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La Noche que rechazé a dios con minúscula.

| July 16, 2007


La noche era fría, y la humedad de las calles se confundía con aquella que residía en las bragas de las chicas. Estas portaban unas faldas tamaño verguenza, y la ropa interior Leonisa se reflejaba en los baches de las aceras. Entre las lloviznas podía ver que cuando miraban a donde mi, gotas de su sexo corrían muslo abajo y se mezclaban con el H2O que bajaba de las nubes.

-”Dios te bendiga, Hermano.”- me decían con picardía recta, yo solo les guiñaba el ojo.

-”Que la paz del Señor sea contigo” – me decían otras. Yo les daba la mano y con el dedo del corazón les hacía cosquilla en la palma de las de ellas.

-”Que el gozo del Espíritu sea contigo” – me dijo Minerva, la que se sentó a mi lado en el banco perdido, y la falda que llevaba puesta lloraba ante la carga que suponía mantener ese cuerpo escondido a las miradas del pecado…A las miradas indecentes de Gazoo Starr. Minerva era digna de suplantar al dios que todos los presentes en aquel templo imploraban y suplicaban.

– “Si ese espíritu es el tuyo, yo quiero ser con él. Dejame colarme falda arriba y estar en comunión.”- le dije aprentándole la mano, corriendola hasta su rodilla, oliendole el pelo y mirandome el pantalón para que ella tambien mirara. Cuando miró, hice un push up con el bicho para que viera que estaba vivito y coleando.

Se sonrió y mordió el labio. “Es el Espíritu de Dios. Cristo te ama.” – me dijo mientras cojía su Biblia y se mudaba al asiento de alfrente. En ese momento sentí que se me iba la vida. Había ido a la iglesia a confrontar a Dios, y justo cuando lo tenía al lado, se movía a otro lugar. Me rechazaba.

No había pasado un minuto cuando miró hacia atrás. Me observó el pantalón nuevamente, y luego miró al espacio vacío donde estuvo cuando me enamoró. Miró con insistencia, luego se voltió y no miró más. Miré el asiento y vi un pequeño río que corría entre las grietas del banco de madera. Pasé un dedo por el río parando su flujo, luego me lo pase por la nariz y me lo llevé a la boca.Mis sentidos comentaban que era el producto de lo más intrinseco de su vagina. Volví a pasar el dedo por lo que ahora era un pequeño riachuelo. Miré para todos lados, y cuando nadie estaba mirando me abrí la bragueta y le pegué las diminutas gotas a la cabezota de mi bicho.Este comenzó a hacer push-ups en señal de afirmación. Gracias le dije y me llené de paz. ¡Me amaba!

No me había dado cuenta que ya el culto había comenzado hacia largo rato, mucho menos que estaban llamando personas a que pasaran al púlpito. De momento escuché una voz de trueno que me llamó.

– ¡TU EL MUCHACHO DE HERMOSO CUERPO, GRANDES GLUTEOS, ABULTADO MAHON Y DESPANPANANTE CARISMA! ¡PASA AL FRENTE QUE DIOS TE HA LLAMADO EN ESTA HORA!

Desde que dijo “hermoso” sabía que hablaba de mi. Estaba en una encerrona. No podía defraudar a Minerva, así que caminé al altar. La gente bailaba y se caía al piso a mi camino a Dios. Yo sabía que no era por El, sino porque yo me veía muy cabrón.

Un hombre que tenía un saldo de 27 personas tendídas en el suelo se me acercó. Tantos millones que se gastan los americanos y aquí tienen un hombre que de tocarles la frente los aniquila, pensé.

“Varón, Dios te ha llamado en esta hermosa noche. Es hora que dejes tus problemas en manos de El. Yo no se nada, pero Dios me dice que hay dolor en tu corazón. Te pregunto, ¿estás listo para dar un paso de Fé?”

