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La Letrina Presenta: El “Roast” de Guzabra.

| September 12, 2013 | 11 Comments

Roast Guzabra

¡Saludos a todos! Mi nombre es Gazoo Starr, besos a los que me recuerdan y flores al que ya me olvidó. Luego de unas vacaciones forzosas, donde la polícia llegó a mi casa por cagarme en un político y le repartí una bofetá a un productor de películas, he vuelto a ustedes, queridísimos Letrineros. Como si fuera poco, no vuelvo solo, sino que vuelvo con el niño mimado de La Letrina, Macetaminofen y otros amigos. Comencemos.

El Roast de Guzabra, “la culicagá”.

Es que hoy es un día especial. Me toca ser el host del primer Roast de La Letrina y es nada más y nada menos que para Melissa, mejor conocida como Chupi desde que consiguió trabajo como la mascota de DirecTv. Melissa se unió este año a La Letrina porque estabamos buscando una presencia femenina que se unierá a la testosterona y pelo en pecho que nos caracteriza. Seguimos buscando la voz femenina. Unimos a Melissa porque tiene sufiente pelo en el pecho para continuar nuestra tradición.

Melissa es una criatura extraña. Le saca una sonrisa a todo el que la ve, y es que en Puerto Rico, país de valores, nos enseñan a regalarle una sonrisa a los anormales y las personas menos afortunadas.

Nuestra querida Melissa es casi una celebridad desde que saltó a la infamia en Entre Nosotras. Reconocida en todos los lugares a los que va, no le han faltado las invitaciones a programas de radio como el de Gisselle, y pronto la veremos haciendo el papel del perro Pug en la próxima entrega de Men In Black. Para su cumpleaños le regalaron una pedicura y un masaje en PetSmart.

MEN INBLACK

 

Dios es testigo que Guzabra ha hecho de tripas corazones, porque miren que nació jodía por todos lados. Tanta es la magia de Guzabra que se la pasa criticando a las yales y haciendo lo que ellas hacen y nadie lo nota. Se la pasa tirandole fotos a la comida, tirandose fotos en baños y haciendo el ridículo y nadie le llama la atención. O sea, no le llaman la atención porque la ignoran como mierda, empezando con Jaime Mayol.

Pero como dije, Melissa no se rinde. Cuando niña le decian “La Bestia” por la cantidad ridicula de vellos que cubren su cuerpo. Melissa se puso a dieta rebajó y aunque nunca ha podido llegar a ser La Bella, si ha llegado a ser una refinada taza que habla.

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Ese exactamente el “appeal” de Guzabra con su público. Ella es como una muñeca vulnerable. Con sus ojos saltones se parece a Sally, la muñeca de trapo de “A Nightmare Before Christmas” si en vez de trapos estuviera hecha con siete corchas gordas de camas Queen.

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Guzabra tiene muchas cosas buenas, entre ellas, es una buena amiga. Melissa, sabes que te llevo arrenguindá del corazón. Dios te me bendiga, amiwis.

Turno de IRodC, famoso or ser la unica persona que de pie puede mirar a Shorty Castro directamente a los ojos (www.twitter.com/IRodC) 

Que bueno que le están haciendo un roast a la desempleada estrella, la única persona que salió en TV con menos talento que Michael Stuart.Hasta Jovani Vazquez piensa que Melissa está de más. Pero ya consiguió trabajo gracias a su media tour y podemos dar por seguro que Sonia Valentín terminó con la crica seca. Ahora Melissa tiene tanto éxito como el libro de Macetaminofen. Ahora Melissa se dedica a ir al trabajo a tirarse “selfies” con el sex appeal de la masacre de la Tómbola. Te ves igualita que tu tocaya, la mujer de Cotto, pre-cirugías.

 Ahora se puso flaca y está desinfla como teta de Angelina Jolie. Ese look de diva de Auschwitz es perfecto para ti. Melissa tuvo que sudar bastante para llegar a unas delgadas 257 libras. Sudó más que Maceta en una revisión de pensión. Mucho esfuerzo para bajar 63 libras, y eso solo fue de ojeras. Ojeras tan grandes que dentro cabe el niño maltratado de Rincón. Pero no importa los abusos siempre ha tenido los pies en la tierra, como Reinaldo Ríos. Pero con toda seriedad, te queremos mucho Melissa y quiero que recuerdes que con todo el éxito que tengas en la vida, para mí siempre serás la 16ta mejor escritora de La Letrina.

