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Consejitos prácticos de las Justas II

| April 23, 2009

*Son los mismos que la versión I pero sin palabras en bold y uno que otro retoque*( escrito originalmente en el 2006)

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Para demostrarle que yo no soy el nemesis de los universitarios brutos y jangueadores, hoy les voy a dar unos consejitos bien prácticos para que disfruten las justas.Los periódicos del país han dado sus consejos, pero todos sabemos que esos consejos fueron hechos para los pendejos que van a las activiades deportivas.Yo he creado unos que van dedicados a todos aquellos que quieren que el alcohol aflore sus pasiones aunque en nueve meses el llanto las inunde.

-Preparate:
1.Martes y Miercoles hay partys pre justas en distintos chinchorros del pueblo.Aquí la gente empieza a hablar mierda de que “si empezaron las justas, cabrón.Vamo’ a joder un montón y demas estupideces”.En mis años mozos siempre tocaba Algarete o Reguerete o cualquier banda con nombre de “insanidad”.Ahora creo que el líder de Algarete tiene una banda llamada Ismael y Los Piratas, Jijiji.Esto nos recuerda el porqué debemos estudiar.

2.Hay caravanas en todo el puto pueblo y ni te atrevas a pasar por la Inter con banderines y stickers de otra universidad.Puede que te den la pela de tu vida y hasta te violen, recuerden que en la Inter lo que hay son colgaos y negros hediondos.Si quieres que te violen ignora este consejo.

3.La adrenalina se siente en el ambiente y necesitas mantenerla.Ve a algún supermercado boricua como Hermanos Santiago o Comercio Cash & Carry pues allí es más barato, ademas de que está el camón botao’ trabajando como cajera y hasta puedes salir con un numero de teléfono.¡Uva!

Vestimenta:
1.Usen pantalones cortos , camisas ligeras y *tenis (*no tenis metrosexuales, eso es un patería que está demas)Los gorditos echense cremita entre medio de los muslos porque lo van a necesitar, despues de dos horas caminando sale más chispa de ahí que cuando funden en hierro las espadas de los Marines.Yo lo sé porque todos mis amigos son obesos.

2.NO usen prendas.Se ven ridiculas ademas que todos creeran que eres de *Carolina (* no aplica con los de Carolina)

3.Chicos: si tienes los brazos flácidos y con poca musculatura no uses camisas sin mangas, papá. Se ven ridículos y dan verguenza ajena. Yo no tengo ese problema pues mis brazos parecen una artesanía del mismo Zeus.Andar sin camisa es tremenda ridiculez.Si quieres que admiren tu desnudez, preguntale a tu mamá si tienes un cuerpo cabrón ANTES de salir de tu casa para que vayas con la autoestima en high; pero eso de esnuarse allí y creerse MR PR Hot Body es tremenda patería…y si te veo te voy a gritar
¡Maricón”!…y si te está malo pues peliamos y to’.

Chicas: usen cortos sexys, tampoco es que se vean como marimachas baloncelistas o como Jennifer Gonzales haciendo parodia de femenina.Escotes, muchos escotes.Piernas afeitadas, poco maquillaje y sin brasieres Usen gistro y si tienen celulitis por favor pantalones en la rodilla( pareceran marimachas baloncelistas y se las van a tripear , respondanle con la burla a sus brazos flacidos)

–Alcohol y drogas:

1.No uses drogas que nunca hayas probado. Si usas alguna y crees que te rompieron el culo en tu inconciencia, no hagas nada al momento.Da dos brincos y si aún te duele el culo…pues en definitiva, te los rompieron.En este caso estás jodío así que lo mejor será recordar los bonitos momentos que pasaron y recordar esa relación con mucho cariño.

2.Bebe limoncillo a lo Indio Pacheco de la Fonda del Indio en el Barrio Belgica en Ponce.Saludos a Indio.