Sentí que me habían caído como veinte balazos en un segundo. Me había hablado de un dolor en el corazón, y casi me deprime hasta que me acordé que yo soy Gazoo Starr, que no soy cualquier pendejo. Me habló de problemas, pero yo le doy problemas a los demás, no viceversa. Me habló de dar un paso de Fé, pero entendí que había sido una bonita manera de decirme que me convirtiera al cristianismo.

“NO”. Rechazé a Dios por primera vez en la noche.

“Gazoo, Dios te ama. El murió por ti en la Cruz del Calvario. NO ES PARA METERTE MIEDO, pero quiero que medites por un segundo esto: Si te tocase partir esta noche, ¿Crees que irías con Dios? Te repito, NO ES PARA METER MIEDO. Ahora, ¿estás listo para dar un paso de Fe?”

Quedé patidifuso. Pensé en que alguien murió por mi, sin embargo todos los dias mueren personas que nunca supieron de su palabra. Pense en que hay gente de otras religiones con el mismo fervor y Fe, ¿Cómo era posible que unos tuvieran la verdad y otros no cuando todos realizaban “milagros”, robaban dinero, y sentian a dios? Después me enfoque en la palabra “partir”. Si lo que me tocaba partir era la pandorca a Minerva, estaba mas que preparado, tenía comdones dentro de la Biblia. Si lo que me tocaba partir era a mi vecina Rigoberta, la que no se afeitaba la chocheta y estaba pesando unas 100 libras por batata, entonces necesitaba algo mas, como una podaroda y un gato mecánico para abrirle las piernas.

Mientras pensaba todo esto en un segundo, me llegó el significado que el me quería enviar. Si me moria, me iba a ir para las ventas del infierno. El bicho se me convertiría en salchichon rostizado y quedaría negrito como Victor Santos. Me dió pavor. No sabía con qué cara se atrevía a decir que no era para meter miedo. No creo en Dios, pero le tengo miedo fueron las palabras que llegaron a mi directamente de el Gabo.

Las rodillas me comenzaron a temblar, y entonces sucedió lo que mas temía. El Predicador alzó la mano y me la puso en la frente. Esto se jodió,me dije. Hice fuerza en mis rodillas y veía que el predicator hacía fuerza con su mano, como si me empujase, mientras esperaba mi contestación. Estaba cediendo terreno,
Entonces me volvió un golpe en la nariz el mismo olor a vagina dulce que un rato antes había olido. Abrí los ojos y ví que Minerva estaba afuera en la puerta, quitandose la falda y quedandose en un diminuto pantalón corto.

“¡NO!” contesté de una vez. Con firmeza, con coraje… con convicción.

El predicador me miró a los ojos. “Bueno… Dios Esperará.”

Corrí al banco, abrí mi Biblia y saqué los comdones. Salí por la puerta y al poco tiempo Minerva era la ofrenda en sacrificio en el cuarto de un motel. Por respeto a ella, me aseguré de escoger un motel que tuviera una cruz en la pared del cuarto.
dios esperará, con minúscula.
Y yo espero que no le salgan muchas canas. En estos días son poco fashion.

About the Author:

Creador y fundador del mejor blog de Puerto Rico: La Letrina. Maestro de profesión y machinero en fiestas patronales de vocación. Gazoo Starr es un camuyano comprometido con las causas menos nobles del país. Puedes contactarlo a través de Twitter @GazooStarr.
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  • saca_saca

    buajaja kedo muy cabron y me alegro q despues d tanto leer esta jodienda t ubieras clavao ala ramera convertida d minerva espero q t le ayas venido adentro pa q asi creyera en dio

  • Maquiavélica

    Es una de las cosas más perturbantes que jamás haya leído. Uyy

  • Lilly

    esto esta cabron….es una combinacion de bellaqueria y fe a la misma vez….quisiera ser yo la minerva Dios…..

