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El Día Del Rapto

| May 22, 2011

El Rapto, o la gente jugando a Super Man.

Hola, mi nombre es Gazoo Starr. Tal vez me recordarás por escritos como “Solo los mamabichos viven en Peñuelas”, “La puntita na’ mas: ¿mito o realidad?” y “Right between the eyes:  Rivera Saniel’s gross stare”. Ayer se supone que sería el Rapto. Fue un evento multinacional en el que muchos vendieron o regalaron sus pertenencias más queridas. En el caso de mi papá, regaló el calendario de la Taína que aún guardaba con el ticket de compra de La Casa de Los Tapes. Yo regalé sonrisas a los ancianos.

Mis padres eran muy amigos de Lydia Echevarría cuando yo era niño. Recuerdo con amor cómo me dejaban en su casa, y yo me divertía de lo lindo jugando a las adivinanzas. Algunas de estas adivinanzas eran algo como “¿Quién es la próxima estrella en subir el palo encebao’ hasta llegar al cielo?” y “¿Qué se le hace a los cabrones que te las pegan?”. Cuando estaba muy ocupada apuñaleando almohadas de rabia y celos, me enviaba con Papo Newman y Lopez Watts al cine a ver películas de vaqueros y quemar lagartijos. Titi Lydia fue una gran influencia en mi vida. Cuando escuché sobre el Gran Rapto, pensé que Dios vendría en un Mercedes Benz perlado y nos metería en su baúl celestial. Los malos, pensé, se quemarían dentro del baúl como ese hijo de la gran puta, Luis Vigoreaux.

¡Aquí Si Hay Pepa!

Así que hice lo que toda persona que espera el rapto haría: busqué a Yiye Ávila y nos fuimos pa’l gimnasio a alzar pesas. El Sr. Ávila, además de tener un gran conocimiento en La Biblia y en el bolsillo ajeno, es experto en el buen uso del Shake Weight y el Bowflex. Yiye podía ver que algo me preocupa. Le conté que padezco de claustrofobia y que temía que si Dios me encerraba en el mismo baúl con Guillermo Torres de Caos, este me iba a tocar las partes, lo que desataría un fuego en el que se quemaría Guillermo y mi pipí. Le dije que necesitaba confesarme con él, y me dijo que no podía. Yiye tenía que llegar rápido a su casa y pajiarse, pues si se le acumulaba mucho semen en los testículos se iría de boca y no se podría mover como las tortugas. ¿Acaso quería yo que Yiye Ávila se quedara en la Tierra en ese momento glorioso? Definitivamente, pero no lo pude convencer de que me confensara. Me dijo que por una donación humilde de 500 dólares a su ministerio Dios perdonaría todos mis pecados, hasta cuando le dije a De Castro Font que su frenillo enamoraría a la larga a su esposa.

No tenía dinero para ofrendarle a la Cadena del Milagro. “Me jodí”, pensé.  Yiye me dijo que como no tenía dinero, una sola persona podía escucharme con detenimiento, y sacarme toda la verdad de manera que quedara limpio como “la tota de Cyd Marie Flemings”. Mi última esperanza era Jay Fonseca.

Me dirigí a San Juan preguntándome que sería más cabrón, la ira de Dios o la furia de Jay Fonseca. Llegué rápidamente a la conclusión que la ira de Dios pues sino ya Jay hubiese matado a Che, de El Circo de La Mega, por lambón. Jay, lo que muchos no saben, es que fue nombrado Anciano de su iglesia a la tierna edad de 16 años. Muchos dicen que se debía al hedor que expedía, digno de un anciano que no se baña.

Jay viendo Porno

Jay estaba frente a una computadora viendo porno de gallinas,cabras y El Invader, grabado en su pueblo natal, San Lorenzo. Le dije que necesitaba hablar con él; confesarme antes de que llegara el Rapto. Rápido sacó un podio y comenzó a hablar sobre mí  mirando hacia el frente como si alguien lo estuviera mirando. La furia de Jay se desató sobre mí. “¿Tú eres el pendejo que por poco jode la Letrina con un escrito llamado “Los Schatzlatanes”? ¿Dime si no es verdad que ponías links de reggaetón más que por tener gente visitando el blog? ¿DIME SI ES CIERTO O NO QUE TE LA PASAS TIRANDO AL MEDIO PELEAS DE NENAS?”

