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El Viaje a Chochalandia

| August 6, 2007

Ruemorn me llamó temprano esa mañana para decirme que necesitaba ir al “supermercado”. El pertenece a las organizaciones izquierdistas más peligrosas de Puerto Rico, entiéndase La FUPI, La asociación de Tronquistas y Amigos del Mar. El dice que el FBI le intercepta sus llamadas, por lo que usa metáforas para comunicar su deseo de ir al punto a comprar marihuana. Así es como comienza todo.

Ruemorn adquiere tres libras de marihuana en el Clan de Hatillo, mientras que a mi me regalan 7 libras de perico por ser dulce, sexy y sensual. Vamos escuchando los éxitos de Felito Félix, discutimos el libro “Maldita sea la Justicia” de Chaar Charcacho, y bebiéndonos un cóctel de drogas(percocet, valium, metadona, morfina, yuca con papas, etc.) cuando nos comimos una luz y un guardia se nos fue detrás.

“¡Este guardia debe ser americano! ¡Hijo de Puta!” – dijo Ruemorn, como habitualmente se refería a todo aquello que le causaba molestia. Comenzamos a darnos a la fuga, yo esquivando a las 15 patrullas y 4 Black Hawks que nos perseguían, y Ruemorn accesando mapas desde su computadora para encontrar una salida.

“Los americanos invariablemente hacen lo mismo, Gazoo. Es equivalente a lo que les hicieron a los infortunados iraquíes en el Operation Storm. ¡Hijos de Puta! ¡Hijos de Puta!” – gritaba Ruemorn, metiendo en su desgastada zapatilla converse cuatro piedras chinas que guardaba perennemente en su bolsillo; y proyectándola como si fuera una granada hacia la patrulla más cercana.

La babucha chocó contra el cristal de la patrulla, y el guardia frenó, causando que el que lo seguía chocara, y el que lo seguía, y el que lo seguía, etc., colisionaran. La carretera parecía una sucursal de la discoteca Eros donde las patrullas homosexuales hacían un tren, destruyendo sus partes posteriores la una con la otra.

Ahora, con solo cuatro helicópteros de caza acorralándonos, solo nos quedaba una cosa por hacer: cagarnos en Dios. Rue le prendió fuego a mas marihuana, y me metí por el rió de Camuy, cuando de momento vimos que en el puente se abría una hendija en forma de diamante. Esta poseía un punto acapullado en su parte superior y abajo, fuera de este, uno negro. Sus esquinas tenían un brillo de un color rojo intenso, que por momentos cubria todo el diamante. Ruemorn me dijo “Métete por ahí, que nos aprehenden los gringos. ¡Hijos de Puta! ¡Hijos de Puta!”

Entonces todo se desvaneció y nos hallábamos a las entradas de un bosque elaborado en pelos enmarañados. Ruemorn estaba arrodillado, llorando de felicidad al ver que no toda su yerba se había perdido, que le quedaba un poco menos de la mitad mas todo el cóctel de drogas.

-“¿Dónde carajo ejtamoh? – preguntó Rue mientras mordía los tallos de una de las matas.


-“No sé… en algún terreno baldío entre Cayey y el Yunque…” contesté, explicándole mi raciocinio. Hacia el norte colindaban dos montañas que al juzgarlas parecían nacidas de jaspe, y hacia el cercano sur un bosque de horrible frondosidad sombría.-

– “Que jodida esta la isla… ya las montañas no son verdes. Ahora son blancas con el tope rosita… quien diría que “las tetas de Salinas” terminarían pareciendo senos… y mira El Yunque, que tenebroso… al paso que va hasta los animales van a irse pa’l carajo y ellos mismos traspasarán estas tierras a los federales. Esto parece la chocha de una ardilla. La culpa es de los americanos y su calentamiento global. ¡Hijos de Puta!” – dijo Rue como si estuviera trepado en tribuna.

Y entonces las piernas me temblaron cuando entendí lo que sucedia. Tetas…Chocha…Pezones….Crica….Aureola…Gajos….

“¡ PUÑETA! ¡Cabrón estamos….”

“…A la entrada del Monte Venus.” – dijo una ladilla. El piojo del pubis se sonrió, y pegó sus colmillos al suelo, que no era otra cosa que piel. Se separó de la epidermis, con su boca atestada de sangre nos dijo “Bienvenidos”, y puso 10 huevos.

CONTINUARA ….

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About the Author:

Creador y fundador del mejor blog de Puerto Rico: La Letrina. Maestro de profesión y machinero en fiestas patronales de vocación. Gazoo Starr es un camuyano comprometido con las causas menos nobles del país. Puedes contactarlo a través de Twitter @GazooStarr.
Filed in: Cuentos, Historias, Sexo
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  • KeDeUs

    Deja de fumar la mierda esa que mira como te tiene.

    QUE MAL TE VA Gazoo, que mal!

  • LOL ” ese guardia tiene que ser americano” este Rue esta cabron,por lo que veo ya bajo de la grua esa que estubo trepado por una semana.

  • Manolex

    hahahahahahah. ta bueno, pero a gaju le vendieron pangola con cohitre y yuca frita sin mojito

  • Hahahahaha, hijos de puta!

  • Zeus

    Rue el marihuanero de pulso jeje. Dame dos libras de cannabis.

  • kasketin

    Ya todos saben de a onde llego gazoo con la entrevista a FOFE el maricon,te pido disculpa gazooo eres mi idolo y tirame con algo de la crispy pa ponerme alante, hihueputa te kedo cabron,ese es el verdadero gazzooo.

  • Maquiavélica

    Jajajajaja…….fooooooo…….lo de la ladilla me dio mucho ascoooo! jajajajaja

  • La Maña

    Marihuana, ladillas, chochas peluas. Si no estas en Ponce me lo pico.

  • Azazel

    Oye Gazoo o quien administre esta joya, podrian conseguir y subir el video de Kelley Hazell, donde lo encontre baja en un formato hay… RAR; que en mi kbrona vida se k krajo es…ah y si tienes el clasico de Pamela y Tommy que lo perdi y no lo encuentro gratis en la red…Te lo vamos a agradecer…jejej!

  • Hi there…Man i just love your blog, keep the cool posts comin..holy Wednesday

  • tutto frut0

    miren no sean cabrones, terminen la jodia cronica!!!