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El dia de la entrevista

| June 13, 2007

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La situación economica de este país esta jodia.

Macetaminofen, el mismo que hace push ups con la mamá de Gazoo en la espalda, tambien se ha visto jodio por la economia y despues de una perdida de empleo se ha aventurado a buscarse uno nuevo donde me paguen más y trabaje menos.

Por lo menos busco un trabajo que me bakee hasta el 31 de Diciembre donde saldre a la calle a coger una bala perdida que me parta por medio y me salve de esta mierda.
Pues he llenado solicitudes hasta para tirar droga y las plazas estan llenas, asi que cuando me llamaron el pasado lunes por poco me vengo de la emoción.

Recepcionista: Hola ¿Sr.Macetaminofen del Olimpo?

*Ma-Z con voz de Lalo Rodriguez, o sea de periquero amanecio*

Macetaminofen:Jellou, ¿Quien es?

Recepcionista: Si los llamamos porque tiene entrevista a las 3:00 de la tarde hoy.

Macetaminofen: Okei

Recepcionista: ¿Sr. Del Olimpo?

Macetaminofen: ¿Umm?

Recepcionista: Canteme un cantito de Aquel viejo motel

Asi le colge pal carajo y me fuí a buscar mi gabán multiusos, o sea, pa’ las bodas, pa’ los funerales, pa’ las entrevistas y hasta pa’ halloween.

Yo estaba mas culeco que Taina con una enfermedad venerea menos y al llegar al lugar me tropese con un ex compañero de trabajo. Comenzamos a hablar de lo mal que iba su vida y Yo le riposte con uno que otro comentario loser.

Aquella conversación era mas triste que ver a Walbert tratando de leer una linea sin turbarse.

El viejo amigo me gano en vida mas triste.

Hable con la recepcionista y me mando a un señor con una cara de tristeza que superaba la del viejo amigo.Parecia que había pagado el ultimo cheque de Pensión alimenticia a su hija de 21 años y ese mismo dia se entero que la hija no es de él.

Este soberano cabrón me mando a una habitación mas desolada y hedionda que la vagina de Sandra Zaiter.

Aquello era una cobacha, tenia sillas rotas, revistas de cuando Ivette Cintrón era un simbolo sexual y una silla de ruedas vacia, supuse que era en honor a Judith Pizarro, algo simbolico en vez del tradicional lazo negro por su muerte.

Pasaron como 20 minutos y llego un señor de unos 137 años.

Yo estaba a punto de sacar una peseta para darsela cuando el tipo me dice: “Sr. Del Olimpo, llene esto que yo lo entrevisto ahora”

El viejo tenia una guayabera con una mancha de malta, olia…

…APESTABA a sabila y a peos virgenes y estoy 99.9% seguro que el cabrón se untaba vicks en las rodillas para que lubricaran y asi poder caminar.
Llene la solicitud y espere…

…Y espere…

…Y espere.

Pasaron 40 minutos y el cabrón no llegaba.

Yo no sabia si llamar a la policia y reportarlo desaparecido o hacer una querella y reportar que me habian secuestrado. Aquel escenario era digno de una pelicula low budget de terror, Yo me pico el bicho si alli no estaba Rolandito.

Despues de esperar al viejo cagalitroso, se sentó en una silla apoyada de periodicos viejos, vio mi solicitud y resumen y me dijo: “A pue’ yo te llamo”.

A mí me dieron ganas de esgarrarle la guayabera, que de un pellizco se iba de lo gastá que estaba, y darle palmetazos en el pecho , rajarle la cabeza con los codos y hacerle La Cobra para llevarlo al sueño eterno.

Me fuí con mas tristeza que el cabrón de la pensión pero con un caminar que el piso me sandungueba y mi gabán expulsaba moda y pedia a gritos descanso.

Lo mas cabrón de todo es que ahora si le gane a mi pana en ser un loser.

About the Author:

Gurú farandulero, filósofo, analista político, pinto rejas, hago mudanzas y boto escombros. Autor del worst seller "Las Cavilaciones de un Escritor Loco". Insultos son bien recibidos en Twitter @Macetaminofen
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  • Somos muchos los que estamos en las misma q tu mano.

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  • eso fue hace un año, por eso lo de Clasico de la letrina.

    Pero cualquier cosa me avisas, la mamá de Gazoo esta buscando quien se lo meta y paga por eso asi que puedes chekiarte a ver.