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La obra teatral sacra de La Letrina: La última cena (sin los mozzarella sticks)

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La obra teatral sacra de La Letrina: La última cena (sin los mozzarella sticks)

(Alexis Sebastián Méndez © )

Si las iglesias y escuelas religiosas hacen obras teatrales en Semana Santa, entonces La Letrina también tiene derecho. Aquí nuestra versión basada en textos arameos, pergaminos del Mar Muerto, las obras de arte de Leonardo Da Vinci, Wikipedia y demasiado Jack Daniels.

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Un restaurante de medio oriente hace 2 mil años. hay fotos en blanco y negro en las paredes. escuchamos bullicio de que es un lugar muy frecuentado. en el centro hay una mesa vacía con cinco sillas.

[ENTRA MESERO, SE PARA AL LADO DE LA MESA]

MESERO: ¡EL GRUPO DE PEDRO!

[ENTRA PEDRO, MIRA DESCONCERTADO LA MESA]

PEDRO: ¡DIJE QUE SOMOS TRECE! ¡PEDIMOS MESA PARA TRECE!

MESERO: USTED DIJO MESA PARA CINCO. DIJO: “NOS VAMOS A QUEDAR CINCO.”

PEDRO: NO. LO QUE DIJE ES QUE “NOS VAMOS A QUEDAR SIN COMER”. LLEVAMOS DOS HORAS HACIENDO TURNO.

MESERO: PUES SI QUIERE UNA MESA PARA TRECE, TIENE QUE ESPERAR COMO UNA HORA Y MEDIA.

PEDRO: NADA DE ESO. VAMOS A TOMAR LA MESA (LLAMANDO FUERA) ¡PABLO!

(ENTRA PABLO)

PABLO: DIME, PEDRO

PEDRO: (A PABLO) MIRA, EXPLICA A LOS APÓSTOLES QUE HUBO UN ERROR CON LA RESERVACIÓN. QUE PASE JESÚS Y OTROS TRES, LOS DEMÁS QUE SE QUEDEN A ESPERAR EN LA BARRA.

PABLO: PUES TENDRÁ QUE SER POR SORTEO, PORQUE EN LA BARRA HAY UNA CABRONA EN EL KARAOKE CANTANDO “LA MACARENA”

(SALE PABLO)

MESERO: ESPERO, ¿USTED SE LLAMA PEDRO, Y ÉL SE LLAMA PABLO?

PEDRO: SÍ, ¿POR QUÉ?

MESERO: PORQUE ME PREGUNTO DÓNDE ESTÁN BETTY Y VILMA.

(MESERO RÍE SOLO SIN REACCIÓN DE PEDRO)

(ENTRAN PABLO, JUDAS Y SIMÓN)

JUDAS: SI SEGUÍAMOS ESPERANDO, LOS DEJABA A TODOS Y ME IBA A UN BURGER KING.

PEDRO: JUDAS, JUDAS… NO SERÍAS CAPAZ DE TRAICIONARNOS ASÍ. SABES QUE JESÚS DIJO QUE QUERÍA COMER AQUÍ.

JUDAS: SIEMPRE TAN ANTOJADO DEL MOLTEN.

PEDRO: NO ES ESO. ES QUE TENEMOS UN GUSTAZO.

(EN ESE MOMENTO SALEN JOHANNA ROSALY Y CAMILLE CARRIÓN DISCUTIENDO)

(SIMÓN HACE UNA SERIE DE SEÑAS)

MESERO: ¿A ÉL QUÉ LE PASA?

PEDRO: ES SIMÓN. SE MORDIÓ LA LENGUA HACE UNOS DÍAS Y NO PUEDE HABLAR.

JUDAS: ESTÁ PREGUNTANDO POR JESUS. (A SIMON) NO DESESPERES, YA SABES LO IMPORTANTE QUE ES PARA ÉL HACER UNA ENTRADA DRAMÁTICA.

(NOTAS DE “JESUS CHRIST SUPERSTAR”, EFECTO DE LUCES)

(ENTRA JESUS CAMINANDO, LLEVA LAS MANOS LEVANTADAS, COMO SUELE HACE UN PASTOR CUANDO OFRECE BENDICIONES. DE PRONTO PATEA SIN QUERER LA PATA DE LA MESA, LA MÚSICA Y LOS EFECTOS DE LUZ DESAPARECEN)

JESUS: (CAE SENTADO AL PISO, MIENTRAS SE AGARRA EL PIE LASTIMADO) COÑO!

