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Ceferino Torruella es un “dandy”

| April 8, 2010

Se levanta Ceferino Torruella y lo primero que hace es acariciar el bigote que ha dejado crecer desde que tiene diez años.Mira a su lado y ve las mordidas en el matress que ya son jeroglíficos de ese tiempo en que su mujer no retaba la física ni su caminar parecía el de Lance Armstrong en la luna; sino que era tremenda hembrota y no era la actual testigo silente de como tres cesáreas le han matado el sexyness. Ni los tatuajes encima de esos tajos maternales decoraban a aquella mujer que mató sus años mozos fumando “el dos” de un Malboro. Ceferino se pone una camisilla para ocultar los soles en pelo que le circulan las tetillas. Apaga el abanico de pedestal y se trastea los testículos para asegurar que sigue siendo varón.

La familia de Ceferino come en la mesa. Junto a su señora, y ex chica Budweiser, están sus tres hijos; todos son feos.Los muchachitos se comen ese cornflakes como si hubiese escasez de maíz y esas serían las últimas hojuelas que se meten al cuerpo.Y Ceferino se pasa la mano por la cara, como para quitarse el sudor, y mira a su familia personificando el “family portrait” que nadie soñó tener. La mente de Ceferino se va en blanco porque él hace rato dejó de estar allí y se acaba de mudar a un lugar donde sólo van los que están enamorados, o como diría su pai’ Epifanio, “los que están enchulaos”.”Ninguna mujer es fea si se le mira por donde mea” se repite en su mente mientras mira a su mujer comerse un TV Dinner a las ocho de la mañana mientras le hace ojitos a Normando Valentín frente al televisor. “Mejores gallinas me han cagao’ el palo” le responde la otra mitad del cerebro. Ceferino se queda pensando en cuando fue que la pasión se mudó de allí, y hasta se acuerda de aquellos días en el tongoneo sensual de aquel cuartito, cuando la cama sonaba con voz desafinada y su mujer le hacía coro.

“Las cosas cambian” se repite mientras se acuerda de aquella nueva braga que movió hace unos días y de como aquella dama escupió su mano para enseñarle una nueva llave sexual. Se acuerda cuando en aquel frenesí de la bellaquera le chupaba las orejas y unas pantallas inmensas que decían “Yamilette” estorbaban el paso de la sinhueso.“Si se enteran los demás” se empieza a cuestionar Ceferino, quien empieza a mezclar el tinte negro para colorear su bigote, y así ser la envidia velluda de los demás guardia penales. Mientras va moviendo el pote y da brocha -con la galantería salsera y jaquetona- sigue el pulseo mental de su mujer versus la otra, aquella nueva fémina que vino a darle emoción a su vida y que no titubeó a la hora de tener sexo de la manera más animal, deplorable y anti cristiana posible. No todo eran aquellos movimientos pélvicos -dignos de una competencia de hula hu- que dió la amante lo que lo fascinó, sino que esa nueva aventura le cambiaba el sentido a una vida que fue llevada con el más optimista nihilismo.“No es lo mismo estar jodío que estar jodiendo” piensa Ceferino luego de verificar si hay nubes en el cielo que sean sospechosas de iniciar diluvio y lo puedan hacer quedar en ridículo frente a los compañeros del trabajo.Moriría si se enteran que es devoto fanático del tinte chango blossom #254.

Mientras se viste para ir a laborar, va susurrando una canción de Gilbertito Santarosa. No se tienen que tener las orejas de Eliezer Ramos para escuchar que el amor toca a la puerta.Se mira al espejo verificando qué puede hacer con su pelo grifo.Se va a la segura y empata la pelea con gel Volumax Extra Hold. Desodorante Louis Phillipe pal sobaco y encarama perfume Otello detrás de las orejas. Como buen agente de ley y orden, se pone su camisa ajustada para recordar que hizo la Rutina Hipócrita de Melwin Cedeño -acérrima rival del Sistema Franco- y que consiste en todo brazos y nada de abdominales. Ya uniformado y listo para perder su nombre por ocho horas, y sustituirlo por el de “Gobierno” , le da un beso a su mujer en la cabeza, esquivando toda posibilidad de encontrar los labios de ella. El viento de “la perse” le da una bofetá a la mujer pero el olor a macho man apacigua la breve sospecha, y sigue viendo “Entre Nosotras” y enfoca sus dudas en las miradas lujuriosas entre Sonia Valentín y Alba Nydia Diaz.

