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Análisis de la mujer contemporánea o algo así

| March 19, 2011

Un 21 de marzo a son de cubo y cuchilla le dieron el tajo -otro más- a mi madre para que este mulato viera luz. Yo aún recuerdo como pasó todo, pero no quiero abundar en eso. Ustedes no se lo merecen. Sólo les diré que ella me llevó a su pecho y que ese día yo me enamoré por primera vez.Con el tiempo, mi rebeldía y libertad se encontraron con su complejo de teniente militar. Creo que en ese momento la relación se rompió.Hoy día ella no perdona el líbelo que cometí en las cartas que le envié ,y yo no tengo intenciones de olvidar muchas de sus palabras. Desde ese día quiero entenderlas a ellas y enamorarme sin temer. Mis familiares cercanos eran sólo primas, y no eran primas normales, eran Menudomaniacas. Yo no paraba de observarlas sólo para aprender qué era lo que quería esa especie. Con mi pelo grifo intentaba hacerme los peinados de los teen idols de aquel entonces,pero eso sólo terminaba en una parodia.Las olas que me hice con spray en el cabello desataron un tsunami de risas. Yo sólo quería que las mujeres se fijaran en mí.

Antes de las letras y letrinas ,ya me iba enamorando a lo adivino.Hasta me trazaba metas irreales para dedicarle las más clichosas
canciones de amor y susurrarlas bajito con mis walk man.Me hice el mejor amigo de muchas sólo para de una vez entenderlas. ¿Por qué los hombres amamos a las cabronas? No sé, usualmente porque son más lujuriosas.Tantos años de práctica, y en los que terminado con el corazón ‘esbaratao, aún no puedo descifrar el camino a la mente de una mujer. Ahora la cosa se complica. Con eso del “feminismo”, que no es otra cosa que neo-machismo de izquierda, y esos cánticos machuos uno no sabe ni qué pensar .Hasta creo que ni ellas saben donde carajo están paradas.Entonces insisten en leer literatura femenina esa de la que hablaba Ana Lydia Vega, y a creerse que Sex And The City es la biblia que dejó escrita Venus, y a dogmatizar tantos disparates que por momentos hasta empiezo a darle la razón a los machistas.Uno las ve diciéndose “perras” y “putas” entre ellas, y la pendejá es que es un halago.Yo estoy comenzando a pensar que hay un complot universal de la mujer para vengar las infidelidades a las que han sido expuestas a lo largo de la historia y a las pelas de la era cavernícola.

La cosa es que las estamos pagando nosotros.Sí, Papo, tú mismo que me lees la estás pagando.Juras que tu mujer está profundamente enamorada de ti, y ella le echa miraditas al pipí de los hombres cuando los ve en la calle.Ella no te lo dirá, pero lo comentará con sus amigas y se reirán de ti…se reirán alto y fuerte de ti.Y si no fuera suficiente con entender a las mujeres a las que he querido ver desnudas, la vida me envía una ñapa dándome una hija…pa’ joder. Con sólo tres años me lleva la contraria en todo, lo que desata los debates de nunca acabar en los que ella afirma tener la razón, y si duda, le pregunta a su mamá quien automáticamente se la da.Creo que hasta aquí llega el mito de que “lloraré cuando mi hija se case”, pues yo estoy esperando que llegue un caballerito de buena familia y unos 4 años para que se la lleve lejos.Que si me hicieran una pregunta tipo ping pong,
al preguntarme por “mujer” yo respondería “stress” o “malignas…como cáncer”.Una de dos.

Esta nueva generación de “treintones fiesteros” vino a empeorar la cosa.Ellas son las más “divas” y así lo dejan saber en los medios
sociales. Tirarse una foto “pata ‘bajo” es la ceremonia obligatoria que las coloca como las cacicas de la Tribu Hembrota. Ahí están ellas, cual guerreras del dembow listas para enfrentar la epopeya de lograr erecciones.Al final de la noche sólo hay dos tipos de mujer: la que sueña con que llegue ese imaginario príncipe azul y las que se creen que la plasta que tienen por pareja es su príncipe azul. Las hembras no lo admiten entre ellas, recuerda que entre ellas también hay una guerra civil.La forma en que se tirotean es preguntándole a la amiga cómo se va a vestir, para luego superarla con un escote del más allá que hace lucir los pechos de la primera como la espalda de Richard, El Flaquito de Karis.

Las mujeres desean un hombre fiel que sólo tenga ojos para ellas…pero hazlo, varón que me lees, hazlo para que ella empiece a pensar que necesita un hombre que le dé más acción en su vida y cuyas infidelidades sean la tragicomedia que las haga suspirar.Las mujeres lo más que aman en un Lorenzo Lamas de la vida, o sea, un renegado.Tú te puedes dar cuenta porque cuando no sucumbes ante la coquetería de alguna por eso de ser fiel, dicen que eres un bobolón.Luego se dan palmaditas en la pájara, como quien dice, “esto no te lo vas a comer jamás por pendejo“.Las mujeres que son disimuladas y aún no admiten que no se soportan, o sea la “amigas”, se comentan entre ellas que desean tener una pareja estable, pero las muy canallas una vez tienen la pareja, dicen que necesitan más libertad.La cosa es que mientras hablan, ellas dicen que “te entiendo perfectamente“. Aunque sea jamona la chamaca, siempre le dirá a la otra que “la entiende”.

