banner ad

Contestación al “ROAST”

| September 13, 2013 | 10 Comments

 

Saludos. Como ya leyeron, me convirtieron en la rata de laboratorio con el primer “Roast” letrinero, pero dicen que “golpe sin desquite, no es golpe”. Tenía que ponerme como Dios fue conmigo al confeccionar mi frente: implacable. Ahí va mi contestación al “Roast” hecho por Gazoo, IRODC, Alastor y Macetaminofén.

 

Les agradezco el tiempo que se tomaron para pensar en mí y dedicarme sus más profundos sentimientos hacia mí, malnacidos. Si fuésemos a hacer una fiesta patronal tuitera, aparte de bochinches totones, múltiples barrecampos en el aire y muchos “Misi, fulanita me miró mal”, ya contamos con la comida que vamos a degustar: jamón con piña, naturalmente. Tenemos 3 jamones para la cena: Gazú, Alastor y Macetaminofén, y la piña de IRODC. De más está decir que con el jamón de Gazú alimentamos a todo el continente africano… por 4 décadas. El jamón de Alastor se lo almuerza Herminia, la yegua que se calza en sus noches de soledad que son… este… todos los días. ¿Y qué del jamón de Alexis? Obviamente, eso se bota por podrío, así que técnicamente tenemos 2 jamones, porque el de Maceta ni a los cerdos se les echa. ¿Que por qué IRODC es la piña? Bueno, porque entre tanto jamón, alguien tenía que cargar lo de agrio. Estos muchachos, que se recostaron en las de hacer una pésima imitación del Comedy Central Roast, no se dan cuenta que tuvieron que unirse 4 blandengues para tratar de destruirme, o sea 4, no se abochornan ni porque lo hicieron público. Presumo que eso le pasa a los treintones: pierden la vergüenza de hacer el ridículo. Cuatro mequetrefes por debajo de los 6 pies sin aspiraciones en la vida, su único anhelo es que el tipo del delivery de la pizza se pase de los 30 minutos para que se las den de gratis, gorditos cabrones estos. No en balde, se jactaron diciendo que lo hicieron por “placer” cuando evidentemente, sola, sin pujar mucho y sin fotitos me los como como midnight snack.