  • lola

    Deja vu!!!!! me parece que lei esto, en algun lugar, hace un tiempo atras…. Dejame pensar… donde seria????? AAAHHHHHHHH!!!!!!! ya recuerdo, en La Letrina…. Gazoo tantos temas que hay, por que mejor no posteas un articulo que hable de temas de actualidad, tales como la preñez de la puta de Glerys o como matar a los cabrones cafres que viven en esta isla de mierda…

  • KeDeUs

    Por algo es que dice clásicos de la letrina.

  • lola

    KeDeUs, un clásico siempre sera un clásico. El nombre lo dice todo, pero carajo no lo postees con una fecha reciente si lo escribiste hace mil años… Baby, lee el comentario anterior por segunda ocasión y tal vez comprendas a lo que me refería. No critico por joder, se debe tomar como una critica constructiva. 🙂

  • Lola, esto es un blog, tu no puedes postear una entrada con la fecha que te de la gana.

    Leer la Letrina quema neuronas, ponganlo de advertencia.

  • KeDeUs

    lo ue paso fue que azoo no escribio nada dejando saber que era un clasico os ea que ya se habia posteado en l ntigop formato (cuando no era un blog). Gracias por la critica, lola

  • Jajaja!!! Aqui si que la jodia religion es un negocio para vivir del pendejo. Tener fe en una piedra y ya es una cosa. No creer en un carajo es otra. Pero, darle chavos a un cabron pa que te haga creer en la religion esta mas cabron aun!!! Como el cabron de Font niega que tiene un Jaguar blanco… y otro negro, yo tambien voy niego que me ire al infierno siempre y cuando le de dinero a ese cabron.

    En verdad que los jibaros (entre otros) son bien pendejos. El ejemplo mas cabron es el de los mitas!!! Jajaja!!! Eso si esta de pinga!!! Probablemente esa tipa que Gazoo se clavo era mita. Que carajo, despues que a los 12 años tus padres te llevarton a donde un cabron viejo chocho como Aaron pa que te clave… que carajos… termina la vida importandote un carajo y tirandote el primer cochofle/escombro que veas de frente…

    Es impresionante el nivel de demencia que deben tener LAS mitas hembras… te enteraste el mismo dia que tus padres son unos pendejos cabrones y te obligaron a tirarte un viejo chocho y bellaco pa que te quite la virginidad pq a una cabrona se le entro una lokera en los 70s. “Me jodi.” piensan las muchas minervas que deben haber por ahi.

    “Ahora voy a chichar con el primer cabron que tenga los cojones de venir aqui y decir que quiere chichar”. Porque, coño, esas cabronas, viste no todas, pero al menos el 99.9999999999999999999% son un culo blanco y pelu.

    Ahi que admirar al Gazoo que con sus poderes cosmicos pudo aguantar la pudredumbre por falta de uso que debe haber en la chocha esa sin usar. Esa parte superpoderosa es solo para personas como Teófilo Vargas Seín AKA Aaron que tiene el instrumento celestial que solo la pinga de un viejo bellaco empepau de en un coctel de Cialis y Viagra solo le puede dar a una tipa con semejante semejanza a un culo pelu. (y que valga la puta renundancia)

    Jajaja!!! Por eso es que los unicos que se casan con las mitas son los grueros o truckeros!!! los unicos que tienen el poder de tirarse a una feosia que el primer cabron que se la chicho fue Aaron y que no te importe un carajo es un fuckin gruero o truckero.

    Y esos si que la tienen mal. llegaste a los 40 siendo un tipo que con quien uniko bajaste bellaquera en su vida fue con una tipa de algun putero o “Gentlemen Club” del Area Metro. Ganarse la vida enganchando y remolcando Hyundais y Suzukis debe estar cabron….

  • lola

    Para eso estamos KeDeUs, para querernos, no para tratarnos mal… 🙂

  • nena

    dime de lo que presumes y tedire de que careces….pobre tipo