PABLO: BENDITO SEÑOR… ESO LE PASA POR ANDAR EN METEDEOS

PEDRO: ¡COMPRENDE SU DOLOR, PABLO! FUE EN EL DEDITO DEL PIE, ¿ACASO SABES DE ALGUNA PARTE DEL CUERPO QUE SUFRA MÁS CON UN GOLPE?

(SIMÓN SE AGARRA LAS BOLAS)

JUDAS: (A SIMÓN) ESTÁS EN LO CIERTO.

MESERO: ¿SE ENCUENTRA BIEN?

JESÚS: UN MOMENTO (JESÚS SEÑALA CON CUATRO DEDOS DE UNA MANO HACIA SU PIE LASTIMADO, HACE UN MOVIMIENTO ONDULANTE CON LOS DEDOS, COMO SI LANZARA MAGIA HACIA EL PIE. ENTONCES SE LEVANTA REVIVIDO). ¡YA!

MESERO: ¡COOL! ¿NO PUEDE HACER LO MISMO CON LA LENGUA DE SIMÓN?

JESÚS: QUISIERA AYUDARLO, PERO SOLO TIENE EL PLAN MÉDICO DE LA REFORMA Y NO LO ACEPTÓ.

(SE SIENTAN. JESÚS QUEDA EN UN EXTREMO. SIMÓN ESTÁ EN OTRO EXTREMO)

PABLO: ESTO SE SIENTE RARO.

(SIMÓN HACE GESTOS)

JUDAS: SIMÓN DICE QUE NOS PONGAMOS DE PIE.

(TODOS SE PONEN DE PIE, EXCEPTO SIMÓN. SIMÓN HACE GESTOS CON LAS MANOS)

JUDAS: SIMÓN DICE QUE CAMBIEN DE ASIENTO

(JESÚS, PEDRO, PABLO, JUDÁS CAMBIAN PUESTOS. JESÚS QUEDA SEGUNDO DESDE EL EXTREMO. SIMÓN HACE GESTOS)

JUDAS: SIMÓN DICE QUE VUELVAN A CAMBIAR DE ASIENTO

(JESÚS, PEDRO, PABLO, JUDÁS CAMBIAN PUESTOS. JESÚS QUEDARÁ PARADO EN EL CENTRO, A UN LADO QUEDARÁN JUDAS Y SIMÓN, Y EN OTRO PADRO Y PABLO)

(SIMÓN HACE GESTOS)

JUDAS: QUE SE SIENTEN.

(JESÚS, PABLO Y PEDRO SE SIENTAN. JUDÁS Y SIMÓN SE RÍEN)

JUDAS: (BURLÓN) ¡NO DIJE “SIMÓN DICE”!

(JUDAS Y SIMÓN SE LA CHOCAN. ENTONCES JUDAS SE SIENTA.)

PEDRO: JUDAS, UN POCO DE ALTURA. EL SEÑOR HA DICHO QUE ESTO ES UNA CENA MUY ESPECIAL.

JESÚS: TENGO ALGO QUE DECIRLES…

MESERO: (REPARTIENDO LOS MENÚS) ¿QUIEREN ORDENAR ALGO PARA BEBER?

PEDRO: ¿CÓMO INTERRUMPE AL SEÑOR?

JESÚS: TRANQUILO PEDRO… ESTOY SECO… PIDAMOS ALGO.

PEDRO: UN MIDORI CON PIÑA.

(SIMÓN SE PARA Y HACE PANTOMIMA COMO SI SE UNTARA LOCIÓN EN LA PIEL. ENTONCES HACE COMO DANDO UN CHINO)

JUDAS: SIMON DICE QUE QUIERE UN “SEX ON THE BEACH”

PABLO: YO QUIERO UN COSMOPOLITAN.

JUDAS: ¿MIDORI? ¿SEX ON THE BEACH? ¿UN COSMOPOLITAN? ¿QUÉ CARAJO ES ESTO? ¿SEX AND THE CITY? DEME UN BLUE LABEL, EN LAS ROCAS… Y ME LE PONE UNA CHERRY.

JESÚS: (ESTUDIANDO EL MENÚ) LOS VINOS AQUÍ ESTÁN MUY CAROS… (AL MESERO) MEJOR ME TRAE UNA JARRA DE AGUA.

PEDRO: SEÑOR… ¿POR QUÉ ERA URGENTE REUNIRNOS?

JESÚS: LES DIGO… HOY ES LA ÚLTIMA CENA.