gazoo
Quiero comenzar a escribir del moderador de este roast, la mente maquiavélica que dijo “experimentemos con mi amiwis Guzabra en el Roast letrinero”, mi amiwito el señor Gazú Starr. Gazú, que estuvo desaparecido de las redes por 2 semanas, y que según él por haberse cagado en un político y haber abofeteao a un productor de películas, no dice que estuvo desaparecido por estar filmando los nuevos comerciales que lanzará Herbalife. Sí, así como lo leen. Gazú es la nueva cara de esta nueva cepa de seres humanos vagos que no mueve el culo, pero se quiere atiborrar de batidas de dudosa reputación para dejar de usar la excusa de “tengo los huesos grandes” cuando le preguntan su razón de sobrepeso.
En Camuy, Gazú es conocido como “despingue humano” por pasar gran parte del día postrado en una cama donde recibe visitas de 8 a 12 del mediodía de excursiones escolares; ahí le tiran cantos de pan dippeaos en Nutella donde Gazú se arrastra hasta pillarlos con la boca y se remolca por toda una jaula de exhibición hecha para animales en peligro de extinción. Luego, se toma la batida milagrosa y empieza a tuitear todo el día. En el roast, Gazú habló de yales, vellosidad extrema en mi cuerpo, mi poca femineidad y las 7 corchas de cama queen que me rodean. Por favor, lean nuevamente sobre las cosas de las que Gazú habló de mí. Gazú que es un pescador incansable de yales, sino presten atención a la horda de yales a las que le tira. Gazú, que envidia mis niveles de testosterona porque está a 2 pulgadas de poder meterse en uno de mis brassieres. Gazú, que es una cama queen de 8 corchas… KING. O sea, Gazú, tómate la batida esa y por el lado 4 vasitos de NyQuil con 3 Xanax diluidas. Dale. Yo también te llevo ahí arreguinda’o del corazón, ahí donde echo a arder a todos los que me quieren destruir.
irodc
Supuestamente, IRODC me iba a destruir en el roast y era de los más emocionados en querer hacerlo. Yo hasta pensé: “Mira no, olvídate, Irvin va a ser implacable conmigo”, ¿y qué me encuentro? Un párrafo como de 5 palabras. Gazú, ¿y el resto del escrito de IRODC? Ponlo completamente, que no hice nada más que pestañear y ya estaba leyendo lo de Alastor. Irvin, yo también te quiero, pero se acabó el pan de piquito cuando te cedía el spot en la Padial para que generaras un ingresito más. Que nadie lo sepa, pero el sábado te llamo la policía para que te lleven preso por prostitución masculina, cabrón.
alastor
Alastor viene de Ciales. Podría dejar todo ahí y con eso se destruye solo, pero dado que mi querido Ala fue más allá de la destrucción, me obliga a tener que mencionar un par de cosas más. Ciales, que cuenta con 1 semáforo y es más lo que pica pa’ Utuado que pa’ Ciales, NO es el pueblo abandonado por Dios, es que Dios no sabe ni siquiera que existe. Está a la deriva. Esa parcela la gobierna Satanás y ni él tiene tiempo de ir allá por lo lejos que queda. Muchos han visto que Alastor llega a la Gran Ciudá en carro, pero solo porque le prestan uno en Bayamón, el demonio viene monta’o en la pobre Herminia hasta que la desgraciada yegua se desmaya del cansancio. Por eso el bestialismo disfrazado de amor que siente él por ella. “Ala” no utilizó un moisés cuando nació, Ala durmió en pencas de plátano hasta los tiernos 13 años. A esa edad, comenzó a pernoctar en bambús para que fueran más resistentes debido al corpulento hombre que se fue formando con el paso de los años.
Alastor es reconocido en Ciales como el clava-cabras de Toro Negro. ¿Recuerdan la noticia que salió el mes pasado sobre un hombre que le cantaba a una yegua? Exacto. El señor Alastor. Lo que nunca se supo fue que él pagó por debajo de la mesa para que se dijera que el caballo era de paso fino, todos sabíamos que era Herminia, una yegua sata siendo sodomizada un martes cualquiera. Cuando los agentes se disponían a arrestar a Alastor, comenzó a clavarse a Herminia con pasión, mientras con la otra mano amenazaba a la policía con una yesca de coco bien afilada.Todo quedó en nada. Los autoridades de Ciales soltaron a Alastor y hasta el sol de hoy, Herminia sigue siendo clavada como todas las noches. A Ala le da igual clavarse una cabra, una yegua o un canto de madera con un roto aunque eso signifique tener que ir al CDT de Ciales a que le curen el bicho con las cortaduras que le causan las astillas. Por CDT me refiero a un bohío donde un brujo le pone matas de orégano a todo lo que bote sangre. Con todo el tiempo que Alastor me dedicó tirándome a la hoguera, solo deseo que para el año que viene en la Mundial de Basket, Twitter lo ponga a hacer miles de gorras de la Selección a los avatares… pa’ que se joda y en vano.
maceta
Desde que Macetaminofén se mudo a Carolina, que no es nada más que un Ponce de la vida pero más caco e igual de asqueroso y sucio que su pueblo, se cree gente. A la verdad que Dios se divierte con este cabrón y yo de paso me siento a reírme mientras veo cómo Dios, cuando no le pone la piedra por joder, le escupe el piso por relajar para que se resbale y se escocote. Es que yo me imagino, él creyendo en la prosperidad de una nueva vida en el área metropolitana, y allá está, solo como siempre. Un avance, uff… bien nice. Macetaminofén, que vive aferrado a la idea que tiene la tela que cubre los testículos de Jesucristo amarradas a sus muñecas y así juega al titiritero, es ese mismo que aparenta mear fuera del pote con su gran elocuencia al opinar sobre sus gastadísimos temas misóginos. Este error de la naturaleza, es ese que ves un viernes cualquiera en su casa oyendo a Ojeda, tomándose un Coco Rico y sacándose la cerilla de los oídos mientras se pajea hasta quedarse dormido.
“Maceta”, que se ha enfocado en inflar sus bíceps para que estén del mismo tamaño que su ego, tampoco debió nacer, pero su mamá fue reconocida nacionalmente por haber decidido quedarse con esta criatura amorfa. Este cerdo, que igual se clava a la culona, a la tetona, a la chumba o a la fea, no escatima, porque así como pinta la mujer perfecta, su estándar se va a la mierda a la hora de medirse con su necesidad: síntoma de viejo cerdo en proceso de ponerse totalmente verde. Qué maldito asco. Alexis ha vivido largos años de su mísera vida escondiendo su alopecia en un “voy al barbero a que me pasen la 0″ con tal de no admitir su caída de cabello anormal, y no es ni por vejez, es por mamabicho, porque así el Señor lo quiere. ¿Qué se puede hacer con este cabrón? Lo que quieran. Tirarlo en la frontera para que los carteles lo guinden en algún semáforo, le saquen los órganos y le den buen uso o lo tiren pa’ allá pa’ Oriente pa’ que lo usen de escudo y no quede ni rastro de sus átomos. A Zárraga no le queda de otra que vivir con la esperanza de esperar que su hija lo meta en un buen asilo de ancianos donde lo torturen, le dejen el pamper caga’o, las bolas podrías y to’ babea’o para que se pudra y se lo lleve Satanás a lo más profundo del carajo. Hijueputa.
 

