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Las criaturas más queridas de Puerto Rico

| March 6, 2011

Macetaminofen, el otrora campeón de Rock Band: Guiro Edition y cuyas horas de sueño las pasa encima de una cama de conejos vivos, hoy vuelve para calmar la sed que tienen de mí y recordarles que son unos culos de persona por dedicar de su tiempo en leer las atrocidades que aquí se publican. Durante las pasadas semanas han ocurrido muchísimas cosas interesantes para hablar, pero esto es La Letrina, y aquí no perdemos el tiempo jugando a ser intelectuales del internet.Así que como todas las páginas de internet se han
dedicado a hablar de Rolando Crespo, de Alejandro García Padilla y del nuevo CD de Rawy, nosotros venimos a traerles un tema que llenará sus corazones y los llevará en un viaje donde abundarán sus emociones.Ustedes, blanditos por convicción y feos por naturaleza, se remontarán a una época de inocencia. Vamos, pues, a presentar “Las criaturas más queridas de Puerto Rico”

Pepo, el de SER

En los ’90, la juventud boricua tenía las hormonas a flor de piel.La farándula parió una infinidad de galanes como Jerry Segara y Jimmy Navarro que pusieron en jaque cientos y cientos de hímenes.Había de todo para todas…y cuando digo de todo, no estoy mintiendo.
José Hernández rápidamente comenzó a ganar fanaticada pues rompió el mito de que los nenes con problemas físicos tenían que ser feos.Pepo, con su coqueta pollina que cubría más de la mitad de su rostro, era la sensualidad sentada. Si Estados Unidos tenía a Ferris Bueller, nosotros teníamos a Pepo.El erostismo que transmitía Pepo lo notaba toda la isla en los telemaratones, y se podía cortar con un chuchillo plástico la tensión sexual que había con su pareja Keishla Rolón.Pepo de una sola guiñada a la cámara, podía lograr que uno donara los chavitos del recreo para SER, y gracias a él esa entidad logró recolectar la friolera de $317.95 en un mediodía.Todo se cayó del pedestal cuando Pepo comenzó a cantar reguetón, y su imagen de high school sweetheart fue cambiada a una de asesino a sueldo con gorra y aros Momo en su silla de ruedas. Luego, de alguna manera misteriosa, y que aún no ha podido descifrar la gente del Seguro Compulsorio,se vió envuelto en un caso de violencia doméstica, en el que Pepo era el agresor.Ya rehabilitado de su ira que le ganó el mote de Toro Sentado, hoy día tiene una hermosa familia y es un reconocido artistra gráfico.Aún disfruta de cantar, y a veces lo hace bajo el seudónimo de Sie7e.

El Pollito Yito

El ave Giro Torruella llegó a los medios de comunicación gracias a un golpe de suerte.Fue rescatado por Sandra Zaiter un Sábado de Gloria en el que vendían a Giro junto a una docena de pollos de colores.Rápidamente Sandra vió potencial de artista, pues a diferencia del resto de los pollos que sueñan ser gallos, Giro Torruella no cantaba en forma varonil para marcar espacio, sino que entonaba de la misma forma que Nydia Caro cuando cantaba “La separada”. Ya convertido en toda una gallina y pesando unas 345 libras, se cambió el nombre a G-To, pero todo entendieron mal y se quedó como Yito.Su carisma y su sonrisa congelada lo hicieron merecedor del cariño de los niños, quienes siempre le tiraban las mano a la entrepierna a ver si tenía algo o era nena. Por mucho tiempo corrió el rumor de que dentro de Yito había una persona, pero el mito quedó roto cuando Tito Rojas certificó que Yito era real.Luego de años desempleado, y en los que se tuvo que prostituir en los campos de Utuado, Yito ahora se dedica a hacer shows privados en los que relata secretos íntimos de Dagmar y hasta hace chistes de Sandra Zaiter, comparando el blanco de las arenas de Culebra, con el color de las nalgas de la inmortal amiga de los niños y poseedora de un recorte de varón.


Walbert

Walbert Matos , mejor conocido como Walbert, nos robó el corazón de una manera un poco usual: con asco.Naciendo con un exceso
de encías , este caballero llegó a la televisión de la mano de su entonces marido, La Antonia. Hizo sus pininos en el desaparecido
programa No Te Duermas en el que nos hacía morir de la risa cuando intentaba chuparle los pies a las modelos para provocar
los vómitos de éstas, y no sólo de éstas, sino que hasta convirtió en bulímica a una generación que hacía nauseas a la mínima
presencia de Walbert.Walbert se convirtió en “la cherry” de todo el staff del programa, quienes lo violaban sólo para alimentar el ego de toda la producción. Como fiel soldado de fila, Walbert se mantuvo siempre dispuesto a hacernos sonreir aunque eso costara que él fuera el chiste.Actualmente Walbert se dedica a caminar por Plaza Las Américas y a hablar solo por los pasillos.También ha incursionado como desnudista en despedidas de soltera, y sueña con desmayarse mientras El Molusco le propina un apasionado beso negro.


Loubriel

¿Quién puede abundar después de ver esas rosadas tetillas desnudas?