JUDAS: (MIRANDO EL MENÚ) ESTOY CONTIGO, ES LA ÚLTIMA VEZ QUE CENAMOS AQUÍ. MIRA EL PRECIO DE LOS MOZZARELLA STICKS.

JESÚS: HOY COMERÁN DE MI CUERPO Y MI SANGRE.

(SILENCIO DE PASME)

PABLO: CARAMBA, YO QUERÍA UNAS FAJITAS DE PESCADO.

MESERO: PERDONE SEÑOR, PERO NO PUEDEN COMER DE SU CUERPO Y SU SANGRE… AL MENOS NO AQUÍ… NO SE PUEDE TRAER COMIDA DE AFUERA.

JESÚS: BUENO, OK… ¿PUEDE TRAER UNA CANASTA DE PAN? EL PAN REPRESENTARÁ LA CARNE.

JUDAS: NO, ASÍ NO. YO ESTOY HACIENDO UNA DIETA SIN CARBOHIDRATOS (AL MESERO) ME DA LAS COSTILLAS DE CAMELLO EN SALSA ST. LOUIS.

PEDRO: ¡ESCUCHEN AL SEÑOR!

JESÚS: PEDRO… ANTES QUE CANTE EL GALLO, TÚ ME NEGARÁS TRES VECES.

PABLO: GRACIAS POR RECORDÁRMELO (A MESERO) ME TRAE PICO DE GALLO CON LAS FAJITAS.

PEDRO: ¡NO SERÍA CAPAZ DE NEGARTE, SEÑOR!

(SIMÓN SE QUITA LA CHANCLETA Y SEÑALA VARIAS VECES EL TACO DE LA SUELA)

MESERO: UNA ORDEN DE TACOS PARA EL CABALLERO… ¿Y USTEDES?

JESUS: YO PEDÍ LA CANASTA DE PAN… ¿ME ACOMPAÑAS A COMERLA, PEDRO?

PEDRO: BUENO, A LA VERDAD QUE ESTOY HAMBRIENTO… PREFIERO ORDENAR UN HAMBURGUER TEXANO.

(SONIDO DE UN GALLO CANTANDO)

PEDRO (CONT): ¡HEY! ¡ESO NO CUENTA!

MESERO: REPITO: FAJITAS DE PESCADO, COSTILLAS DE CAMELLO, ORDEN DE TACOS Y HAMBURGUER TEXANO.

JESUS: Y UNA CANASTA DE PAN. CON TOSTONES.

MESERO: Y UNA CANASTA DE PAN CON TOSTONES. QUE DISFRUTEN.

(SALE MESERO)

JESÚS: UNO DE USTEDES ME TRACIONARÁ…

(JUDAS LUCE NERVIOSO)

PABLO: ¿SERÉ YO, SEÑOR?

PEDRO: YO NO SERÉ, SEÑOR

(SIMÓN HACE GESTOS, MIENTRAS QUE SE SEÑALA Y MUEVE LA CABEZA DICIENDO QUE “NO”)

JUDAS: SIMÓN DICE QUE ÉL ES EL TRAIDOR (A SIMÓN) ¡HIJO DE PUTA!

(JUDÁS COMIENZA A ESTRANGULAR A SIMÓN. PEDRO Y PABLO INTERVIENEN. JESÚS LES PIDE CALMA)

(LA PELEA SE INTERRUMPE CUANDO ALGO ROBA LA ATENCIÓN DE TODOS ELLOS. ENTRA MESERO, SEGUIDO DE VARIOS MESEROS Y EMPLEADOS, Y COMIENZAN A CANTAR)

MESERO Y OTROS (CANTANDO): ¡ASMADUGUI KALAMERA GANIMIA!… ¡ASMADUGUI KALAMERA GANIMIA!… ¡ASMADUGUI KALAMERA GANIMIA!…

JESÚS: ¿QUÉ ES ESTO?

JUDAS: HAPPY BIRTHDAY TO YOU… PERO EN ARAMEO. ES EL TEMA DEL RESTAURANTE.

JESÚS: MUY CHISTOSO. MI CUMPLEAÑOS NO ES HASTA DICIEMBRE. ¡ODIO CUANDO ME HACEN ESO EN LOS RESTAURANTES!

(JESUS SALE MOLESTO)

JUDAS: AY, NO SEAS ASÍ… (A SÍ MISMO) QUE POCO SENTIDO DE HUMOR, DAN GANAS DE VENDERLO.

