Jan 072010
Cachinchunflen, un tipo medio alto bajo que usa camiseta, hoy se tira la maroma de escribir para ustedes los impedidos mentales.
Vengo de una metrópolis en la Cordillera Central, donde el equivalente a los nombres “Richard Carrión”, “Tati Ferrer” y “Tommy Rivera Schatz” son “Carlos Salchicha”, “Papo el Pelú” y “Cobí”, respectivamente. Aquí la gente en lugar de recibirte con aplausos como cuando los Bori-cools aterrizan en el aeropuerto, te reciben con un melodioso “Bienvenidos a esta mierrrda ‘e pueblo”. En vez de irte a janguear con los primos a la zona hotelera en plan de cacería de vulvas gringas cual gavilán pollero, caminábamos dos millas a pie pa’l río “El Salto del Limón” o pa’l “Charco ‘e Los Novios”, con una caja de muslos de pollo Tyson y hamburgers El Gordito, una parrilla y el adobo Don Goyo de abuela. El chef a prender la leña mientras nosotros pescamos bruquenas, esperando pa’ comer y después buscando las medias apestosas que el cabrón aquel usó pa’ prender el fuego.
No todo es belleza como en el párrafo anterior. En ésta ciudad donde no hay ni un solo semáforo fue donde me jendí la frente en dos cantos a la hora del almuerzo en Kindergarden. Estaba brincando una verja cuando el ruedo del pantalón se enganchó en la misma. Es ahí cuando el filo de un banquito se metió en el medio pa’ saludar los 14 puntos a sangre fría que al Sol de hoy andan conmigo, y que todo el mundo confunde con un cien pies.
Pasó el tiempo y no escarmenté… Me rompí la clavícula corriendo bicicleta par de años después. Misma clavícula que me rompieron para poder nacer, pues fui un pichón de manatí de 10 lbs y 22” y media. Me disloqué la cadera por jaquetón y por estregarle a la gente en la cara que yo era “una jodienda en Salto a lo Largo”. También me disloqué un brazo jugando Volleyball tratando de darle una galleta a la bola como la que El Father le dio a Arcángel, quien todavía tiene el teléfono ocupa’o. Entre otras cosas mi hermano me rompió un 2 x 4 en la frente sin ninguna razón. Otro día se me hizo una aneurisma en la cabeza, producto de un gasnatón en high definition que me dio el cabrón, y de cabeza metieron a Cachinchunflen a la sala de cirugía. Al enterarse de la gravedad de la situación me tiró la frase hecha famosa por Fernando del Rincón: “Mira lo que me hiciste hacer”. Eso, aparte de que me dejó con la nariz mirando pa’ arriba. Quiero resaltar el hecho de que esa pelea fue entre un lagartijo desnutrío de 9no grado contra una morza de grado 12. También entre grado 10 y 12 me trataron de figar una vez y lo lograron en el segundo intento. Y por último, haciendo snorkeling caí en una alfombra de erizos y, literalmente tuve que gatear por encima de los erizos pa’ tirarme al agua y decir “un, dos, tres, no juego”.
Lo más cabrón fue que al tiempo de todo eso, como todo loser de arrabal que no aprende, me volví a caer de una bicicleta… a los fucking 19 años. Me rompo la mano y también rompí el yeso pa’l carajo a las dos semanas porque ese cabrón picaba más que las encías de un nene echando dientes. Me ponen una muñequera con varilla que compraron en la farmacia de la vieja del pueblo que es la misma Awilda Carbia, pero sin gallos al hablar. Y en un giro de eventos a lo Final Destination, Cachinchunflen está entrando a la casa descalzo huyéndole sin éxito a un aguacero. Suena, el teléfono y lo contesto. Era mi novia (ex). Y como Dios tiene un sentido del humor tan cabrón, mandó a mi mai a decirme “¡CachinCabrón, engancha esa hostia! ¿Tú no oyes que está tronando, jodío retarda’o?”, a lo que respondí con el clásico letrinero “Ayase al carajo, Ruperta La Caimana”, y acto seguido se escuchó un SUTAAAAAAA!!!!! Dios tiene sentido del humor porque un rayo cayó en el transformador al lado de la casa, pasó por la línea del teléfono y me azotó como Wisin azota al pai cada vez que lo manga dándole deo a sus gallos. Salí volando por toda la sala y me encontraron rebotando en el piso como pesca’o fuera del agua y encima la varilla de la muñequera me quemó la mano. Me imaginé a Dios riéndose y moviendo la cabeza diciendo “Who’s the bitch now?” como en la película The New Guy. Todavía la gente se encojona conmigo cuando digo que soy una hormiga debajo del Sol y Dios es un nene de 7 años con una lupa.
Ah, y no estoy jodiendo. Todo eso pasó.
Con el tiempo mi suerte cambió, o mejor dicho, cambié mi suerte. Y no me refiero a que dejé de chocar con las cosas sino que le puse foam a las paredes de casa.