Turno de Alastor, famoso en las redes por sus elegantes photoshops y fuera de ellas por la cara que no puede photoshoppear. (www.twitter.com/Alastor)

Saludos amigos, mi nombre es Alastor y estoy aquí para dedicar unas letras a una chica que ustedes conocen como “Guzabra”. Quiero dejar sumamente claro, que mientras escribo esto, estoy buscando que puedo decir, hasta que nivel llegar y cuanta mierda será ella capaz de aguantarme sin mandarme pal’ carajo. Se supone que el propósito de esto es destruirla, pero no creo que haya forma de superar la barrida que le hicieron en “Entre Nosotras”.

Bueno, resulta que Melissa Guzmán, nace el 1 de Noviembre bajo el signo de escorpio. Sus padres la recibieron con profundo amor, mientras se agarraban de manos con la firme convicción de que algún día se convertiría en un hermoso cisne, mismas esperanzas que perduran hoy en día. Y es que se dice que Dios nos hizo a imagen y semejanza, pero uno mira a Guzabra y parece que ese día nuestro creador tenía ganas de experimentar, y al igual que hizo con el ornitorrinco, mezclo partes sin sentido ni proporciones con esta niña. Siempre que se enfermaba, el pediatra le daba la misma receta: “No exponerla a luz intensa, no mojarla mucho y sobre todo no darle de comer después de medianoche”. Nuestra pequeña ponzoñuda, fue bautizada en la marquesina de su casa, ya que el cura aseguraba que el hecho de mirarla en plena misa lo perturbaba y no estaba seguro como esta respondería al agua. Su niñez no fue fácil, viviendo en Guayama, la cuna de la evolución en reversa y donde los nativos duermen en fosas comunes. Un pueblo con un nombre tan cafre que solo es superado por Juana Díaz. Guayama es ese lugar olvidado, donde van a esconderse los apóstoles luego de negar a Cristo, donde Frodo llega para destruir un anillo y donde las iguanas mueren en la carretera (por convicción y premeditación).

Melissa nunca permitió que nada de eso la venciera, ella decidió ganarse el mundo con su amistad. Siempre se le ha hecho fácil tener muchas amigas, ya que ninguna mujer la ve como una rival que les quitara el novio. Además de que en todo grupo de amistades siempre hay una geek, una cafre, una jibara y una mataita’…Melissa reúne todos estos requisitos en una sola persona. Pero no me malinterpreten, no la estoy atacando, simplemente digo que ella encaja perfectamente como cajera de Church’s. Guzabra es esa chica que uno se la lleva cuando está borracho y sin ganas de joderse mucho tirando labia, la agarras y que se joda, deja que los demás se peleen por la linda. Es el tipo de mujer que cuando te presenta a su familia, el suegro no te mira mal, sino que te da las gracias. Esa chica que una noche la tienes en un cuarto lleno de velas, y no sabes si tirártela o sacrificarla. ¿Han visto “La Bella y la Bestia”? No cabrones, no voy a decir que ella es la bestia…ella es la tetera.

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Hay imagenes y chistes tan cabrones, que merecen usarse dos veces (ademas que Gazoo se lo robó a Alastor)

Melissa tiene sus méritos, ella logró unirse a ese exclusivo grupo de escritores que es La Letrina. Me he preguntado cuan desesperados estaban estos cabrones, que pensaron que Guzabra era ese toque tan femenino y sutil que necesitaban. Aunque pensándolo bien, ella cumple con los requisitos. Es excelente redactora, tiene buena gramática, creatividad y es la única mujer en el mundo que un letrinero podría clavarse.

Ahora, hablando en serio. Hace poco compartí con Melissa y pude notar que ha rebajado muchísimo…más flaca, pero igual de sola. Te quiero Meli y espero que me perdones esta.

Turno de Macetaminofen , escritor de Letrina.net y conocido en el mundo cirquense como “El Jenga Humano”, por su capacidad de malabarear su enorme cabeza sobre sus hombros. Nos tiene una pequeña biografía de Melissa.

