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El dia de la prueba

| December 20, 2006

http://img291.imageshack.us/img291/1396/zuleikajs5.jpg

Luego de un repentino derrame de semen que termino en un bebe, comenzé a pensar sobre toda mi jornada sexual no sin antes calcular a todos los bizcochitos a los que le he echado frostin.Todo ese análisis me llevo a una sola conclusión:Tengo que hacerme las pruebas del SIDA.

No queria tener 33 años para entender el porque ese cabrón catarro me mandaba grave a la sala de emergencia. Asi que se lo consulte a la yegua que me pario pues esta sabe todos los horarios de las oficinas públicas y cuanto cobran en todos los laboratorios habidos y por haber.Siempre he pensado que la cabrona es una ex cuponera
o usuaria encubierta de la Tarjeta de la Familia.

Esa mañana me persigno ante la foto de Elvis Crespo y me eche perfume en las nalgas por si me cagaba ante alguna noticia extraña.Luego de llegar ante aquel hospital público
(primera vez que iba a uno) y ver su fachada sabía que mi visita no seria placentera.Llegue a la oficina que no estaba rotulada pues según la Ley HIPPA es ilegal hasta entablar conversaciones con el que esta cagando en el baño,CERO chismes de urinal.Bueno,
rapidamente al entrar todos nos miramos, aquellos Gonorreos y Herpecianos me daban esa sensación de que querian tocarme las partes intimas pues luscia muy sano.Alli el minimo lunar era una sospecha.Les juro que respire el SIDA en el viento.
Vi una rubia que estaba cabronamente buena, o sea, literalmente me lo paro ,toda esa erección fallecio cuando la vi saliendo con unas pastillas brown que parecian balas de AK 47.

Luego de que llegase mi turno, la secretaria me pregunta el por qué de mi visita.Yo respondo que vine a hacerme las pruebas de todo pues no queria terminar como un individuo que alli estaba con una camisa de Pueblo Xtra que decia Botamos el 7%, todo esto lo hice mientras lo señalaba y él se tocaba su dedo indice, que tenia una berruga, como señal de intimidación

Luego de eso paso a una segunda entrevista en la que una mujer obesa me pregunta todo tipo de fresquerias. Me preguntó cuantas mujeres habia hecho cantar al ritmo de mi carne, y Yo le dije que solo 4 por aquello de no verme tan propenso.No queria dar la impresión de ser jeringa de hospitalillo.

Mujer: ¿CUATRO? Sera por semana.

*Maceta se rie a lo chuckles

Luego de ese sexy momento, ella me dijo que eso era todo.
Al final me rozó con su mano y me dijo que “polluelos como yo no deben morir a causa de ese catarro que los ataca 10 años” Yo no entendí, mas segui mi camino a mi cita con la enfermera.

Luego de empezar a contarme la sección de chistes que harian que hasta Jesucristo Hombre se maldijera él mismo por haberla creado, la enfermera se echo sanitizer para sacarme la sangre.La muy puta al parecer me engaño pues saco tubos de sangre
con cojones, lo mas seguro tiene algun tipo de mafia con el Banco de Sangre o es la orgullosa madre de un gotico. Luego de tocarme me dijo que me echara sanitizer de un pote de algunas 8 onzas.Me dio un vaso plastico,de los que se bebe Lambrusco Michaelangelo, para que meara. Por primera vez en mi vida fui a un baño UNISEX.Estos hospitales públicos son la changa.Al volver y darle la muestra me volvio a dar sanitizer, esta acción ya me estaba encojonando.

Me mandó a una sala de espera donde volví a ver a los Gonorreos y Herpecianos para esperar al Doctor.Luego de dos horas el cabrón llego con la batola sucia, por ende lo llamare Doctor Mecanico pues el cabrón al parecer le dio con cambiar el aceite en el paseo antes de ir a trabajar y limpiarse con su bata.Cuando llego mi turno el Doctor Mecanico comienza a preguntarme cosas que ni Yo sabia que existian.

Doctor Mecanico: ¿Te gustan los hombres o las mujeres?¿Sexo oral, anal o vaginal? ¿Practicas el bestialismo? ¿Que te gusta cojer una perra apretá o una mujer con el crico abierto despues de parir 4 muchachitos? ¿Cuantas veces al dia frotas tu pene sobre los azulejos del baño? Del 1 al 10 ¿que numero te das metiendose a un animal?
¿Le ligas los senos a las perras en celo?

Luego de contestarlo casi todo me dice que “pele y me vaya a la pared” Expulsé un peo en MUTE ,miro el escenario y habia una pequeña lampara alumbrando la blanca pared.
La enfermera agarraba con pasión el pote de sanitizer
Me quite sensualmente el pantalón, luego el boxer, todo al ritmo de La vida despues de ti de LU

El Doctor me dice que “me jale el cuero y le enseñe la cabeza”,Yo queria llorar, queria ducharme con la luz apagada y cantar alguna canción de Gloria Trevi.Luego me dice “vira”, Yo sutilmente le enseñé mis nalgas de peluche y este me dijo”NOO!”, vira el pene”

El muy cabrón hizo que Yo le diera vueltas a mi pene como si fuera una manigueta.Luego continuo la violación visual con mis testiculos.Un lunar fue suficiente para que se pegara mas cerca…

…Noo, Nooo…Termino con un seco “esta to’ bien”
No me dio una rosa, no me dijo cuanto me apreciaba, NADA.