Mi suerte cambió también porque encontré visa para un sueño en la ciudad de Don Juan, o algo así se llama. Lo que si sé es que las mujeres de Don Juan caminan con una solemnidad y un guille como si la tuvieran en la frente. Pero de reojo las miro y les digo “Watagatabitus-Fuck you!” y ya. He tenido que aprender dialectos y palabras como “flow”, “corillaje”, “qué es la que” y “bailoteo” para entrar en el grupo entre comillas. También he tenido que aprender que con el pasar de los años nuestros padres se convierten en nuestros hijos. A poner en práctica las enseñanzas de los golpes y sinsabores de la vida y a utilizarlos para tratar de ser mejor persona. Que es importante tener claro pa’ donde vas, pero más aún el no olvidar de dónde vienes. Aprendí que no existe el destino pero las cosas pasan por algo. Que el rico no es el más que tiene sino el que necesita menos. Y que a la gente buena siempre se le da la mano y se le ayuda, entre muchas otras cosas.
A pesar de todo aprendí a entender y a vivir con el sentimiento de nostalgia que me invade cada vez que visito mi pueblito y me tengo que ir. Malet and go, me monto en el carro pensando que me voy de un pueblo que en verdad es una mierda, y vuelvo a los tres o cuatro meses y es la misma mierda, pero aquí se vive mejor que un adinerado. Y la realidad es que se me embriaga de tristeza el corazón de tan solo imaginar que llegue el momento en que quiera marcharme y no querer regresar a mi casita en la loma.
Te veo el fin de semana, vieja…
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Test
Q pendejo soy!
Mi Facebook se esta llenando de Letrineros!!!
Hagamos una secta, y despues nos bebemos el Kool-Aid! Claro despues de la ORGIA
Como te consigo en “Caralibro”?
milmari@live.com Si entras al grupo de Letrina, yo soy la del Gravatar de mariposas.
Jajaja, el mío también. Pero es que te lo digo esto se convierte poco a poco en una gran familia que después quisieras matar jijiji
Se jodió Pedro Julio Serrano y Harlod Rosario
http://www.elnuevodia.com/chinaprohibecertamendebellezagayaultimahora-660109.html
Papo Cristian se revuelca en el catre de la alegria.
Exige el respeto, que no da…..y eso me saca por el techo. No deberian de darle foro.
En una entrevista con Leo Fernandez, este le pregunto por su pareja y menciono un nombre de hombre. El le respondió como si nada. Nunca le brinco encima como hace con Deddie y Red. El no es gay solamente, convive con una persona.
Macetin, saludos desde el cielo, lugar el cual no pisaras. Al menos no hasta que aceptes a Jesucristo como tu Rey, y no a Rey Gonzalez como tu Dios.
Estaba muy ocupado, y ya que hay muchas almas haciendo fila en Haiti, pase 1ro por Puerto Rico a ver como seguias.
Recuerda, que Dios conoce tu negro corazon. Cabron.
Jajajajajajajajajajajajajajajajaja
Jajajajajajaja que cabron.
Macetin, me preocupo por ti y mas cuando a lo mejor te necsitemos en el cielo. Ya que hay vacantes pare ser jinetes del apocalipsis. Y pensamos en ti, ya que eres buen domador de equinos.
Lo buenos es que nuestros equinos no tienen sexo, asi que no podras masturbarlos como acostumbras.
Que dices? Quieres entregarte a Jesus y su combete?
PD. Deja ya de cagarte en la yegua de Dios, que el no es Jockey.
Cabrones, hubo otro terremoto en Venezuela de 5.6.
Eso fueron los americanos… Si, lo dije, que se joda.
Deja de poner noticias drogado o mejor pon un link. No leo eso en ningún lado.
http://www.cnn.com/2010/WORLD/americas/01/15/venezuela.earthquake/index.html
Gracias por la luz Mary. Y en otro tema, vas a la reunión letrinera de féminas? Estas invitada. Enviame un email y te brindo los detalles, jmrosario13@gmail.com
EEEHHH ejperate!! los dos paquetes de arroz que compré son pa Haití.
Si venezuela se rajó por la mitad que les resuelva Chavez que ese cabron si que bota el dinero
Ya llego el bellaco
que te imagina en cuatro
se le para por un rato
y rapido quiere meterte el aparato
echarte agua en el cubo y pasarte el mapo
pa que camines con los pies de puntitas
con ese gistro blaquito como mita
con esos ojos lindos q pares la trompita
y salpicarte con agua bendita
no te preocupes no seas boba
lo que ensucies lo barremos con la escoba
vente vamos a mi alcoba
y como shakira conviertete en loba
los accesorios los pones encima del escritorio
corre desnuda por el dormitorio
dale pa la parte oscuuuura
hoy es viernes de rap mueve tu cintuuuura
dale cintuuura
pa que suba la temperatuuuura
dulzuuuura
que bien usted se ve desnuuuuda
este miembro tiene una leve curva
pero se siente rico en su vulva
por que te rosa adentro
en el aposento y te mete los dientes pa dentro
es gordo pero te ayuda con la dieta
y te alimenta como si comieras galleta
por que tiene mucha proteina
y cuando sale erecto te peina la pollina
y a empollar como gallina
te pone diciplina
y es cafre como rapero de carolina
UFFF, LA DE SIEMPRE CABE NUNCA FALTA LOS VIERNES DE RAP.