La intensidad de las preguntas fue tanta que me eché a llorar como solo yo sé: como una nena. Lloré y pedí perdón. Prometí devolverle los chavos al Instituto del SIDA que me habían regalado. Llegué al punto de decir que le haría un bien a Puerto Rico y le regalaría a Fortuño un recorte más varonil. Jay me dijo que yo no tenía redención. Me dijo que me merecía estar en un infierno donde Hilton Cordero me regala celulares pre-pagados y me da un beso con su mostacho cada 30 segundos. Luego Jay dijo que podía ir a su página de Internet y ver La Furia #1,867.

Vapuleado y deprésico, entre a una barra y pedí un trago. Luego pedí otro, y otro, y otro, y otro, y otro, y otro, y otro, y otro, y otro, y otro, y otro, y otro, y otro, y otro, y otro, y otro, y otro, y otro, y otro, y otro, y otro, y otro, y otro, y otro, y otro, y otro, y otro, y otro, y otro, y otro, y otro, y otro, y otro, y otro, y otro, y otro, y otro, y otro, y otro, y otro, y otro, y otro, y otro, y otro, y otro, y otro, y otro, y otro, y otro, y otro, y otro, y otro, y otro, y otro, y otro, y otro, y otro, y otro, y otro, y otro, y otro, y otro, y otro, y otro.

¿Qué pasó luego? Realmente no lo sé. Recuerdo haber entrado al baño de varones y que Ivy Queen estaba meando pará en un urinal. Recuerdo encontrarme con René Monclova y pisarle un juanete, lo que me ganó un bofetón. Recuerdo entrar a una ducha y encontrarme con El Invader apuñaleando a un pobre infeliz. Recuerdo cagar sangre. Recuerdo ver personas volando por el aire, y los calzoncillos chilao’s caerme encima. Recuerdo Twittear y ponderar en volverme a cortar los testículos.

Entonces desperté en mi camita vestida de Legion of Doom. Hace un sol hermoso. Prendí el televisor para ver Súper Estrellas de La Lucha Libre. Está el Ring vacío y el Wizard narrando como el viento da en las cuerdas. Puse la Cámara que vende; está un carro podrío y el sombrero de Bizcochón. Llamé a los chinos para ordenar tres órdenes de pepper chicken y nadie lo coge.

Aparentemente el Mundo se acabó y yo me quedé. Estoy sólo en La Tierra. Iré a subir el Totem esnú. Iré a defecarme en los jardines de La Fortaleza. Mearé en la boca de las estatuas de El Viejo San Juan, se joda tó.

…Pero si queda alguien allá afuera, todos los días me tirare un peo a través de una tumbacocos. Si escuchas el llamado, grita “Fos!”. Sino, seguiré aquí viviendo la vida de Tony Montana. El mundo es mío. Si Dios me quiere buscar , que envíe a un Ángel…

…Un Ángel llamado Charlie. Solo un Angel como Charlie, me puede salvar con sus lágrimas.

—————————————–

Si no escuchas la tumbacocos, me puedes dejar saber que te quedaste en La Tierra por twitter.

 

About the Author:

Creador y fundador del mejor blog de Puerto Rico: La Letrina. Maestro de profesión y machinero en fiestas patronales de vocación. Gazoo Starr es un camuyano comprometido con las causas menos nobles del país. Puedes contactarlo a través de Twitter @GazooStarr.
Filed in: Cuentos, Historias
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  • Solo queria decirte q llegue hasta la midad…. Me aburri.

    Gracias por participar. 🙂

  • Osea, que en la escala FAKIR, hice el 10.

  • Lo leí todo y no se ni porqué. Creo que esperando algo que nunca llegó y ya ni me acuerdo.

