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15 Consejitos para sobrevivir el nuevo Internet Boricua

| May 12, 2014 | 11 Comments

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El internet ha cambiado mucho desde los tiempos en que mi generación se conectó por primera vez y comenzó a interactuar con otras personas. En aquellos tiempos las redes sociales se limitaban a chats, foros y dos o tres programas de mensajería. En  los chats era donde los varones buscaban tener “sexo cibernético” con una hermosa dama y casi siempre después de halarse la paja de sus vidas terminaban enterándose  que al otro lado lo que había era un bigotudo hombre de cincuenta y pico años. Desde temprano nos enteramos que preguntar “a/s/l?” no era infalible y que el internet era un sitio peligroso. En los foros se forjó la primera cepa de trolls cibernéticos, en tiempos donde la mayor humillación era que tiraran tu foto al medio como si fuera una pelea de lucha libre mexicana donde es normal apuestar las máscaras. Por último, estaban los servicios de mensajería como el ICQ o el Messenger, donde te limitabas a hablar con gente que conocieras, a menos que te pusieras a leer y añadieras las direcciones de email que aparecían en los mensajes en cadenas. Cuando los añadías era una carrera para ser el primero en preguntar “¿quién eres?” y hacerte el que no eras un psycho que añadías a lo loco nenas desconocidas.

Si usaste esto, eres viejo con cojones.

Si usaste esto, eres viejo con cojones.

Eran tiempos buenos  en los que el internet era un vacilón sin consecuencias. Voy a sonar ultra mamabicho y comemierda, pero había un control de acceso al internet puertorriqueño. Primero, era visto por la mayoría de los adultos como un juguete para sus hijos y lo pagaban para que ellos lo utilizaran primordialmente en la enciclopedia Encarta, que estaba más actualizada que los viejos tomos de La Enciclopedia La Cumbre que adornaban alguna esquina de la casa. Segundo, estos jóvenes éramos mayormente los chamaquitos de clase media y alta que no estábamos buscando una pelea o que todo lo resolvían yendo a corte como es (o era) habitual en las escuelas públicas. Como tal, todos los bochinches se quedaban en el internet, nadie salía herido y no era un bochinche familiar cada cosa que se escribía en él, a menos que fueras del 2% con scanner y  pusieras fotos desnudas.

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Hoy día el internet es un campo minado. El internet llegó a las masas y con ello se jodió la diversión. La gente cafre ahora tiene internet y lo utilizan para perpetuar los bochinches familiares a través de redes sociales que son más personales y menos íntimas. Los jóvenes de ahora no tienen la libertad que tuvimos de vivir sin supervisión porque ahora nosotros somos los padres y sabemos que en el internet lo más que hay son un chorro e’ cabrones dispuesto a hacerle daño a los demás, como son, por ejemplo, los perdedores de Letrina.net. La pérdida de la privacidad se dio cuando tus primos de caserío entraron a Facebook y te añadieron, desencadenando una serie de “adds” que incluyeron a tu tía, la vecina de tu abuela y hasta el cura de tu pueblo. Con ello murió la privacidad de tu internet y ni pa’l carajo te atreves a no añadirlos como amigos porque para ellos Facebook es parte integral de la comunicación familiar. Las redes sociales las ven como una extensión de la vida social, mientras los que nos criamos usando internet desde el ’98 lo vemos como un lugar para escribir cabronadas y leer noticias raras.

Es por esto que he decidido ayudar a mi generación a disfrutar de un internet como en antaño. Mi nombre es Gazoo Starr, besos a los que me recuerdan y flores al que ya me olvidó, y he sufrido los mismos embates que ustedes. Pienso que cualquiera de mi generación ya sabe todos estos trucos, pero si 17 años en el internet no los ha vuelto astutos, aquí estoy yo para salvarlos. No son muchos consejos, pero son los más importantes. Empecemos.

 

1) Tu familia es tu peor enemigo.

 Nunca olvides esto. En el internet no hay peor enemigo que el que te conoce de verdad, y nadie te conoce mejor que los que te criaron o se criaron contigo. Ellos solo están en el internet con el propósito de verte caer para hablar pestes de ti a tus espaldas.

2) Crea dos perfiles de Facebook.

La forma de deshacerte de todos esos cafres de tu familia es creando un perfil adicional donde solo los añades a ellos, a los compañeros de trabajo que son amargaos, a los vecinos, a los ex compañeros de escuela superior y sobre todo, a la gente de tu iglesia si vas a alguna. En el otro perfil, que es el que usarás, añade a todos tus amigos y a toda persona con la que desees interactuar. Nuestra generación se formó hablando con desconocidos por internet, por lo que posiblemente tu negro sentido del humor sea más apreciado por gente que piensa igual que tú.