(SALE JUDÁS. LE SIGUEN PABLO Y SIMÓN)

MESERO: (A PEDRO) OIGA, YA LAS ÓRDENES SE ESTABAN PREPARANDO. LE TENGO QUE PASAR LA CUENTA, USTED ESTABA CON EL TAL JESUS.

PEDRO: ¿YO? YO NO LO CONOZCO.

(CANTA UN GALLO, PEDRO SALE CORRIENDO)

APAGON

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ALEXIS SEBASTIÁN MÉNDEZ ©

About the Author:

Escritor y productor. Autor de la columna semanal "La vida misma" en Primera Hora. Libretista de televisión para programas tales como "TVIlegal", "Noticreo", "Papi en casa" y otros. Productor teatral responsable de éxitos como "De-Generación 80", "Los Kakukómikos: El regreso" y otros. Ha escrito para teatro: "De-Generación 80", "De-Generación 80 y pico", "Gabriel y el Libro de los Mil Cuentos", "Suero, sexo y sangre", "Descalzos en San Juan" (adaptación), "Sexos 101", "Juan Bobo está colgao", "Aquí no paga nadie" (adaptación), "Trastos viejos", "La memoria del olvido" y "Los Kakukómikos: El regreso" (junto a Shorty Castro). Autor del libro "Alegres infelices".
Filed in: Religión
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  • http://poder5.blogspot.com Prometeo

    Por el bien de este blog, REGRESA GAZOO Y MACETAMINOFEN. Esto e un boquete. [Insertar sonido de grillos]

    • Celedonio Martinez

      Esta bien que no maceta y gazoo no quieran escribir. pero que manden a Alexis a hacerles las vacaciones es cagarse en todos nosotros

  • Rasputin

    De acuerdo con Prometeo. Ya se esta pareciendo a la porqueria de blog llamado Poder 5.

  • jared

    A la verdad que La Letrina esta bien mierda. Y el mamabicho de Alexis Sebastian Medez no da gracia. Ese escrito no da ninguna gracia y esto es lo peor que he leido aqui. Que se puede esperar de un “escritor” que hace par de años dijo que la pelicula de The Simpsons era la pelicula mas graciosa del año….

    • Celedonio Martinez

      exacto. lo que no alcanzo a entender es como la letrina lo dejaa publicar aqui? so off brand!

  • Maruca

    Una lastima de escrito, sin gracia. No invita a la complicidad, no te obliga a rebuscar nuestras verdades, a confrontarnos… Le falta la crudeza y brutalidad certera de Macetaminofen y Gazoo.

    • Celedonio Martinez

      Pero que se puede esperar de Alexis Sebastian Mendez, un blanquito que nunca ha pasado trabajo en su vida?

  • evaluna99

    Hummmmm…. No hubo un apóstol Pablo entre los apóstoles… ????

  • evaluna99

    Hummmmm… Pablo no es uno de los doce apóstoles ????

    • Celedonio Martinez

      La falta de talento no es un crimen, la ignorancia no es un crimen, pero no prepararte un poco antes de escribir semejante somnífero tan largo debería castigarse con carcel. Alexis, dedicate a otra cosa

  • Celedonio Martinez

    Alexis Sebastian Méndez quiere ser escritor satírico humorístico a la fuerza. La verdad Alexis, nunca has sido muy bueno. No se, dedicate a otra cosa…Hay otras ramas del periodismo que no requieren mucho talento para escribir. Espectáculos por ejemplo, cubrir lo último de MariPili, reseñar Nuestra Belleza Latina. Antes escribias en PH cierto? Ya eras malo entonces y sigues sin mejorar… Aunque sea por la experiencia o por juntarte con gente talentosa deberias progresar, pero me parece que es un caso perdido. En serio dedicate a otra cosa hacer el ridiculo constantemente no te va a poner de moda, no va a implantar un estilo, no te van a coger pena. Desiste por favor.

  • SoyRobi

    Bueno, hubo elementos graciosos pero escritos como un libreto y no de forma narrativa como lo es la línea de este Blog. A la verdad que con Macetaminofen y Gazoo es otra cosa. Oye Alexis Zárraga yo puedo escribir cuando estén de vacaciones. Sé un poco de eso.

  • roninsenshi

    Nada mal, es satira, como es satira, pues se puede dejar pasar lo de Pablo en la ultima cena (Pablo vino despues de la clavada en la cruz y el zombie move de Jesus) de no ser asi, diria que eres un coyera. Saludos!