Yo no vuelvo a tirar una rima por aquí hasta que Ma-Z tire la de él. La semana pasada todo el mundo tiro algo menos el.
Es más mira, pa que se pompeé el cabroncito.
Yo…
Viene Maceta, no pongas más excusas/
ese cerebro esta boto y la mente ni la usas/
disque no rima porque su hijita esta enferma/
acepta que es porque a tu mujer le estas dando esperma/
Después no te quejes cuando Herco te coma ese roto/
este cabrón va a escribir otra vez cuando ocurra otro terremoto/
No me escocoto, sigo elastico como piel de escroto/
bebo Black Label con putas y mi apellido no es Cotto/
Maceta no quiere rimar porque esta un poco lento/
recuerda que también escribo pero en esta no te miento/
tu bolígrafo esta boto, el mío pesa como el cemento/
ahora sientes que te hierve la sangre de momento/
Vamos a ver si tienes ritmo y estilo como el resto/
mi nombre no es Roy Brown pero en esta yo protesto/
escritores que se dan guille es lo más que detesto/
haría un “triple-double” si esto fuera baloncesto/
Métele cabrón.
UFF, MACETA ES UN MAMABICHO.
LAS CANCIONES QUE LE ESCRIBIA EL PRIMO SE LE ACABARON.
Me atacaron a traición pues estaba escribiendo un post.
Cabrones.
A TI TE GUSTA EL ATAQUE A TRAICION CON PUÑALADAS DE CARNE, DEJATE DE MIERDA.
MACETA CABRON, PASATE DE MODA. AHORA LO “IN” ES CACHIN Y SER BISEXUAL.
Bah, Alkarah se cree que le mete.
SIEPRE CABE
HOY TU VAS A DARMELO
YO LO VOY A RECIBIR Y A DISFRUTARMELO
COMO GATA EN CELO
QUIERO UNTARMELO
DE PRONTO PARO Y SEXY TE DIGO TU PUEDES KANELO
ABRAN PASO QUE A LA LETRINA LLEGO LA MAS FERBIENTE
MI NOMBRE ES KAT LA FANATICA, DEL SOBREVIVIENTE
LA QUE TE PONE LA POLLA CALIENTE
Y A QUIEN LE PASAS LA LENGUA POR LOS DIENTES
HOY ME VOY CONTIGO PARA UN MOTEL
PA CAGUAS UN RATO A METER
VE BUSCANDO QUE ESCUSA VAS A DAR
POR QUE ESTA NOCHE TE VOY A USAR
DE PADROTE SIN PROCREAR
DESDE LA GUAGUA EMPIEZO A CANTAR
Y HASTA LA MELODIA ME VOY A TRAGAR
Bien cabron…
“Sniff, sniff” me dio hasta sentimiento de lo lindo que quedó.
Eso de tragar me desmonto mis ganas de celibato por el día de hoy. Mucho mental picture para soportarlo.
Que mal que estoy solita ;(
TIRO LA MIA BIEN DURO COMO MULO
TE COMO ESE CULO
POR QUE SOY UN CHULO
UN SALUDO, A LOS LE METEN A LA LIRICA
PERO ME IMPORTA UN CARAJO TU CRITICA
EN MI PRIMER VIERNES DE RAP
SOLO ESPERO NO DESCEPCIONAR
QUE SI ME INSPIRO ME CRESCO
TU ESTAS ATRAS COMO EL CHOCOLATE CRESTO
SÉ HONESTO Y DIME TU MAESTRO
LAMBON DE CLOSET, QUE NO SABES DE ESTO
LA VERDAD CON LA LENGUA VENENOSA
PERO COMO GOZAS
CON LAS RIMAS SABROSAS
PESCAO, NO TE EJMANDES
QUE LA RIÑA ES GRANDE
Y SOLO LO QUE VES SON MARIPOSAS
SÉ QUE ES UNA MIERDA PERO ES PARA PULIRME. SI NO LO HAGO NO APRENDO. GÜEVÓN!!!
CORILLO RED 96 SE ESCOCOTÓ. MACETA, CHEKEA SI PUEDES RECLUTAR A UNOS CUANTOS PA LA LETRINA
Maldita sea la madre!!! Me cerraron a Red 96 Puñales! Los escuchaba todo el tiempo fiel, como una vieja. Sea la madre del CABRON que lo cerró!!!!
Ustedes siempre al final la cagan en esos escrito y se ponen o patrioticos, sentimentales, seudomamalones, nostalgicos. Mamenme el bicho todos.
Caguese en su madre… Antes que se me olvide… Si no quiere leer, vayese al CARAJO!
Ataveyra, cabron mamame el bicho, despues se lo pongo en la boca a tu puta madre, hijo e puta. Mamon.
Ustedes siempre al final la cagan en esos escritos y se ponen o patrioticos, sentimentales, seudomamalones, nostalgicos. Mamenme el bicho todos.
este cabron es jayuyano
Hi, cool post. I even have been wondering about this subject,so thanks for writing.