Cronica de una derrota anunciada

Tanto nadar, para morir en la orilla.

 

Así podemos resumir el desempeño del equipo puertorriqueño en el Clasico Mundial de Beisbol, donde todos los cervezeros de Puerto Rico le rompieron la cara a sus esposa y el culo a sus hijas tras la derrota ante el equipo yankee.

Lo que me está curioso es cómo puñetas los puertorriqueños pensaron que iban a ganar. Para los deportistas del pais, ganar primer lugar significa ganar al comienzo de las competencias, subirle el espíritu a los criollos y luego perder de la manera mas mamalona posible.

Si nos damos un paseo por la historia de Puerto Rico, perder es parte de la cultura e idiosincracia del pueblo. Veamos:

 

1)      1500’s – Los indios tainos ven el bicho de un español por primera vez. Piensan que es casabe divino. Le regalan a sus mujeres y ponen las nalgas para que éstos jueguen con ellas en el Batey. Al ver que sus mujeres no quieren meter con ellos al haber probado bicho de 8’, los tainos ahogan a un Diego Salcedo.  Pensando que ya habian resuelto el misterio, Agueybana le declara la guerra a los españoles y pierden, dejando como único legado a William Miranda Marín, un indio feo y pato. Boriken 0 El Resto del Mundo 1.

2)      1600’s – Fray Bartolome de las Casas, apellido que ganó por ser el unico fraile que se tapaba la bolsa de guevos con un guaní, pide que se abandone la encomienda, proceso por  el cual se proclamaba un pimp entre los españoles y se le entregaban unas cuantas indias para que las prostituyeran.  Bartolome, tatara tatara tarara abuelo de Bartolo el rockero, logra que se abandone esa practica y piensa que el bien vencio. España comienza a traer negros a Puerto Rico, lo que resulta en el pueblo de Loiza, conocido mundialmente de manera erronea como la reserva natural con los machangos mas grandes del mundo. Puerto Rico 0 El Resto del Mundo 2

3)      1800’s – Los rebeldes declaran la independencia en Lares. El movimiento duraria menos de lo que dura el coito entre Lisa Lugo y Luis Felipe Gomez. Tras pensar que habian ganando, las milicias de la Madre Patria vuelven a Lares y los ponen a todos en cuatro. Tras los sonidos de dolor que resonaron por todos los puntos cardinales de la isla, ese dia se conocio como El Grito, para conmemorar la comida de culo mas grande hasta la invencion del bukkake con caballos.

4)      1898 – Tras estar jodiendo por 400 años, España declara a Puerto Rico algo así como un territorio incorporado. Tras la firma del Tratado de París, todos festejan. Meses despues llegan los gringos y declaran: “We, by command of God and throu Congress, declare this island and all of their inhabitants, our bitches for as long as we decide their asses are juicy enough for the pluggin’.” 100 años despues lo mas grande que Puerto Rico ha hecho es dañarles la Ciudad de Nueva York engendrando lo que la historia a bautizado como Newyoricans, declarados por la OTAN y las Naciones Unidas como “ejemplo de todo lo malo que el ser humano puede realizar en corto tiempo.”

5)      Olimpiadas del 2004 – Puerto Rico le gana a Estados Unidos. Piculin grita como nena de la emocion mientras Carlos Arroyo se alza la camisa un poco para enseñarle a Dwane Wade que tiene las tetillas color pared curtia como todo buen boricua. Dias despues, Puerto Rico pierde con equipos llenos de maricas como el de Italia.

6)      23 de Septiembre de 2005 -  Filiberto Ojeda Rios, luego de celebrar por decadas que habia robado a la Wells Fargo y repartido el dinero vestido en licras verdes como Peter Pan, se encuentra en Hormigueros contandose los pocos pelos negros que le quedan alrededor del bicho. Suena la puerta y lo recibe el FBI con pescozas en las bolas y soplamocos en las costillas. Lo matan como se caga un burrito de Taco Maker y lo unico que queda de su legado son dos o tres pendejos vandalizando Burger Kings para “hacer patria”.

 

Y llegamos al dia de hoy, donde lamentamos que el equipo de pelota se elimino por culpa de Cheito Oquendo. Pero la culpa es nuestra por pensar que somos ganadores cuando perdemos hasta cuando creemos que ganamos. En Miss Universe supuestamente ganamos con Marisol Malaret pero a todo el que se le para el bicho sabe que esa mujer era fea con cojones. Deborah Carty se fue a la cama con un marica porque aqui hasta el mas hombre no tiene los cojones de venirsele en el culo a una reina como Dios manda. Dayanara Torres no hizo mas que ganar y se olvido que era de aqui y no puede decir tres palabras sin decir que “you know”, y la peor, Zuleika Rivera, una puta de caserio que asistia a los nenes en sus pajas desde los 9 años, se cree mexicana.  Tenemos un gobierno que  era la cara del cambio, que se celebro que solo botaria a Anibal, y ahora  va a botar a 30,000 mil empleados. Entonces se desencaja la realidad y nos sentimos tristes porque perdimos por culpa de un negro cabron que para fin de males, le dicen “Cheito”.  Al final, jugamos como nunca, y perdimos como siempre. Me alegro de que hayamos perdido, por cabrones.