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Las mierdas que pasan en Peñuelas

| July 18, 2007

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Ahora con todo esto de la paternidad tengo que llevar a la pequeña cerdita a que conosca toda los asquerosoa parientes que tiene por parte de madre. Con todos esos cabrones podemos hacer el certamen Miss y Mister Tarjeta de la Familia , que feos son carajo.

Pues así fuleteo el tanque de mi carro, chequeo los frenos, le cambio el aceite, le roto las gomas, le cambio el coolant y verifico los espares para aventurarme de Ponce a la selva de Peñuelas. Algo que note en el camino es que mi hija se ríe bastante, al parecer se esta burlando de los nenes que se quedaron en el limbo. Al llegar a tan pintoresco pueblo puedo ver que hay un tapón descomunal para luego darme cuenta que fue provocado por la instalación del ventiunico semáforo que tienen.

La gente hasta aplaudía cada vez que cambiaba de color.Hasta el Cura del pueblo le echó la bendición diciendo que ahora Peñuelas estaba completo pues tiene su propio arcoiris.

Ya en casa de los atorrantes hijos de puta esos me dispuse a ponerme mis guantes y dar un timido saludo con mi mano derecha, la misma que uso para limpiarme el culo. Una vez saludado a todo el combete de Sección 8 ,mi suegro me llama aparte para mostrarme con mucho orgullo su nuevo juguete: una manguera. Ahora resulta que alli enrollan una manguera y compiten con el que la desenrolle en menos tiempo. Luego de hablar por 1 una hora de todas las cualidades que tiene una manguera decidieron dar la comida.

Mi suegra, que lo mismo come langosta que una lasca de pan con mierda, era la chef de turno.
Cuando puso la comida en mi plato yo no sabía si reirme porque me habian servido vomito con carne molida o cagarmele en la madre y partirle una silla de comedor en la espalda. Cortésmente me pare de la silla y fuí al patio a hacer un conteo de los gatos porque esa carne que esa mujer me dio me estaba rara.

Al parecer gato no era , así que decidí hacerme el exotico y probar la comida.
La comida no estaba mala siempre y cuando antes de masticarla la bajaras con un vaso de refresco. Y yo no sé que tenía que a los 6 minutos de empezar a comer me dan ganas de ir al baño.

Mi frente comenzó a gotear y la excusa del calor no servia pues yo no sé como carajo pero estos hijo ‘e putas tienen un aire acondicionado, es verdad que funciona con bolsas de hielo y un abanico de pedestal pero sirve. Así que sin mas remedio me dispongo a ir al baño a ” tirarme un gasecito”

Me siento en el inodoro, que al parecer fue hecho para Judith Pizarro porque espacio no tenia y era como sentarse en el piso, y descargo toda mi furia maíz edition.

Luego de hacerme un guante de boxeo con papel me limpio de al frente pa’ tras porque sino me cago las bolas, y al mirar a ver el cuerpo del delito noto que aquello no era normal. Media bastante, era una cosa que de la impresión casi me desmayo.
Tuve sentimientos casi maternales pues aquello no lo cague sino que lo había parido.

Asi que decido bajar el inodoro y acabar con aquel mounstruo antes que se despertara…Noooooooo, el muy cabrón no queria bajar.Flosheo el baño tres veces y el papá de la yegua me dice que si estoy bien, yo respondo con que estoy verificando la bomba del
inodoro pues estoy enfiebrao’ con la plomeria.

¿Y qué carajo haria yo ahora con aquel negro?
Pensé en vestirlo como una momia y tirarlo a la bolsa plastica de Pitusa que usan como zafacón pero estaba vacia, luego vino a mi mente meterlo en una media y tiralo al hamper pero esos cabrones ni hamper tenian. Como siempre ando con un cortauñas pensé en picar la mierda en lascas y metermela en los bolsillos de los mahones pero aquello me tomaria unas 2 horas.

Ya algo desperado y cansado de orar al señor pidiendole un milagro AHORA ,decidí tomar el teléfono y hacer una llamada. Poco antes de marcar el ultimo numero de la gente del libro Guinness para ver cuales eran los requisitos para nominar algo, ahi es que decido hacer algo que solo un verdadero macho probao’ haria…asi fue que decido llamar a la policia y hacer una querella pues me habian violado.