Melissa Yolanda nació en el seno de la familia Guzmán, el clan más horrendo, deforme y hediondo de la aldea de Guayama. Fruto del amor incestuoso y clandestino entre dos primos hermanos, la pequeña Melissa fue bautizada por su abuelo Urayoán con el tierno y cariñoso mote de ‘Garbanza’, pues de solo verla el patriarca sufría de cólicos y diarreas.
Al igual que Peter John Ramos, Melissa no debió nacer, pero por alguna extraña razón la vida la bendijo con unos blandengues pulmones, una encorvada espina dorsal y un imponente seguro social.  Armada con el apodo que mejor pudo pensar un cerebro que pasó con todas C la escuela elemental, Guzabra se convirtió en el terror de la Panadería y Repostería Quirindongo en Patillas, por su forma altanera y jaquetona de pedir dos libras de pan sobao y un galón de Nesquik cada tarde.
Guzabra, quien se come el tamarindo con todo y cáscara, supo enfrentar las trabas y estorbos que le puso la vida, y luego de ser confundida con un amorfo Rafael Lenín López en una ocasión que se puso un ‘blazer’ para una entrevista de trabajo, la mimada de Elito’s Pizza decidió bajar 10 libras en una estricta dieta de lentejas, avena y lágrimas.
Melissa adoptó un nuevo alter ego que responde al nombre de ‘Molusca’, pues al igual que el afamado locutor con 95% de masa blandita, Melissa descaradamente le roba los chistes y líneas a cualquiera que se le pare de frente, para luego frontear por Internet hasta quedarse dormida con Doritos sobre su regazo.
Buscando el progreso, Guzabra se llenó de valor, y muy intrépida cruzó los límites de la zona restringida que  aglutina las más repugnantes y vomitivas bestias guayamesas. Ahora campea por el área metropolitana en un Toyota Echo, un exótico bólido inspirado en su pronunciada frente. Melissa es un ejemplo de superación que nos demuestra que no importa cuánto la vida te meta los de’os en el culo, o cuántas humillaciones te dé la gente del portal ‘Beautiful People’ al rechazar en una infinidad de ocasiones tu solicitud para entrar al selecto grupo, o de tan siquiera recibir miradas lascivas de una comemujeres como Sonia Valentín, lo importante es seguir hacia adelante buscando su sueño… cualquiera que sea lo que sueña la cerda esta.
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Esto es todo por el Roast de Melissa. Recuerden darle like a nuestra página de Facebook (www.facebook.com/LetrinaPuntoNet) y me puede conseguir en www.twitter.com/GazooStarr. El Final de Los 50 Más Bellos viene por ahí. No se desesperen…

 

 

About the Author:

Creador y fundador del mejor blog de Puerto Rico: La Letrina. Maestro de profesión y machinero en fiestas patronales de vocación. Gazoo Starr es un camuyano comprometido con las causas menos nobles del país. Puedes contactarlo a través de Twitter @GazooStarr.
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  • Tony Barrios

    En las palabras de @MrTonitas : Me han conmovido.

  • Jose Alberto

    Son unos cabrones, no me había reido tanto desde la última pelea entre Melissa y Alexis! Quedo cabrón!!!

  • Sexybomm

    Hijos de puta jajaja

  • http://www.alozuldo.blogspot.com/ alozuldo

    “para luego frontear por Internet hasta quedarse dormida con Doritos sobre su regazo.” ajajajajajajajjajajajajajajajaja

  • pito palanca

    esa tipa tiene mas frente que un camion mack y cadillac junto y eso ojos de pescado uyyyyyyy

  • Anubix

    Me mueeeero ajajajajajajaja lo qué Melissa no les ha dicho es que su trabajo actual es recogiendo escombros en Santurce. Meliiii te quieeerooo!

  • Alguien

    Me gustaba cuando nadie sabía quien era y era gorda. Ahora se cree la última mierda y parece una copia de Maceta. Necesita identidad propia

  • http://www.rafainformatico.com/ Rafa Informatico

    Coño, yo la voy a defender, no insulten a la pobre tetera de los cuentos, es mucho más linda y tierna que guzabra! Jajajajaja

  • HERCOLUBUS

    USTEDES SON GENTE MALA. LA QUE NO LLEGA AL CIELO.

  • Melissa Guzmán

    Regueros de hijos de la gran puta. Esto no se queda así.

  • delopez

    Melissa es la mejor…. y punto!