormal que me monte conversación y un boligrafo para no perder detalles.El escritor quiere volverse a prender.Nadie se me sienta al lado… debe ser porque creerán que los voy a asaltar.No pueden creer que un tipo con la cero por toda la cabeza, sonrisa de pastor evangélico y con Magna Flow Laude de la escuela de la vida , pueda tener pensamientos profundos.

Y pienso en mí… pienso en mi estatus y en la forma en que he decidido navegar contra la corriente. Sigo con este pensar rebelde pues es la rebeldía quien provoca los grandes cambios en el mundo. La sociedad admira a aquellos que de la nada, logran riquezas y poder; yo admiro a aquellos que entregan el poder y la riqueza por cosas que no tienen valor monetario ,como la íntegridad. La soga sigue apretando y yo me niego a rendirme porque sé que cuando un hombre se pone precio, automaticamente no vale nada.La policía mental no me va a arrestar.Si explico esto como el hombre estoy seguro que nadie me hace caso, si el escritor lo hace de seguro hasta se solidarizan.

Pienso en mi hija ,y aunque soy experto sacandole punta a las palabras para luego figar a los demas, algún día será ella quien encontrará el más punzante adjetivo y me va a herir de muerte.Mil veces he preferido ser primero mio que de ella, hasta sé que no soy su familiar favorito; así que en un intento desesperado ,tengo que reinventar el diccionario y convencerla que yo soy el hombre que más la va a amar durante toda su vida.No es cascara ‘e coco vivir con una princesa y no poder darle un castillo.

Recuerdo cuando me ofrecieron a mí, no al escritor, ser un intelectual de salón.Rechacé la oferta porque ellos beben té y yo bebo Medalla ‘e lata, y también soy loco con la piraguas de tamarindo los días de calor. Ademas el vasito de la piragua lo uso como embudo para cambiarle el aceite a mi Toyotita, que nos es de lujo, pero se comprometió conmigo a llevarme al lugar donde los sueños se hacen realidad.

Con toda sinceridad admito que la envidia se apodera de mí unas tres veces en semana y hasta Cucho ,el de Sonia, ha sido victima de mi mente perversa y con sed de triunfo.Descubrí que si quieres terminar con un hormiguero, tienes que echar hormigas de otro hormiguero para que se forme una batalla épica de proporciones diminutas; a veces intento hacerlo con la gente y siempre logro el objetivo.Soy más malo que Caín, menos malo que Chicky Starr.Por eso el escritor nace, porque es lo mejor que sé hacer ; pero mientras más gente me lee, más miedo me da porque no quiero comprometerme con nada ni nadie que no sea mi conciencia.Yo no escribo para desmentir los ideales de los demas, yo escribo para afirmar los mios.

Y así estoy, intentado enamorarme del hombre y no del escritor.Entre tanto nuevo halago al segundo, evito con toda mis fuerzas enfermarme de arrogancia.Los dos son uno pero sólo uno le da respiración a los dos.El hombre apesta a Winston y Mesmerize by Avon pero el escritor huele a Armani Code y flores exóticas.El escritor comienza a ser respetado pero el hombre es considerado un simple loco. Así voy por la vida, reprochandole cosas a uno y al otro.

Me paro del banquito luego de llevarme una chiva en el deporte de socializar. Sigo por la calle con un sandungueo y un juego de piernas que no se encuentra ni en un campeonato de Dance Dance Revolution. Llego a mi casa y me desprendo de todo.Guardo en la percha el tumbao’ y la peste a hombre. Mi hija mira a su madre. Estoy seguro que se pregunta como su mamá terminó con esta parodia de marido que ni un bigote puede completar.Me acuerdo de las nalgas enormes de aquella modelo reguetonera.Sonrío hasta que veo a mi mujer llenado un crucigrama… me fijo en las palabras y veo la palabra ASUME.Me olvido de las nalgas de la otra para siempre.

Miro en la mesa un trofeo del día en que gané el campeonato de las pequeñas ligas de pelota con el equipo Los Illuminatis de Ponce.Ese fue el último día que el hombre probó la victoria. Ya el escritor está desesperado y se quiere salir.Empiezan a fluir las ideas.

Me siento en la computadora y se puede escuchar el dembow de la teclas intentando seducir a alguien.Mi mujer me dice “secretaria” por la rapidez en mis manos y porque me gusta abrir las piernas para coquetear; mi hija me dice “ovejo” porque este pelo de mulato insiste en crecer más rapido de lo común haciendo un puente con el velcro que me sale de la cara.

Las patas de gallina, que de chamaquito las trepaba en mi falda mientras le daba besitos en la nuca y descubria sexualidad, ahora las tengo marcadas al lado de mis ojos para que no olvide lo que hice en mi pasado.El tiempo sigue pasando y no espera por nadie.
¿Cuando podré reconciliar al escritor con el hombre?
¿Cuando uno no sentirá envidía del otro?
No puedo pensar en eso ahora.El antagonista de Coehlo acaba de entrar en su mundo.