Receta:
-Galón de agua marca Food Club ( tiene que ser FoodClub)
-Palo viejo
-Crystal light de su predilección ( consejo del Indio: “si no lo usas de limón eres maricón”)

Buscas un recipiente vacio, vierte la mitad del galón de agua en vasos plásticos, echas el ron , echas el Crystal Light, lo mueves unas 47 veces como si te estuvieras haciendo una Elvis Crespo y tienes que poner cara de *satifacción) Consejo del Indio: “si no pones cara de satifacción eres maricón”) y luego le echas el agua que sacaste al principio;y disfruta de un elixir de joda y bellaquera.

Pasen por la fonda del Indio que estara abierto las 24 horas y contara con la música de Beatriz Montana y su Bohemia Erótica.

3.¿Qué no tienes chavos y necesitas alcohol?
Ve a Pueblo al lado de Plaza del Caribe, ve con par de panas ( al menos 4) y dividanse en 2 grupos.Hay un solo guardia, mientras un grupo nebulea bien cabrón como si fuera a robar , los otros efectivamente hacen el robo con disimulo…y listo. Si los paran dentro de la tienda NO pueden hacerles nada( alega que lo pagaras y que eres estudiante de leyes, los managers son mas brutos que Maripily rubia) Si los paran afuera corran como putas de esquina y metanse en el residencial del frente llamado Lopez Nussa.El guardia no se atreverá a entrar.

4.¿Quiero weler perico y no sé cómo?
Ve como si fueras a la Cruceta del Vigía y cuando la calle comienze a empinarze , entra a mano derecha y veras que la calle comienza a bajar ( vease : Atocha), ve donde el tipo mas nebuloso que haya( alli los encubiertos no se atreven a estar, es un tipo de Perla pero mas chiquita y con menos peste a orín)y ten en mano un billete de 10$ exacto, NO dos de 5$, ni diez de 1$; 10$ exacto.

Dile: ” dame un diego ‘e perico”
Traducción : “dame un diez de perico”

Fijate quien es el runner, NO lo mires como guardia miralo como consumidor que se preocupa por su dinero. Tan pronto te de el perico , datela por encima del bigote como Tito Rojas en sus mejores días, si el vendedor no llega en cinco minutos te quemó(vease: robó) los chavos .

Si eres un afrentao’ y quieres comprar 20$ de perico tienes que decir “dame una ventana” Ah, y no te pongas payaso y pagues con dinares que no te va a ir bien si se dan cuenta.Si los guardias se tiran no temas, no sudes ni llores.Habla con el deambulante de tu predilección y disfruta el momento, si te voltean dile que eres de area metro, estas perdio y creias que ahí iba a tocar Ismael y Los Piratas,Jijijiji

NO le digas que eres de *Carolina porque te hacen un caso a la pedra (* no aplica si eres de Carolina)

-Party:

1.Antes de entrar te van a chekear, no te hagas el payaso ni te cueles en la fila. No pueden pasar cosas escenciales como corvas, cuchillas de bolso, destornilladores ni cortauñas.

2.Los guardias a veces se hacen los payasos y quieren vacilar con uno.Lleven la más protuberante erección para ver quién es el que se atreve a voltearte.Puede ser un excelente paso de comedia…o una pela segura de parte de los guardias.

3.¿Quieres mear y no sabes dónde?
NO mees en la Catedral porque no es muy higienico mear donde los pedófilos cagan.Ve a los baños portatiles, son muy acojedores y la sensación de que te estan viendo te apura la meada.Lo único malo es que no si quieres hacer caca,no hay revistas para leer.

4.No seas groupie.Eso de ir a ver un artista en específico es ridículo.Ve a todas las tarimas.Casi siempre las tarimas de cristianos son las mejores porque uno puede ir borracho hasta las tetas y simular una metia’ de espiritu santo y se la creen.

5.¿Quieres fumas pasto y los guardias te dan la perse?
Ve hasta el parking, enrola , prende y jala. Los guardias estan ocupados en el bullicio.Fumar es de maricas por si acaso, eso de meterse palitos en la boca luego los lleva a otras cosas.Si quieres usar drogas, usen drogas de hombre: heroina, crack, etc.

