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De McClintock, Maripily y un gordito de 900 libras

| January 16, 2009

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A la verdad que hallar rastros de inteligencia en esta isla es más difícil que encontrarle el pipi a Rolandito en el frio.

Noticia

El flamante observador de circucisiones, Kenneth McClintock Hernández, expreso “que Puerto Rico no es una nación y que la nación del país es Estados Unidos” Gracias a algún semidios o entidad divina tenemos a la paladina de la Patria, la senadora popular Carmen Yulín Cruz Soto.En tono airado, la senadora dijo : Respondiéndole a mi conciencia y queriendo que el récord legislativo testimonie que hay puertorriqueños que reconocemos sólo una patria y una sola nación, Puerto Rico, votaré en contra al nominado Secretario de Estado”, mientras se daba puños en el seno izquierdo y desataba la fogosidad de los otros 4 populares que hay en la Cámara de Representantes.

Si bien fallo McClintock por ser brutisimo tambien lo hizo Yulín que tuvo el momento idóneo para educar al pueblo pero al carecer de la definición de Nación no hizo mas que contestar como una candidata en un concurso de belleza.

La Nación no es un concepto jurídico-político sino que es una forma socio-ideologica.La Nación esta conformada por sus habitantes,
por las costumbres y hábitos de dichos habitantes, y por un territorio. Todos estos conceptos son las piezas que le dan forma a la
idea de nación. O dicho de otra manera: la Nación es un grupo de habitantes que, en un mismo territorio y regidos por un mismo
gobierno, forman un país en donde esos habitantes se caracterizan por tener unas mismas costumbres y hábitos, y que generalmente hablan el mismo idioma.No sigan confundiendo Nación con Estado.Un Estado es un concepto político que se enfoca en la descripcion de los parámetros juridicos que dirigen un país.

No hay que tener un coheficiente intelectual bien abusador para reconocer la diferencia de una y la otra. Si McClintock dejara de pensar en los penes que devorara con vehemencia durante el fin de semana, dejaria de estar diciendo disparates que lo hacen ver tan bruto como su homólogo del cacerio, Papo Cristian.

Hasta aqui mi aporte a la cultura.La proxima clase la estare dando en las Fiestas de la Calle San Sebastian cuando mueva mis caderas de tal forma que hare lucir a Tongolele como una nena se SER.

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Noticia

No sé por qué cuando veo la foto me da la misma risa que cuando me imagino la versión criolla de IronMan con Shorty Castro de protagonista poniendose dos latas de salchichas como guantes y un casco hecho con una lata de galletas Export Soda. Tiene que estar bastante fuerte que vengan a buscar a tu familiar muerto y cuando te asomes este un gruero tirando las correas porque no hay carro funebre que aguante 900 libras de plastas de mierda.

Yo entiendo completamente que la obesidad mórbida tiene causas multiples y complejas y que la genética influye bastante, pero dejar que una persona suba hasta 900 libras está cabrón.Hay que ser bastante irresponsable como para subir a un peso ridículo y esperar que el gobierno te pague todo y te deje regio y esbelto. La familia se queja de que no hay tan siquiera horno para cremarlo pero es que la cremación es para gente no para elefantes ni ballenas.¿A quien se le ocurre crear un horno con una capacidad para meter 3 caballos Budweiser? A nadie, ¿por qué? porque pesar tanto es simplemente contranatura.

A mí no me da pena esta muerte porque es una crónica de una muerte anunciada.A mí me da mucha lastima cuando muere gente que desea vivir pero que se muera un viejito de 80 años que lo que hace es tirarse en un sofa a robar oxigeno o que se muera un gordito de estos que no tuvieron el deseo de rebajar y tan solo se tiran a esperar que una bariatrica los ponga bellos, eso no da lastima; eso lo que da es ganas de ir al funeral a fustigar a la familia y a decirle : “yo se lo dije que se iba a joder”

Yo no espero que la gente tenga mi cuerpo de ensueño y mi torso espartano sino que creen conciencia de que la obesidad trae enfermedades y mata, asi que si no quieres pasar la verguenza despues de muerto y que te lleven en grua cuando te mueras, hay que comer saludable y caminar aunque sea dejando el carro en el último estacionamiento del mall.No vaya a ser que cuando te esten enterrando te pase lo mismo que los cientos de Twinkies que te jartastes: que tan pronto se abre el paquetito se le sale la cremita.