Ceferino le mete mollero a la manigueta del Tercel ’93 y sube el radio buscando alegría. Se acuerda de la nueva hembrota, y al igual que Sandra Zaiter, no lo pensó cuando le dijeron “¡tírate que está llanito!” Hace del dashboard una conga y se muerde los labios con sus dientes rubios pensando en aquel banquete de nalgas. Nervioso estaba cuando puyó aquel güiro, mirando para todos lados e incómodo en aquella cama tan chiquita. Cinco minutos duró la pasión , pero el recuerdo aún no se ha ido. “El amor es así : un día le encuentras chulo el lunar cerca del labio de tu mujer y al otro día te jode la berruga esa”, piensa Ceferino para eximir la culpa que lo rodeaba.

Llega al estacionamiento de su trabajo : La Cárcel de “Mujeres”. Ceferino siempre le encaja las comillas porque aquí la buchachería es rampante ,es donde ha visto las competencias de luchas greco-romana-boricuas más crueles y donde hay esgrimistas con figas. Aquí se habla de los ginecólogos como si fueran parte de la mitología ,pues la menstruación se fugó de allí y nunca más la han vuelto a ver.Las erecciones son parte de la comunidad penal, mas no así ocurren en los pantalones de los guardias. Ceferino marronea el ponchador y entra al turno. Con sus ojos desalineados, le tira una guiñá a la Sargento Hernández. La Sargento , quien se memorizó todas las leyes excepto la de hostigamiento sexual, le sonríe. Ceferino nota que los pezones de La Sargento están imitando un pestillo.Se relambe. Con flirteo le dice a ella que “si tiene frio”. La Sargento afirma dando paso a la coquetería habitual femenina. “Voa daL la ronda, jefa” dice Ceferino pues sabe que puso el bacalao a ablandar y ahora espera que se cocine solo. La Sargento le da el visto bueno.Ceferino se va por la pasarela penitenciaria a verificar si las chicas están tranquilas en su “aposento de hacer tiempo”. Con el tumbao’ de un varonil JenCarlos Canela ,y con la versión miniatura del bate de Chicky Starr, va observando hasta llegar a lo más oscuro de aquel largo pasillo. Y piensa que aquel lugar es tan oscuro como el fundillo de Carlitos Colón, gira su cabeza mirando si alguien lo sigue y llega al último calabozo.

“Gobierno” le dice la confinada que habita la “suite” y Ceferino la mira casi fijo, pues su estrabismo es tanto que hasta se marea cuando intenta mirar la línea del horizonte. “¿Qué pasó?”, dice Ceferino con autoridad, mientras se acerca a los barrotes. Ella se pega a las rejas ,y casi sin mirar para los lados, Ceferino comienza a besarla de forma vehemente y aprieta las nalgas de “la socia”.Toca sus senos con una furia pasional casi satánica ,y que sólo conocen los más flechados amantes, mientras ella le pasa la lengua por el chispito de cara que dejan entrar aquellas gruesas varillas. “¿Mami,me haz extrañado? “ pregunta Ceferino sonriendo, mientras ella se seca la saliva que tenía bajo su nariz producto del arrebato de besos.Ella le responde con aquellas palabras que son las menos que un amante quiere escuchar- y que una corteja quiere decir- y así se acerca de forma suave al oído y muy dulcemente le dice…“estoy preñá”.

About the Author:

Gurú farandulero, filósofo, analista político, pinto rejas, hago mudanzas y boto escombros. Autor del worst seller "Las Cavilaciones de un Escritor Loco". Insultos son bien recibidos en Twitter @Macetaminofen
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  • Uff, encontre el post en Google Reader (recuerden que me jodieron el blog y no puedo tirar el link normal) el título era Sandra Zaiter 1943-2009 y me quedo muy cabrón, tal vez no lo hayan visto porque para ustedes la Internet es solo la Letrina y FaceBook.

    http://www.google.com/reader/view/#search/sandra%20zaiter/4

    Espero la cagada de madre diaria que con mucho cariño siempre me da Maestro Limpio.

