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Guía práctica para los eventos del fin del mundo.

| December 20, 2012 | 28 Comments

Nicanor VioletaNo bien acababa de meterme el blunt de por la mañana me di cuenta que mi recién adquirido trabajo en La Letrina puede ser la cagada literaria mas breve de mi inexistente historia. ¿Qué tal si el mundo se acaba mañana?. En un mundo donde Carmen Yulín le ganó a Santini, noquearon a Manny Pacquiao (a quien llamo ahora “Pacquiout”) y la Pepsi en P.R. se vende mas que la Coca Cola, no me extrañaría que por joder nada mas, el mundo se acabara.

Pensar en el fin del mundo, y luego del segundo blunt, me lleva a pensar en las cosas que he perdido… mi Volky, mi casita, a Cabuyo mi perro imaginario, la memoria y otras cosas que olvidé. Maldita marihuana.

De todas maneras rosas para quien ya me olvidó, se me ocurrió, hacer una lista de cosas para hacer antes del fin del mundo.

1- No haga nada. El mundo no se va a acabar. Uno de los calendarios maya termina el 21 de diciembre de 2012. Hay otro que comienza el 22 de diciembre de 2012. Y si se fuera a acabar el mundo te irías con la satisfacción de que Alejandro García Padilla no llego a gobernar, Ana Cacho se salió con la suya y que lo último que leíste en tu vida fue al buenazo de Nicanor aquí en La Letrina. ¿Cuáles son las probabilidades de que esto suceda?

2-Tenga listo el fin del mundo como la mejor excusa para no ir a trabajar, ir a trabajar mas arrebatao que el rabo de una yegua, invitar a chichar a esa persona por quien te haz hecho las mil y una puñetas pero no le haz metio ni un embuste, empezar un happy hour sin límites en el break de las 10:00 a.m.

3-Vaya a cuanto party haya. La gente es tan hija de puta que van a tener happy hours del fin del mundo y lo mas seguro se inventen un trago con el mismo nombre e iguales resultados en tu nota. Total tienes sábado y domingo para recuperarte y pensar en una buena excusa para que no te boten como tampón usado por incurrir en las conductas mencionadas en el #2.

4-Ponga un libro de historia en la tapa del inodoro y cada vez que se siente en el lea acerca de los mayas, para que no ande como un guelebicho por ahí hablando del fin del mundo sin saber cuál es la base del fenómeno. La inteligencia es un afrodisiaco.

5-Haga las cosas que nunca hizo por miedo. Si no están en el #2, váyase y salte en paracaídas, escale un edificio, cójale una teta a una mujer policía, trate de tener una conversación inteligente con un PNP, trate de quitarle una bolsa de perico a Jorge Santini.

6-Trate de pasar tiempo con sus seres amados, si esto no es posible ya que no tiene seres amados, o los seres a los que usted ama no lo aman a usted, ame a los seres que tenga cerca, si usted ni siquiera conoce a sus vecinos, el 95% de sus amistades son “friends” en Facebook, sólo socializa con gente de la Universidad o del trabajo y a la hora de la verdad, siempre esta solo, trate de mamarse sus propios genitales. De lograrlo, encienda un pollo tamaño torpedo y rompa a fumar hasta que se queme los dedos y rompa a mamarse sus propios genitales hasta que se deshidrate, se acabe el mundo, o llegue el maldito lunes y tenga que regresar a trabajar.

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