Judith Pizarro

Por alguna razón , nunca supimos quien era y que hacía Judith Pizarro antes de que se enfermara.Incluso, muchos aún creemos
que fue una treta de Bizcocho en su empeño por llamar la atención.Anyway, la cosa es que Judith se convirtió en la consentida
del pueblo boricua que no nos atrevimos a hacer ni siquiera el mínimo chiste sobre su persona; y hasta nos invadió la verguenza
cuando un malcriao Luisito Vigoreaux fue invitado a una actividad pro fondos para Judith, y al no haber Vodka, éste gritó “¿que no hay qué? Pal carajo, se cortó las patas conmigo”.Yo creo que a Judith siempre la quisimos con penita.Digo, ella nunca nos sacó una carcajada y sólo la recordamos por decirle “Arqui” a Arcadio en Mi Familia. Hasta lloramos su muerte y juzgamos a Clifford Ferreira -ex marido de la actriz- por rápido meterle mano a una señora lo más sensual ella.El legado de Judith es que la obesidad hace daño, y que no puedes roncar de tu estatura porque quien sabe y algún día terminas midiendo la mitad.


Un ángel llamado Charlie

Hace algún tiempo, este guapo joven ha participado en cuanto programa hay. Aún lo recuerdo como lo presentaban como “el imitador
de Ricky Martin”, pero nunca sus pasos de baile eras similares a los del astro boricua.Siempre que salía en televisión, yo miraba a todos lados y me preguntaba “coño, ¿sere yo o este mariconcito no se parece un carajo a Ricky?“. De alguna manera, sus movimientos epilépticos y su sonrisa sosa, le derritieron el corazón al público puertorriqueño. Aunque yo considero algo pedante el que este muchachito se haga llamar “un ángel”, pero este mismo mote es el que ha calado en el pueblo quien lo admira, no sólo por su talento, sino porque lo han visto comerse una olla de arroz con jueyes él solito de una sentá.La mayor enseñanza que Charlie nos da, es a no tener miedo aunque se haga el ridículo en el intento.Y aunque pocos lo admitan, todos sabemos que Charlie no tiene talento artístico, sino que es un robacámara del carajo, pero se ha atrevido a “perseguir su sueño” y en el camino a ellos, no mete las patas como ha hecho Maripily.Yo le daría un high five a Charlie, pero esos nenes siempre tienen una fuerza del cará.

Como ven, estas personas serán inmortales en el recuerdo colectivo del pueblo.Con ellos reímos, soñamos, volvimos a reirnos,
nos reímos aún más fuerte que las ocasiones anteriores, y nos los llevamos al corazón.Por mucho tiempo nos han acusado de ser
“Un pueblo que olvida”, pero yo no estoy de acuerdo.Entre tanta politiquería , desempleo y asesinatos,estas personas sólo han buscado hacernos pasar un buen rato, y lo lograron.Eso vale.De alguna extraña manera, puedo decir que Puerto Rico es una cantera de talento. En nuestro próximo escrito, abundaremos sobre la vida de Yazmín Mejías desde que se recorta como nene, de como el caso de Carlos Arroyo se asemeja con el status colonial de Puerto Rico y las 10 razones porque odiamos a Silverio Pérez.

About the Author:

Gurú farandulero, filósofo, analista político, pinto rejas, hago mudanzas y boto escombros. Autor del worst seller "Las Cavilaciones de un Escritor Loco". Insultos son bien recibidos en Twitter @Macetaminofen
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  • Las siguientes personas me pueden mamar el bicho:

    Cachinchunflen y Macetaminofen

    (el viejo con peste a meao de garita del Morro que esta enamorao de mi no compone un carajo aqui así que ni lo menciono al huelebicho ese)

    Me lo pueden mamar cuando gusten corillo, aprovechen que lo tengo parao y no me casketeo desde el lunes que encontre una foto de la hija menor del viejo con peste a meao.

    Viernes de Rap

  • Siempre Cabe, se te olvido mencionar que tu tambien fuiste conejillo de india…

    Eres el resultado del estudio sobre los efectos del Baconator en la poblacion.

  • Barroso por ese comentario tienes tres tiros minimos mama guebo

    HAAHaHa

    No me obligues a meterme en tu trabajo nuevamente y vaciarte la 9mm alli al frente de tus jefes

    VDR the champ is here

    • jeje

      EL MISMO BIEKE COMENTA COMO BIEKE Y COMO SI FUERA YO TAMBIEN

      PERO ESE COMMENT DE ARRIBA QUE HABLA DE TIROS Y PISTOLAS JAMAAAASS PODRIA SER MIO

      Este muchachito Bieke desde aquella vez que le pregunte que si la mujer le echaba PAPITAS al CORNED BEEF que le hacia LUNES VIERNES Y DOMINGO sigue comentando con ODIO hacia mi

      pobre bieken-C

      Jjiji

  • HAHAHA

    Sigue sufriendo el barroso este y yo tranquilito en la mia

    Este fin de seaman voy para las costas de martinica si alguien va me avisa para darnos algo frio

    Y coger fresco se ha dicho

  • Viequen-c en verdad te envidio un poco porque tu al menos conseguir una mujer esbelta

    Yo me sigo jartando de grasa con Kat y deseando aunque sea una mujer de menos de 200 libras

  • Jijijijiji Bieke le tiró UN (1) comment a Siempre Cubo y él está picao y le tiró como TRES. Me meo.

    También me meo con Vlade y su gravatar con corbata,JAJAJAJAJAJA Nigga, please, eso lo usa cualquiera…hasta los atalayas.

    • ¡Qué me mames el bicho!

      ¡Ahora!

  • Ya la tiraera aquí se acabo. Mamones que son.

  • Mi gente y que? Que ha pasado?

    Vlade… No te la dejes montar. Emplazalo rapidito.

  • La foto de Vlade es como las que ponen las nenas de My Space, con firmita y todo. Jijijijijijijijijijijijiji

  • Ma-Z recuerda que mi firma vale más que la de ustedes.

    Pregúntale a BiEkE.

  • Vlade porque se puso corbata jura que es abogado
    . Jijijiji

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