6.¿Dónde me estaciono?
Hay muchos estacionamientos pero los mejores estan despues de donde los tecatos cobran. Si tienes un carro nítido , no te pongas con pendejaces de que “si tienes el super acura con aros 17 que mami te compró”, como si fueras el único.Eso sí, es mejor ir con una tartala pues tendrás risas a granel desde que sales de tu casa.

7.¿Qué hago si me viran la cerveza?
Te ries y te le pegas si es mujer, si es macho te ries y te le pegas a su mujer.Recuerden, esto no es pa’ peleas, esto es pa’ joder y “un disculpame” no mata a nadie, los salte el medio sí.

8.No quiero bailar y un bellaco se me pega.
Chicas, mirenlo fijo y diganle: “nene, no ves que no quiero bailar”, el tipo se quedara soso y se alejara.Si el tipo no se va están jodías, lo más seguro es un violador en serie y te escogio como su proxima victima.

9.Si ven que gritan ” tirate, tirate”, picheen , en todos mis años de justas no he visto nadie que se tirara pero si muchos pendejos que cayeron.Esto es tan estúpido pero es clásico.

10. Biletes falsos.
Si llevan billetes falsos procuren que los bartender no tengan las manos mojadas, ese papel se rompe con manos mojadas y se van a joder. El truco es que le das 5$ de propina al bartender y cuando le lleves lo billetes te va a atender. No seas cabron y daselos reales.Recuerda, si das un billete de 20 falso y el trago vale 5$ pues tienes 15$ buenos, dale $5 al bartender y estará contento.

11.Has caca antes de salir de casa.Nada que explicar.

12.No lleven novi@s porque se van a joder.Pelearan hasta porque la pareja vio un gistro volando, que de hecho, se ven gistros volando. Ya yo encerré a mi mujer en su jaula rosita y hasta le compée cadenita nueva por aquello de este culeca.

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13.Llevense recuerdos gratos porque no saben cuando se van a morir …o se van a casar que es lo mismo.Recuerden que el pecado es la luz de la felicidad, y es mejor morir mundano y contento que vivir como martir de los golpes de la vida…y más le vale que al otro día tengán una resaca de mil demonios.

Que mientras el mundo se derrumba, ustedes sigan de rumba.Este fin de mes tienen licencia para perder la razón con el pretexto de soportar la enloquecedora cordura de estos dias.¡Que vivan los excesos, coño!

Hasta aqui mis consejitos.Recuerden que yo no patrocino esto. Si andan con corvejos no duden en llamarme.

About the Author:

Gurú farandulero, filósofo, analista político, pinto rejas, hago mudanzas y boto escombros. Autor del worst seller "Las Cavilaciones de un Escritor Loco". Insultos son bien recibidos en Twitter @Macetaminofen
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  • ¿Cambio?

  • tejiendo vienduro

    jajaja, genesis security? parece que un guardia de esa compania te hizo la vida dificil…de veras que eres un mamao de primera…y errastes: No tengo 39 años…y tampoco trabajo en Genesis. Pero se me olvidaba, mi IQ de Policia no me deja pensar. Sigue atendiendo la fila, que ya mismo voy pa’ alla a darte por el culo, maricon de mierda.

    Y como te picas cada vez que te menciono lo de Santa Rita y el banco Popular…las acciones gay cayeron 20 puntos con tus comentarios a lo Berenjeno.

    …seguiremos informando

  • Cachinchunflen

    Esta gente han tirao más puños que Juanma y sus 1,020 en 9 rounds. The Blog Wars. Macetaminofen, debiste ponerte de Gravatar a Romero Barceló cuando le pusieron el ojo como berengena.

    Hercolubus, los pinguinos no me comieron, sino que me estaban enseñando la coreografía de Happy Feet, y todos conocemos el grado de dificultad, como diría Roberto Sueyro. SOBERRRRRBIO!!!