Le doy log off a los problemas y al hombre común.
Le doy log in al escritor…y prendo a Macetaminofen.

About the Author:

Gurú farandulero, filósofo, analista político, pinto rejas, hago mudanzas y boto escombros. Autor del worst seller "Las Cavilaciones de un Escritor Loco". Insultos son bien recibidos en Twitter @Macetaminofen
Filed in: Sin Categoria
×
  • HERCOLUBUS

    ESTOY A 5 COMENTARIOS DE HACER QUE EL TETON ME INVITE A PELEAR Y TODO.

  • BiEkE

    pffftt.. de que vale? eso seria un abuso y una perdida de tiempo, las guaperias tuyas son solo por internet. Ademas, mi padre (RIP) me enseño que a las nenas no se le da.

  • BiEkE

    yo voy mil a uno que si esto fuera en persona, no dirias ni la mitad de las cosas que te atreves a decir aqui, a eso le puedes poner un sello… podras decir todo lo que quieras y guillarte de guapeton si quieres, por aqui es un mamey, hasta Cachin es un pelion por aqui…

  • HERCOLUBUS

    YA ESTAS AGITAITO?
    PFFFFFFFTTTTT, MAMON.

  • Que quede claro que si llegan a estar de frente hace rato los hubiese empujado para que se fueran
    a las manos y despues que se esbarataran, los separaba y les decia ” no peleen, ustedes son amigos”
    Jijijijiji

  • HERCOLUBUS

    QUE CABRON ERES.
    SI FUESE ASI YA BIEKE ME HIBIESE TIRADO UN TETASO HACE RATO, PORQUE EL NO AGUANTA PRESION. LO VOY A DEJAR QUIETO, CREO QUE HERI SUS SENTIMIENTOS.

  • Regresando a lo de la música solo quería decir que el reggae roots sale del ska, cuando empezaron los Wailers, cuando Peter Tosh, Bunny Wailer y Bob Marley no tenían dreadlocks, lo que tenían eran afritos, esas fotos existen, lo que ellos tocaban era ska, después le bajaron el tempo a la música y de ahí salio el reggae. Yo antes pensaba que era alrevez, pero un panita mío, el difunto Ricky Marley me explico que el ska es la música original.

    Puñeta cabrones, dejen de pelear ya coño, ¡¡¡USTEDES SON DEL MISMO CORILLO!!! Jaja, el que no ha escuchao eso en un jangeo es embuste. Ponganse a hablar de otras cosas, como por ejemplo que Michael Jackson fue el arma secreta de Ronald Reagan para desmantelar la Unión Sóvietica y cosas así chorro e’ clecas.

  • HERCOLUBUS

    JOSE HIRAN, YO A USTED LO RESPETO. Y EN PARTE TIENES RAZON. TAMBIEN EL DIA DE HOY ESTUVO ABURRIDO Y PELEAR CON BIEKE SIEMPRE ES UNA ALTERNATIVA. PERO, DILE A MACETA QUE TIRE OTRO POST Y PROMETO PORTARME BIEN CON IVY QUEEN, DIGO BIEKE.

  • Cachinchunflen

    Bieke,

    Negrito yo no soy ningun pelion. Aqui yo digo lo que digo porque no me dejo montar a nadie.

    Y si fuera en persona y te pones a buscar lo que no se te ha perdido te dejo caer la mano asi de simple. Preguntale a Hercolubus chamaquito. Esa fronteaera no es pa aqui. Enrollatela antes que se te ensucie. Y no te tires al charco si no sabes nadar. Tranquilo pa.

  • Cachinchunflen

    Hiran, me disculpo porque usted es un caballero.

  • Ya hay otro post.Sino les gusta, podemos irnos joder al Loco de la Esquina.Jijijiji

  • BiEkE

    mere so canto e pela bicho, quizas pa otro pendejito de la letrina suenas convincete, pero Bieke no sabe distinguir un pendejo roncon de un bravo. No trates de guillarte de guapeton conmigo negrolo, tu eres un mamaito q a lo mejor la persona correcta nunca te sonao como ningunopde tus padres (“y digo padres por que son dos machos” ) nunca lo han hecho.

  • La Maña

    Ahhh tumbale la pajita…

  • BiEkE

    *BiEkE sabe*

  • La Muerta Sentá

    Sé que hace tiempito que no escribo por aquí… Pero tenía que decir que me encantó este entry. Te pasas.

  • Saludos, Muerte Sentá.
    Hace tiempo no posteabas.

  • mucha creatividad de verdad que si me encanto la parte de decirle a tu hija o sea convencerla que seras el hombre que mas la amara saludos soy nueva por aqui…