    Pensaré después. Entré para leer el de Macetaminofén y de momento me encuentro con esto. Voy donde MaZ que le debo lectura.

    Wait? Esto significa que estoy casi de acuerdo con Bieke? Definitivo ese Rapto ya es Fucking necesario. Debe ser la guerra de pocks que Biekes me tiene montá que ya me está haciendo efecto.

  • Te quedaste esperando EL RAPTO.

  • De lo peor que he leido aqui

  • No lo leí, no pude.

    Una cosita, cabrón no siempre se puede hacer chistes ochentosos de Lydia Echevarría cada vez que vayas a escribir. Eso aburre con cojones.

    ¡Aprende a escribir hijoeputa!

    Ma-Z por favor, quítale la puerta de la Letrina al cabrón este. Ni siquiera dejo que madurara tu escrito del sexo bellaquito.

    Maldita sea.


  • BiEkE:

    Solo queria decirte q llegue hasta la midad…. Me aburri.
    Gracias por participar.

    gracias por participar que claje cabron jajajajajajajja

  • Tienen razon.

    Me retiro denuevo.

  • Cabrones yo no se si es que siempre estoy metido en los sitios mas inoportunos o que relatar la historia a traves de mis ojos se hace mas interesante.

    Hace unos cuantos años fui al pais de Zambuco, especificamente la Capital por motivo de negocios (si Pepe). Bueno me quede en el Embajador un hotel de la ciudad que mira desde su grandeza al Mar Caribe. El Embajador esta en la cima de un viejo arrecife y esta sentado como a 100 pies a nivel del mar…cien pies solamente y en una lomita.

    Pasaba los dias bebiendo Presidente Y Bohemia, cervezas con nombres tan exquisitos que no podia parar de tomarlas…….Anyway una noche oigo un revolu bien cabron en mi piso y salgo al pasillo donde la gente dicen ” hay que desalojar el hotel viene un Tsunami”…….OK la technologia esta cabrona de donde sacaron esta gente esto…pero salgo del hotel y me tiro pa la calle especificamente la Avenida Winston Churchill para los que saben del sitio …alli hay gente con cojones..como 3 mil mas o menos……con balsas , salvavidas, tubos y un monton de mierdas mas dizque esperando el Tsunami…….

    Na me acerco a dialogar con la gente que esta altera y me doy cuenta que lo mas que cargaban encima era papeles……..me acerco a esta parejita y les pregunto “porque no comida, agua potable… si van a navegar en las aguas del Tsunami deberian llevarse un par de sadwichitos pal viaje tu saes”….. me dicen mira lo mas importante de estos papeles son los Pasaportes porque estan VISAOS…..comida hay donde sea…….vete pal’ carajo…estarian esperando llegar a la Embajada Americana en ” Caja de Muertos” via Tsunami waves y alli presentar su “PASAPORTE VISAO”

    Bueno, se quedaron esperando el viaje por “Tsunami Waves” porque nunca llego, perdi to la noche mirando esos cabrones en su algarabia y locura, no dormi pero me rei con cojones y es es un momento que no olvidare……. eso es lo mas cercano al Rapto que puedo aportar…..agarren los salvavidas que viene el Tsunami!!!!!!BUAJJ!

    Cuanto me hubiera gustado grabar ese momento, comedia sin necesidad de chistes baratos!

  • Fakir, por qué carajo tu te vas a preocupar por un tsunami, si tú eres como los árboles esos que están vivos en Lord of the Rings.

    http://www.games-workshop.com/MEDIA_CustomProductCatalog/m1181159_99111499011_GoodTreebeardMain_445x319.jpg

  • GAZOO TE FUISTE EN UN VIAJE Y NO TE VA A RAPTAR DIOS, SINO, JOSE RAUL ARRIAGA.

  • cyn

    manoo!! sorry q aburrido! 🙁

  • Que mierda. De lo peor que he leido en la Letrina. Dejen que Maceta siga escribiendo y boten pal carajo a Gazoo.

  • carajo y despues dice que yo soy la “Psycho”

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