Jijijijiji

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Guess who’s’ back?

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Noticia

Sí, la vaqueta de penes, Maripily, está de vuelta a las andadas. Maripily es este tipo de mujer que hace lo que sea por llamar la atención, incluso hasta hacerse novia de un pelotero homosexual confeso , catador de semén y quien tiene el fundillo como chicle masticao’; incluso más triturado que el de ella.Ahora quiere llevar al supuesto papá de Joe Joe ( Joito Cuajo) a la corte, cuando digo supuesto es porque su verdadero papá es Eliezer Ramos pues este dio positivo al Cuajoligrafo que le realizamos en Letrina.Net.

Maripily acusa a Joey de no cumplir con las relaciones paternofiliales y dice que el nene sufre angustia, bajó las notas y le ha dado con limpiarse las orejas con la almohada.El nene sufre por la ausencia de su padre y NO porque su mamá se desnuda en cuanta revista hay ni porque su mamá cambia más de novio que lo que Zaida Cucusa Hernandez cambia de calzoncillos.Siendo expulsada de su guiso en la TV, o mejor dicho, botada pal carajo, Maripily ha encontrado la nueva manera de llamar la atención siendo Joito Cuajo el más afectado.Esta mujer está claramente enferma y lo demuestra cuando habla en tercera persona de todos sus atributos y de como siempre gana en el juego de cojer una cherry con las nalgas.

Maripily es tan egocentrista que no se ha empatado con un reguetonero por ser estos los reyes a la hora de presumir y esta cree que Papá Dios nos dio la vista para poder observar el milagro de su cuerpo.

Maripily como toda buena gallina para lo que sirve es para calentar huevos y no para servir de inspiración ni tan siquiera a la nueva cepa de corvejos que tienen como ídolo a Glerysbeth.Aqui el problema es que ella hace lo que sea, hasta utiliza a su hijo para llamar la atención de los medios de comunicación.A Maria del Pilar no le importó cogerme de mamao’ a mis 15 años y venderme una camisa de flores carisima en Jc Penney asi que de ella se puede esperar cualquier cosa.Si a ella le importara la salud emocional de su hijo ni tan siquiera lo hubiese expuesto a la luz pública.Personas del medio han cuidado a su familia de una manera encomiable de lo arriesgado que puede ser exponerlos ante gente que pueden hacerles un mal, pero el IQ de Maripily no da para tanto asi que ella
oculta sus fallas diciendo que todos la envidian porque ella es un empresaria y una artista.

Yo quisiera dialogar con Maripily para que me cuente como ella lleva la contabilidad de su empresa imaginaria y charlar sobre las nuevas tendencias del mercadeo, claro, como toda buena charla de empresarios bonna fides. Ya teniendola al punto del derrame cerebral le preguntaria que tipo de arte hace para llamarse “artista”. Porque ella no escribe,no hace esculturas ni teatro y la única música que hace es cuando sus nalgas chocan con algún pene y muslos de un varón que no le tiene miedo a las enfermedades venereas.

Asi que Servicios Sociales debe tomar cartas en el asunto antes que Joe Joe termine con los mismos traumas y confusiones
de Kenneth McClintock o peor aun, que a Maripily le de con joder hasta despues de muerta igual que el gordito de las 900 libras.

About the Author:

Gurú farandulero, filósofo, analista político, pinto rejas, hago mudanzas y boto escombros. Autor del worst seller "Las Cavilaciones de un Escritor Loco". Insultos son bien recibidos en Twitter @Macetaminofen
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  • Vieken-C

    aceite quemao y a whopper! wajajaja en que burger king es que trabajas?