    (jijiji, me siento como Lucífer cuando se le reveló a Dios y lo expulsaron del cielo, yo soy el Letrinero Renegado, odiénme cabrones)

  • Estoy haciendo el pasito de “tengo credibilidad”

    *Maceta mueve la cintura de lado a lado*

    Ahora me voy a tirar el pasito de “Alkarah, mámame el bicho”

    Jijijijiji

    • L@ PRINCES@ FIONA

      SI TU FUERAS A USAR LA MASCARA DEL SEGUNDO HABRIA QUE HACERLA ESPECIAL POR LAS OREJAS DE DUMBI Y POR QUE ALGUIEN CONOCIDO DIJO QUE TENIAS MAS FRENTE QUE UN MACKAR

    • Aanadi

      JaJaJa tu, te tiran con palabras, respondes con laminitas. Btw, el que le pones a Verdadero se parece a ti, Rock tu? Jijijij y la otra lámina, esa es Natasha verdad? Después que te la cepillaste. Por que con lo rudo que te haces es posible que las dejes así.

      JiJiJi este Totin es una comedia.

  • Mere so cabrón, esta es la que hay.

    Los Letrineros somos como los de “G-Force”, tu sabes “Fuerza G” que se vestían como pajaros y estaban más cabrones que los “Silverhawks”, pues los de “Fuerza G” tenían números en las camisas y eso. Estaba el nene chiquito que es como si fuera Cachinchunflen que era el número “5”, estaba el gordito que se le salían los mocos que es como si fuera BiEkE que era el número “4”, la nena que era la número “3” es Hercolobus (de verdad o eras el número “3” o el número “5”, preferí darte el “3” y después te cambias de sexo.

    Pues entonces esta Ma-Z que era el número “1” de “Fuerza G” y era el líder y eso pero era bien pendejo y no reconocía a los demás de “Fuerza G”.

    Pero el más cabrón de “Fuerza G” no era el número “1”, no señor, el más cabrón de “Fuerza G” era el número “2”. Ese vendría a ser yo aquí en la Letrina. Acuérdense que el número “2” de “Fuerza G” siempre estaba encojonao con el mundo sin razón, andaba siempre aparte, quería ser el líder pero no podía, cuando los demás de “Fuerza G” bebían Medalla el se iba aparte y bebía Cuba Libre, y quería matar al número “1” para ocupar su lugar, ese sí que era un hijoeputa de verdad, y no se lo mamaba a nadie y siempre andaba a aparte y solo apesar de ser del mismo corillo.

    Díganme si no es verdad lo que he dicho.

    ¡¡¡MACETAMINOFEN… PILLO!!!

  • Se me olvidaba esa de Yoyo Boing, Herco.

    ¿Quieres más pruebas Alkarah Jote Iras?

    Fuerza G ni Fuerza G, pendejo.Sólo a un bobolón como tú se le ocurre hacer esa analogía.
    Yo maté a toda esa gente antes que tú aprendieras a hacer la Ñ en el teclado.
    En la próxima reunión te la voy a dejar caer, y mientras más repitas embustes, más bofetás
    te voy a dar. Y dale gracias a Dios que me cogiste de buenas, porque si llego a estar finito
    ni te aviso la escarpiza.

  • Hoffman

    Ray Barretto es Dios

    • L@ PRINCES@ FIONA

      Y ÑOÑO ES
      “BAKA”

  • Mira al mamabicho de Alicate ofreciendo esparpizas. Cuando vino a pedir backeo en FB porque un mamabicho de Ponce de nombre Flower le quería dar. Por FB!!!

  • Hoffman

    Ya mismo riego el chisme de q los letrineros se quieren matar…Triunfo!

  • Cachin, “bakeo ni bakeo”,pendejo. Ocúpate de VERDADERO es lo que tienes que hacer, que te ha hecho
    lucir tan mal como Charles William cuando llegó al BSN.

  • Verdadero, para que vayas viendo lo que te va a pasar, huelebicho.

    httpv://www.youtube.com/watch?v=I7ML1h1ifSA

    • ESO SE LLAMA “UN GANCHO DIRECTO AL OSICO”.

  • Y tu acompañante al cuadrilátero la puedes llamar “Gaveta”. Porque es más metía que una gaveta. Y es tan bruta que ni sabe cómo se escribe mi “nuevo apodo”. Estos cuadrúpedos de aquí…

    • Aanadi

      Toti te dice Maz, yo te renombré Totin. Fiona le puso Baka a Bieke. Aquí la gente tiene libertad de expresión “escrita” también. Y si te molesto es por que me da la gana. Que te pasa? En serio, deja de tomártelo personal. A no sorry, que esa soy yo supuestamente.