Los hombres -bípedas bestias- siempre coincidimos porque nuestra naturaleza es más animal, y cuando hablamos de relaciones con mujeres, sólo nos limitamos a decir “pero, ¿cuál de las dos es más culona?“. Al principio , nosotros los hombres damos amor para obtener sexo, y ellas dan sexo para obtener amor; la cosa es que una vez ya nosotros eyaculados lo que más que deseamos es que ustedes se conviertan en una caja de pizza, y no les hacemos caso.Entonces, ustedes, seres de maldad desde que Eva las parió, no estarán felices hasta que le hagan lo mismo a uno. Tienen la misma sed de venganza que Lydia Echevarría.

A la mujer le encantan los piropos…por más feo que sea el autor de ellos.La mujer es como un vacuum cleaner de ego y sueñan ser
deseadas por todos cual si fueran unas vedettes ochentosas. Entonces, ahí estamos nosotros dándole “Like” a su foto de Facebook para hacerles saber que las estamos ligando y que ella es la musa de nuestras masturbadas vespertinas.La mujer siempre piensa que todo pasado fue mejor, pregúntale por su primer noviecito de la high school para que veas como empieza a latirle cierto hueso del cuerpo. Nosotros no, nosotros vemos el pasado de una manera totalmente sexual : “A la verdad que Maricarmen tenía tremendas tetas.Lástima que haya muerto de SIDA“.Las hembras dicen que prefieren un caballero inteligente que las haga reir, y eso es la mentira más grande.Ellas prefieren un morón, así como Willian Levy, y que sea adinerado…así como el mequetrefe
de William Levy.

Nosotros nos estamos quedando sin armas en esta guerra, porque antes para bajar a una mujer del trono de la moralidad y “lo que una señorita debe ser”, sólo teníamos que regar que era una catadora de semen o vaqueta de penes, o sea, corvejo. Ahora no, ahora le dices eso a una mujer y seguro saca un pote de yogurt y comienza a simular de la forma en que lo devoraría si fuera líquido seminal. Varones, estamos jodíos.Estamos bien, bien jodíos.Para completar este dilema existencial , tenemos que añadirle que cada día hay más buchas en la calle, y cuya clara ventaja es que de una sentá puede encontrar el Punto G que nosotros no hemos hallado en miles de años.Incluso, cada vez que un hombre pasa cerca de esta parte de la fisionomía femenina, Lorencito y Rolandito se van a las manos en el limbo.Así de tenso es esto.

Pero no me malinterpreten, yo no tengo un odio africano hacia la mujer.Analizar este tema va desde encajonarse hasta encabronarse.
Y según pasa el tiempo, las entiendo menos…y me encantan más.He pasado mucho tiempo buscando desifrarlas a todas,ahora tengo como reto utópico el algún día lograrlo con sólo una.A lo largo de mis días, ustedes me han hecho la vida difícil, y no me arrepiento
de nada de lo que haya vivido con ustedes, ni de todas esas veces que me rompieron el corazón.Ustedes me han robado lágrimas,
me han robado fluídos, y me han robado suspiros.Por ustedes me he feminizado, mas no así afeminado.Ustedes han sido la razón de los contínuos debates intelectuales en el liquor store de la esquina.Por ustedes he desafiado las reglas de la física para impresionarlas,
de la química para seducirlas y de la lógica para enamorarlas.Mis temores hacia ustedes siguen estando, pero ahora entiendo que son la bujía para volverlo a intentar. Gracias por todo, jaquetonas. Recuerden que este es su mes…pero el resto del calendario es nuestro, y si nos da la gana ,lo hacemos bisiesto.¡Pa’ joderrrrr!

About the Author:

Gurú farandulero, filósofo, analista político, pinto rejas, hago mudanzas y boto escombros. Autor del worst seller "Las Cavilaciones de un Escritor Loco". Insultos son bien recibidos en Twitter @Macetaminofen
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  • La leche de Cachin esta cortá porque estuvo expuesto a la radiación de la chocha de Oprah Winfrey por allá en Chicago. Si tiene hijos le van a salir cuajones.

    • Cabrón, yo pasé frente al building donde Oprah Winfrey tiene su PentHouse. Debería ser ilegal que alguien tuviera tanto fucking dinero.

  • Yo voy pa’l shower. A La Verdad le tengo un saco de hojas de guineo amortiguás, que es lo que usamos como pampers en Jayuya.

  • El pasado sábado estaba en jayuya y me di cuenta que su población se compone de gente que no querían regresar de donde vinieron por no coger tanta puta curva….

    Más vale que vayan al shower…

  • Chunflen te espero esta tarde en el circo

  • Dale, te veo a la tarde, Dumbo. Que tengo tu trompa aquí.

  • Yo voy pal shower. Cuenten conmigo para burlarme del evento y tomar video de La Verdad jartándose de lo que él llama “picaera” pero en realidad es una combinación de arroz chino.

  • me lleve una cagada de madre gratis…

    por si acaso, Capullo no soy yo, digo si eso es lo que quisiste insinuar. 🙂

    no tengo tiempo pa eso caballo.

  • yo queria ser Zed McGlunk

  • permiso letrineros. Alguno de ustedes sabe dónde puedo conseguir un tal Blog llamado “EMPLAZOS Y RECUERDOS” o algo así. Lo escribe un enanito me dijeron. Si saben y si son tan amables pueden darme el link se los voy a agradecer.

    Grax