  • aceite quema’o? burger king? that’s it? eso es lo que da tu cerebro…umm, wait! ustedes los viequenses no tienen cerebro, si dejaron ir a la Marina y ahora se muerden por los rabos. Mira, si lees bien mis posts te habras dado de cuenta en donde trabajo…pero te voy a dar un la: me paso todas las noches cojiendo pendejitos como tu tratando de robar ropa y juegos de video en Plaza. Pero como no sabes lo que es un juego de video, te invito a que pases una noche de estas por Plaza y trates de robarte un panty pa’ tu hermana la chancrosa o un set de mahones pa’ ti que los ultimos que deje en casa de tu mama ya los debes tener bien gastados.

    Y por favor, postea algo mas inteligente que ya me lo rebanas con tanta mierda…

  • HERCOLUBUS

    HAY EL VIEKEN-C ES MILLONARIO…BUEEEEE

  • Vieken-C

    guardia de palito? abochornate! que es eso?

    herCULObus… millonario? ojala, pero no soy guardia de palito, para eso estudie, para no trabajar en plaza “cojiendo pendejitos como tu tratando de robar ropa y juegos de video”.

    lo unico que me podria robar en plaza el ropita de build a bear, ya que a tu madre le gusta que le ponga ropita a mi enorme verga, los otros dias lo vesti de bombero y te podras imaginar como se disfruto la manguera.

  • guardia palito tu padre, jajaja, ni siquiera te acercas cabron!!! digo, maricon, porque pa’ cabron te hace falta mujer y creo que Dieppa no cualifica. Nah, no voy a perder mi tiempo en que trates de adivinar si ni siquiera puedes pensar. No se le puede pedir al arbol de olmo que de cerezas….ni a Vieken-C que sea inteligente. Bueno, se los dejo a las aves de rapina pa’ que le coman el culo…nos vemos que tengo a la hermana de Vieken-C haciendome cafe en las bolas y lamiendomelas, jajaja!!!

  • Vieken-C

    Pues yo tambien te voy a dar un la, cada vez que te depositen tu salario minimo, o cada vez que tu mama tenga balance en la tarjeta de la familia, o cada vz que utilices tickepop para comprar algun boleto para algun concert o evento por internet, piensa en mi, piensa en que personas como yo y companias como para la que yo trabajo hacen posible que eso suceda.

  • Vieken-C

    jajaja, ya te imagino con una camisa de botones que diga “Genesis Security” o algo asi, un pantalon bien ancho, unas botas negras, un palito y un flashlight pa arriba y pa abajo con guille de marine.

  • si, imaginate eso, e imaginate metiendote la macana en el culo…jajaja, te dejo de asignacion, ya que estas BIEN lejos de la realidad, bueno pa’ que pierdo mi tiempo, cuponero fastidiao!!! Nos vemos que el deber llama, a la noche voy y te saco la macana del culo tuyo, salapastroso…Dieppa debe estar esperandote con las bolas calientes…no lo sigas haciendo sufrir, ve y dale las nolas pa’ que pienses en mi.

    Camisa de botones que diga que? Creo que alguien asi vestido te violo de nino…sindrome del nino abusado.

  • Paca Garse

    i hear crickets…

  • Paca Garse

    esta bien palito guard…

  • Paca Garse

    acaban de hacer una pelicula en honor a gente como tu, se llama Mall Cop…. jajajajaja, ya te imagino carajo! huele bicho

  • si ya me imaginas, con mi bicho en tu culo. Gracias, pero pa’ eso esta Vieken-C, daselo a el o mejor aun haganse un bukkake entre los dos pa’ que enyoyen…Mall Cop? Gracias, pero not even close…keep trying, bitch!

  • Vieken-C

    cojiendo vienduro, alias, Paul Blart….

  • El gordito de 900 lbs y Pedrito te van a jalar las patas por la noche.

  • El gordito ni con un puñado de angeles puede jalarse las patas de él, menos va a poder jalar las mias.Ademas Pedrito se derritio de camino pal cementerio.

  • Pedrito con su guille de maton, no te va a jalar las patas. Se te va a aparecer montao en una Vento y te va a mirar mal, como hacen los tipos como él. Y el gordito de 900lbs, si no te jala las patas, te va a caer encima mientras duermes.

  • La Maña

    Maripily si que empezo bien el 2009 con un robo a su tienda y un novio con una enfermedad de patos.