Me dio un papel para que buscara los resultados dos semanas despues.La enfermera saco el sanitizer para que me desinfectara las manos.Yo me sentia tan sucio que hacia ver la bata del Doctor Mecanico como BRAND NEW.

Hoy busque los resultados.Ahora soy la envidia de Taina, estoy limpiecito.Nunca vi tantos negativos desde el ultimo examen de contabilidad que cogí.Mas no soy feliz pues pase por una violación visual y una humillación hombruna , todo para un NEGATIVO. NO ES JUSTO. Aunque sea quiero una pequeña Clamidia. Al llegar a mi casa, la cesarea que camina me dijo que le buscara toallas sanitarias en una gaveta pues El Festival de los Cuavulos de Sangre habia empezado.Justo al lado de las StayFree habia un pote de 32 onzas de
Sanitizer…No entendia..¿Por qué?…

…Un hedor a queso de bola salio del baño y La Causante de los vellos sobre la bañera me miro bien maternal.Yo mire su labio superior y una bolita con mayoketchup se hacia sentir… ella sonrio…Yo toque mi labio inferior…reimos…fuimos familia…aun habia esperanza.

About the Author:

Gurú farandulero, filósofo, analista político, pinto rejas, hago mudanzas y boto escombros. Autor del worst seller "Las Cavilaciones de un Escritor Loco". Insultos son bien recibidos en Twitter @Macetaminofen
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  • El Peo en Mute y lo de las nalgas de peluche fue “too much” a lo CHarlie. No en lo pato, sino en lo gracioso.
    Casi me meo.

    Sin embargo, ya que yo soy estoy mas limpiecto que tu, no entendi lo del mayoketchup en la boca, ni el porque del sanitazier. El ultimo parrafo esta cabron de bn escrito, osea, tremendo final…solo q me hubiese impresionado si lo hubiese entendido.

    Mala mia por lo bruto, pero, ¿Me lo explicas?

  • Jajaja, a mí también me dio mucha gracia lo del peo y las nalgas de peluche. Y lo de vira… carajo si el doctor no le especificó qué tenía que virar, jajaja. Casi exploto la yugular de tanto reírme. Yo tampoco entendí lo último…

    Wepaaaa… saludos Gazoo! =)

    ~ Shinita ~

  • Explicar este tipo de cosas es matar el escrito, pero ya que Gazoo fue el unico que cogio
    capitulo uno y no iba a las giras pues lo voy a explicar.

    Cuando el herpes sale sobre la boca tiene sangre y pus( sangre = ketchup, pus=mayonesa)
    El sanitizer es lo que se utilizaba para desinfectarse las manos y otras areas del cuerpo.

    Yo me quede con ganas de alguna enfermedad pues despues de tanta verguenza algo debia tener,
    al ver a la yegua que me pario con una bolita de herpes sabia que habia esperanza a que algo
    me saliera.

  • Ah, se me olvido decir que El Festival de los Cuavulos de Sangre es la menstruación.

    Cuando una mujer que tiene herpes esta en menstruación rapido se le asoma la bolita
    en la boca o en el area que le salga, pues sus defensas estan bajas.

    Aprediendo de enfermedades venereas con Rey Macetaminofen

  • PORQUERIA… MACETAMINOFEN DEBERIA DE MORRIR DE SIDA.

  • Otro herpeciano que abandono la escual antes de tiempo.

    Al menos deseame la muerte, no la muerrte morón.

  • Caminante aunque se vista de herpes, pato se queda.

  • Bruja

    q cosa mas kbrona..valio la pena darme la vuelta por aki…..

  • MZTA, que bueno es leerte, espero tu vuelta a casa, te extraño. Eres el mejor y soy tu fan #1, le dare copy & paste en word y lo guardare como uno de tus mejores. Eres el mejor, Rey y Maestro. Tu fan, tu Pumafan.

  • Gazoo estas cabrón, jijiji , no te escondas para decirme cositas lindas.

  • 10/10

    Eres un cabrón y tó, pero te quedó bueno. haha

    4 por semana? mijo, el porno en internet no enferma.

    Iluso. =P

  • Maceta no soy Gazoo, yo te admiro y te considero mi maestro por escrito como este, todo los días te dedico mis letras en melao, pues tengo un countdown de tu regreso, eres el mejor, el único y el Gran Maestro. Rey Maceta, soy tu fan #1, besitos, te espero devuelta en tu casa, donde tus letras son admiradas por siempre. Eres el mejor.

  • Sufre Gazoo.

    Me quieren más que a ti.

    JIJIJI

  • Puma Fan es un Gazoostarriano que no perdona que no le haya querido firmas los calzoncillos.

  • Pfffft…Yo hasta le regale los mios.

  • Después de tocarme con ellos los guinde de mi pared junto a la foto que me dedicastes, aun me meo cuando veo la foto que me tomastes cuando me puse tu camisa, tu carita de emoción me hace recordar que te hice la noche. Te amo eres el mejor y mi ídolo, hoy, mañana y siempre.

  • Yo espero que tú seas mujer…

  • Que mierdas sin sentido escribe este cabrón, le debe dar herpes en el culo para que se acabe de joder.

  • que mucho me he reido puñeta!
    quedo de show el peo el mute!!!!

  • If you have to do it, you might as well do it right

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