La crisis y el ciempiés

Macetaminofen, el mismo que se hace cerquillo en el cóccix para dividir el pelo de la espalda y las nalgas, esta entrando en algún tipo de crisis de los medianos veinte o algo asi. No sé por qué pero en mis tiernos 24 años siento que no soy el mismo que bailaba limbo con una mochila en la espalda y hacia el MOONWALK pal frente en medio de la pista de baile.

Estoy un poco mas serio y suelo tirar mas peos que hace un tiempo atras, solo falta cagarme encima y pincharme los huevos con el andador para parecerme a mi abuelo.
Y no piensen que estoy hecho un maricón como HP sino que estoy en una sequia de aventuras.
Antes solia levantarme con la fria sensación de un calzoncillo lleno de espermas muertos, ahora me levanto con la asquerosa peste que la cerda de mi mujer bota por la boca. Al parecer esa cabrona se come una cajetilla de cigarrillos con queso de bola mientras yo duermo.Les juro que esta cabrona parece que lambe el piso de la Plaza del Mercado y luego se acuesta a dormir.

FOS!

Yo que sé diferenciar a una mujer de una yegua por la mirada noble e inteligente del equino,resulta que se me escapan posibles infidelidades de barra por no tener la gallardía de abrirme el botón de la camisa, enseñar el gato muerto que tengo el pecho y dejarles saber quien carajo es el de los barros en los huevos por exceso de testosterona.

Todo esto me ha llevado a pasar más tiempo con la cerdita de mi hija para matar los ratos. Ahora tengo sanos ratos de diversión poniendo a la cabroncita cerca del abanico de techo. Si vieran la cara que pone del miedo se mearian de la risa.

Los otros dias despues de vacilar con ella poniendole el vacuum cleaner en la cabeza, fui a ponerla en su cuna. Algo entre las sombras se movia con rapidez. Yo no sabía que era, asi que puse a la bebe de anzuelo.

Solo pasaron segundos para ver como un ciempiés queria atacar a mi hija.Rapido la saque del piso, porque si algo pellizcaría a la cagona esta, ese seria su padre y no ningún cabrón que se arrastre.Lleve a la cerdita en un lugar seguro, o sea, la tire en el closet, y así me dispuse a enfrentar al animal.

El muy hijo de puta me levanto 76 de las cien patas que tiene como señal de confrontación, no me levanto las cien porque sino se caeria. Mira ni que a mí, yo que mate a Karl Wallenda con un leve estornudo, y este se atreve a enfrentarme. No sé por qué pero aquello me lleno de adrenalina, aun mas que la que tuve cuando arregle la plomeria de la ducha desnudo mientras
el agua me corria por las nalgas.

Rapido cogí la escoba y lo intente barrer pero el muy cabrón hizo una vuelta de carnero y me esquivó. Tan solo pestañe y el ciempiés me partio una silla de comedor en la espalda.Una vez me repuse le tire un Bounty por encima para cegarlo y no sé como el muy maricón lo utilizó para burlarme tal como haria un torero. Ya algo frustrado busco una pala pues el machete se lo habia prestado al cabezón de mi suegro para que se hiciera un cerquillo y así arrincono al ciempiés.

Cuando me dispuse a partirlo por el medio este comenzó a medir fuerzas con la pala.Yo sabia que el cabrón tenia que darle bien duro a los push ups porque eso no lo hacia cualquier ciempiés.Yo me dije: “coño, no es cascara ‘e coco na’ pelear con este hijo ‘e puta. El muy cabrón tiene 100 pies y yo solo tengo a THE CHIEF y BIG PUNISHER”, en clara referencia
a mis dos brazos.Ya algo cansado decido montarlo pues soy experto corredor de caballos, demas esta decirle que el cabrón parecía un WILD HORSE y me derribo a los segundos.

Yo sabía que esto estaba mal y hasta desee que aquel ciempiés fuera Peñolano pues seria bien facil atraparlo, solo tendria que poner una Tarjeta de la Familia en el piso y PUM…atrapado.Pero no, este cabrón era un ciempiés ponceño y aqui hasta las moscas estan por mucho bien cabronas, tanto asi que ni se paran en la mierda.

Algo tenia que pasar asi que pense poner espejos en la cocina como en las peliculas de Bruce Lee, sabía que si el ciempiés era ponceño este no dudaria en mirarse al espejo mientras peleara, aunque eso significaria que tendria que pelear con mis propios demonios.Aquello fue mala idea, esas cien patitas parecerian mil.Ademas de que si le da con hacer el moonwalk me joderia to’…mejor no, mejor busco otro plan.
El ciempiés me miro fijo, ya parecia dar su Knock Out cuando de repente llegó mi mujer y su fragancia bucal.El animal cayo desplomado a los segundos.Quien diria que aquel cabroncito tenia mas en común conmigo de lo que yo creia.Ambos eramos gladiadores y ninguno soportaba el aroma de la cerda.

Rapido lo amarre a un toalla sanitaria de la zorra que me pario y lo tengo enjaulado.

A media noche lo escucho gritar diciendome PESTE LOVER, yo riposto con un BREAK A LEG…él sabe que el hecho de que este amarrado a un kotex es porque la sangre TIENE que correr.
Ahora todos los dias el ciempiés me mira y me levanta sus 76 patas en señal de confrontación, él sabe que solo es cuestión de horas para que tenga su rematch y yo tenga mi dosis de aventura.

About the Author: Macetaminofen

Gurú farandulero, filósofo, analista político, pinto rejas, hago mudanzas y boto escombros. Autor del worst seller "Las Cavilaciones de un Escritor Loco". Insultos son bien recibidos en Twitter @Macetaminofen