No sé si arrestaron a aquella cosa, de lo que si estoy seguro es que en Peñuelas pasan una de mierdas.

About the Author:

Gurú farandulero, filósofo, analista político, pinto rejas, hago mudanzas y boto escombros. Autor del worst seller "Las Cavilaciones de un Escritor Loco". Insultos son bien recibidos en Twitter @Macetaminofen
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  • wtfpr

    ha! eso suena perfecto pa postiarlo en el ñame! lol

  • Maquiavélica

    Demasiada información para mi! jaja

  • Te pasas tanto, cabron. Lo del guante de boxeo y lo de la media con el hamper…. hahahahahahaa Te zafas.

  • No era familiar de HP?

    Hahaha, pero esta cabron el escrito, el acondicionador de aire. :’D

  • Sir_HP1

    Llega a ser familiar mio no vivian en Peñuelas! Lamentable la situacion del MaZ…
    el se lo busco… yo se lo adverti.. pero nunca entendio.. hasta ahora…

    HAHAHA
    te salvo que no usaste la palabra “jibaro”
    sino ya hubiera escrito la jodia tratando de dar explicaciones del pq su gente
    hace lo que hace…

    sad… muy sad…

  • Callejera

    Este si que me hizo reir! Búscate un trabajito con Sunshine o métete a hacer “stand-up-comedy” porque como comediante tienes mucho talento.

  • jajaja..este kbron se pasa!!

  • Hahahahaha MaZ escribiendole libretos a…Sunshine!!!

    XD

    Eso estuvo mas cabron.

  • Sunshine no le da trabajo a gente bonita, asi que quedo descalificado.

  • Lilly

    estas cosas pasan…ami me paso una vez…termine metiendo la mano envolverlo como momia,,jajajaja

  • Agradece a Dios que no era uno de esos mojones fantasmas…tu sabes, de esos que los flusheas y hacen como que se fueron pero luego se van asomando poco a poco hasta que cuando te fijas bien, ya estan acomodados como posando para foto…lo importante es que la próxima vez recuerdes bautizarlo, ya con nombre y apellido puedes despedirlo con propiedad. Ciao…

  • Elis

    Que porqueria…….la letrina se esta llenando de mierda. Lo de cerdita te lo copiaste de Alex Baldwin, y lo del baño de Along Came Polly. ” Original” TU APESTAS TONTO

  • Luis

    que jodienda mano siempre tiene ke venir un cabron envidioso a joderlo to… ^^^ CABRON ELIS CONSIGUETE UNA VIDA PUTA O PATO LO K SEAS MARICON I DEJA KE LOS DEMAS SEAN FELICES PENDEJO, SI NO T GUSTA LALGATE PAL KARAJO I NO VENGAS A JODERLO TO MOJON!

  • Luis

    ah y mala mia jejeje, te kedo bien kbrn jahajajajaja me rei con cojones!

  • Capitan

    Esta bueno! Todos hemos parido un hijo como ese. Que verguenza!!!
    La proxima vez, decapita al engendro.
    Lo mas facil es con un gancho de ropa.
    Despues de decapitado lo descuartizas.
    Es mas humano y no sufre tanto.
    Que no te vaya a pasar como dice La Sucky: “Mojones fantasmas”.
    Esos ya no los puedes decapitar. Tienes que empezar con el destapador a meterle mollero
    o envenenarlo con Mr Flush.

  • Rooy

    Chacho eres un puerco hablando, te hace falta un poco de Pasto y purina (para alimentarte).Pq las cualidades las tienes te falta la comida, y no me sorbrende que tengas tenias (parasitos) en el fondillo, por eso te inrritas tan facil, si no te gusta arranca, “como digo”, hay 50 estrellas “perfectas”, que te esperan con los brazos abiertos…….Exito. Y los hijos a si no se habla de ellos lechon, si es asi fue que lo criastes, pues eres un irresponsable, despues habla ok…..Lechon

  • Maceta este la cogio personal contigo!!!

  • jijijiji los cuponeros de Peñuelas estan llegando a La Letrina.

    Al parecer este año no se les dio bueno El Festival del Guiro y andan FEROCES.