      Jummm y ya que me dices Gaveta, qué? Quieres guardar algo aquí? Tu sabes, solo quiero saber si volvió a hablar tu inconciente.

  • Hoffman

    Jajaja! esto me recuerda una fenecida pagina del web.

  • ¿DONDE ESTA EL TETON DE VIEQUES?

  • Recuerden comprar sus camisetas…excepto Biekes.Bieke, tú no.No queremos ese tipo de promo
    en tus pechos.

  • Zambuco!!!

    Corilllo, gracias por el apoyo a mi blog. De verdad ya casi seremos los #1 en en Top 10 de Tony de Astro, y eso solo se debe a ustedes. Mil Gracias!!!.

    Aanadi, me has dejado bruto con tu resumen. Veo que nada ha cambiado en Puerto Rico. Si alguien ve a “Junior Capsula” o a su novia Sobeida por favor llamenme. Aqui estan dando 10 millones de pesos por la cabeza de ellos. Eso me da para al menos un Toyota Tercel del 2002 y asi cumpliria mis metas profesionales de ser chofer de carros publicos en la 27 de Febrero.

    Reunion Letrinera, YA!!!. me voy a quedar en puertorro hasta el dia 1 de mayo, asi que inventen. Podrian hacerla en El Boricua de nuevo, se me olvido mearle la otra parte del pantalon a Roy Brown. Ademas me tirare el chance de mear a Silverio si lo veo. El esta en mi lista negra de hace mucho tiempo.

    Besitos en el toto a todas!!!

  • Ay papá, ay papá, ya tu quieres que te saque el amanza guapo, maldito hijo de primos.

    Tate quieto nene, se nota que a ti te la montaban bien fácil en la escuela y cuando no podías con lo que te decían rápido empezabas a ofrecer puño y patás, jajaja, gente como tu me la vacilaba desde el último pupitre de la última fila del salón, pendejo.

    Es más, ¿quién era el qué estaba buscando un “partner” para irno a las gasnatas aquí? ¿Verdadero? ¿Cachin?

    Ma-Z huelebicho ponte creativo, yo fui el que se inventó la letra “Ñ”, yo fui el que hizo que los perros y los gatos se enemistaran, ¿tu como que no te has dao cuenta quien soy yo verdad? Recuerda que los de Caguas no somos tan altos pero somos los que llevamos la droga a los pueblitos esos como Ponce.

    Voy a formar un motín aquí hoy coño, un “Arroz con Culo-Royal Rumble- Boricua”

    Tírense que esta llanito.

    • El Verdadero

      El que estaba buscando compañero de lucha era yo y en contra de Cahin y Baka

  • El Verdadero

    Mira mira mira, si don cuajo se lució después de sabotearme la conección de Internet.
    Chunflen, me intimidas tanto como los cadillos que hay en el patio de la casa de mi mai. Una cosa son los videitos de boxeo con otras personas y otra es la bofetá que de voy a dar. Eso va a sonar como un trueno por el retumbe que provocará tus orejas. Al menos te llevarás el beneficio de que no te va a crecer más pelo en la cara despues que termine contigo….

    No pongas fotos que sabes que no eres tu… se sincero
    Este sí eres tu http://www.posterspoint.com/laminas/rub/6/68762.jpg

  • Si, se te olvidó mencionar que también te inventaste el internet en el 2008.Pffftttt

    Tú no formas un motín ni robándole la merienda al gordo que baila en el Time Machine Squad.
    Pendejo que eres.

  • VOY A ENSEÑAR EL BICHO Y LO VAN A TENER QUE VER, CABRONES (AS).

  • El Verdadero

    Quien se tira pa las justas hoy…. cabrones,

    ustedes son tan cafres que lo unico que pensarian es hacer una degustación de maví y mortadella…

  • abbzurdo

    Que preambulo para Viernes de Rap todos contra todos…ahora falta que “Casabe Sabe” aparezca y le meta terror a Baka por la compu….

    Sangre es lo que hay mañana.

    GORDO Kabron!!!

    Cinturita e’ Carey agitador!!!

  • ¿Alguien dijo Viernes de Rap?