  • hasta pa gazoo eso de “se lo saco a tu mai pa meterselo a tu pai”, y esperma, y bichos y culos rotos, es patetico… que es decir mucho… adonde se ha ido el nivel de la tiraera letrinera??? donde esta el “lepe en el ojo” y los bates de alambre de puas en las costillas??

  • Bieke

    comentario gay de la semana:

    “Sigue atendiendo la fila, que ya mismo voy pa’ alla a darte por el culo”

    las acciones gay acaban de recuperar los 20 puntos perdidos. Y hablando de puntos, como se encuentra el trasero de tu madre despues que Bieke la toco con limon y tuvieron que cojerle como 50 con clips?

    “Y como te picas cada vez que te menciono lo de Santa Rita y el banco Popular”

    que te puedo decir pequeño army explorer con la pistolita airsoft guindando con guille de robocop…?

    estas mas lejos de la realidad que decir que MaZ no esta enamorado del pato de RBD…

  • tejiendo vienduro

    “no creo MaZ, por lo menos el de mas comments no. recuerdo uno que tenia como 1000 comments, de los cuales 995 eran de la loca de Llorens tratando de apuntarse a La Dictadora, claro esta como en la historia de su pobre vida, sin exito alguno.”

    Este me gusto porque al menos crees que trataba de apuntarmela con una mujer cuando tu llevas como 4 topicos tratando de apuntartela conmigo…jajaja!!!

  • Bieke

    ah y se me olvidaba recordarte que a ti te dicen tejiendo y vives en Llorens… jiji…

    si no fuera por Mr. Bieke Taxpayer, que seria de los 15 que viven en tu apartamento de 2 cuartos?

  • Bieke

    tienes mucho que agradecerme capitan…

    es mas, hace poco tuve que enviar dos chequecitos, uno federal y unos estatal con mis planillas, tu sabes, para asegurar que sigas teniendo un techo alli en Llorens…

  • HERCOLUBUS

    MACE, NO HA CAMBIADO UNA PUÑETA, SIGUE ELPIDIO.

  • El Saca Moco

    “hablando de puntos, como se encuentra el trasero de tu madre despues que Bieke la toco con limon y tuvieron que cojerle como 50 con clips?”

    jajaja!

  • HERCOLUBUS

    DE HECHO ESO DE LOS GRAVATARS ES UNA PEJIGUERA, YO CAMBIE EL MIO DE NIÑO DE SINDROME DOWN, POR SER UN CARA’E CULO, LA SEMANA PASADA Y TODAVIA EN MI COMPUTADORA SALE EL NIÑO SINDROME DE DOWN. PERO EN OTRAS PUEDO VER MI CARA’E CULO. MALDITOCEA LOS GRAVATARS, LOS ODIO MAS QUE A FACEBOOK.

  • El Saca Moco

    Yo cambie el mio que tenia del Rasta enrolando, puse mi tatuaje , en mi celular se ve el nuevo pero en la pc se ve el viejo…

    hace poco lo volvi a cambiar y todavia no sale el nuevo. me cago en la madre de tejiendo!

  • Cambia el gravatar y borra los chache, Hercolobus.

    Ponte uno de El chapo Rosario.

  • El Saca Moco

    vez ahora salio! tenia que cagarme en la madre tejiendo!

  • Bieke

    ahh! ya se.. estaba poniendo el email equivocado…

    Maz, el cache o los cookies?

  • Bieke

    los borre…

    <—- a ver si se ve el otro que acabo de poner…

  • El Saca Moco

    este sale…

    <—-

  • Yo creo que sus gravatar han roto el gaymometro y la pagina los está bloqueando.

  • HERCOLUBUS

    CABRON YA TE PUSE AL CHAPO PARA QUE TE SIENTAS BIEN.

  • Bieke
  • Bieke

    saludos a Berta alla en Llorens….

  • OSR

    Eso te quedó cabrón, Bieke!!