About the Author:

Guzabra es oriunda de Guayama. Es conocida por ser la propulsora de la ley municipal que llevó a que se reconocieran las moscas como el ave municipal de su pueblo. Heroína entre su gente, se dedica a robar jabones en Walmart para mejorar la higiene de sus compueblanos. La puedes contactar en www.twitter.com/guzabra
Filed in: Farandula, Featured
×
  • http://www.rafainformatico.com/ Rafa Informatico

    JAJAJAJAJA Si es que ella cae como anillo al dedo en este blog! Tan letrinera como el resto de ustedes! Mucho éxito!

  • M20

    Fuera de dos o tres líneas que ya sonaban familiares… Le echaste el squirt dentro ‘e boca si comparamos años de experiencia, menos tiempo pa contestar y que son cuatro contra una. Te felicito.

  • ?Soy Tita SourPatch?

    Jajajajaja! Ay cabron los mataste! XD!!

  • @realnewpope

    Jajajaja te le cagastes en la boca…. Que hija de puta

  • Jose Alberto

    Eres una hija de puta!!!! Quedo cabron el come back!

  • JaimeRodr85

    A mis hijos les contaré cómo su tío Melissa de Guayama le sacó el gravy del culo a estos cuatro payasos.

  • zenith bacardi

    ay que cabrona me encanta con toque femenino que te le cagastes en la boca…te felicito .

  • Trollencio

    Destruiste a estos tres jamones que se creen gente.
    Se te olvidó mencionar que Gazoo le tiene una envidia cabrona a Molusko porque Molusko es un goldo con éxito y Gazoo es el antónimo.

  • Cleet Oris

    Definitivo que con este post demuestras el porqué te quieren tanto. “Amiwis” si venimos a ver todas tenemos algo de Yal. A diferencia que unas lo usan más a menudo que otras.

  • Campoviejo

    Comeback le llaman ahora,
    traducido explicarás
    que te vienes por detrás
    como la gallina y la lora.
    Maldita sialahora
    en que le dieron la palabra
    a semejante cabra.
    cariño largo y ancho
    pa’ la prima de Pancho
    alias La Gata Guzabra..
    Campoviejo