Si haces esto te vas a librar de las malas miradas y la tiraera de puyas en el próximo cumpleaños de algún sobrino. Mejor aún, cuando escuches de alguna pelea familiar que se formó en un status facebuquero, podrás leerlo. Así puedes bochinchear de ellos mientras se rompen la cabeza pensando cómo es posible que te la pases en el internet sin usar  Facebook, lo que para ellos es el invento más grande desde las querellas por alteración a la paz.

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3) Cuidado con lo que le das “like”.

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Facebook es la herramienta de espionaje que soñaba El Gobierno de Puerto Rico cuando inventó el carpeteo. Te pregunta dónde trabajas, cuáles son tus inclinaciones sexuales, religiosas, políticas y cuándo fue la última vez que hiciste caca blandita. Si tienes a tus familiares o compañeros de trabajo entre tus amigos te vas a tirar a joder. A tu familia que es toda penepé no le va a agradar leer que eres un hipster con inclinaciones independentistas. Tampoco les va a gustar leer que crees en Dios pero no en la religión. No solo te van a empezar a mirar raro, sino que te van a mirar como un criminal en potencia. La gente indoctrinada política y religiosamente es más mala que el villano que le quería robar la felicidad a los Care Bears. Además, imagínate que tu jefe de Burger King vea que entre tus restaurantes favoritos está Church’s. Eso puede ser causa pa’ despido, ¿y cómo vas a pagar por ese spoiler para el Mirage que tanto has soñado?

 

4) No te metas a pelear en grupos de fanáticos.

 Páginas como “Puerto Rico vs. República Dominicana”, “FreestyleMania Full”,  “La Guerra del BSN”, “La Verdadera Guerra del BSN”, “La Guerra del BSN Oficial”, “La Guerra de las Guerras del BSN” y el resto son panales de idiotas. No importa el tema del que quieras hablar, si vas a una página boricua dedicada a él, te vas a topar con una cantidad impresionante de anormales a los que no solo les deben prohibir el internet, sino el respirar. Como lo más que abunda en Puerto Rico son los imbéciles, y todos tenemos unos cercanos, si te pones a escribir ahí te vas a exponer. Tu IQ te hará sobresalir entre tanto idiota, comenzarán a crear tiraeras y memes para ti, y en algún momento algún familiar te va a ver y se te va a caer todo.

NUNCA OLVIDES: Eres escoria de la sociedad si sales en FreestyleMania Full.  Quien único sale en ella y no parece un cafre es Davinchi, “la alcapurria del reggeaton”.

 5) No pongas fotos de tus hijos.

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Mira, no quiero ser rudo, pero posiblemente tu hijo o hija es fea con cojones. Probablemente la gente le da like a sus fotos por lástima. Una vez cumplen 3 o 4 ya no son “cute” y empezamos a notar lo mostritos que serán en el futuro. Si no quieres que alguna compañía vea su foto y se inspire para crear un traje de Halloween, coloca todas sus fotos privadas en tu perfil y dale acceso a esos que en verdad lo ven con los ojos del corazón.

6) Nunca confíes en una mujer que no tenga muchas fotos.

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Clásico: si ves una mujer hermosa, pero no tiene casi status escritos, solo hombres agradeciéndole el “Add” y diciéndole que “aquí tienes un amigo”, puedes estar seguro que es un macho encubierto. Lo mismo sucede si está buena y solo tiene una o dos fotos. No existe ese tipo de mujer, toda mujer que está buena pone al menos 5 fotos semanales aunque sean en la misma pose. Esto es lo que los americanos llaman “catfish”, que se traduce al español de Puerto Rico como “Peje Maruca”.

7) Si nace una nueva red, mantenla “secreta”.

Esta es la regla Twitter. Cuando las masas y los cafres se apoderaron de Facebook, todos los que tienen dos dedos de frente emigraron a Twitter. Por un tiempo fue, como dice Baby Rasta, “como en los tiempos de antes”.  Se valía to’, era una tiraera y una guerra con comentarios inteligentes. Twitter es tan sencillo que a los cafres se les hace difícil entender, especialmente cuando no pueden obligar a los demás a leer sus estupideces. Además, obliga a ir al punto, y las bestias boricuas tienen problemas redactando y editando un simplme pensamiento.

Aún así, siempre están los que no ven la belleza en no tener idiotas y tanto estuvieron hasta que empezaron los cafres a emigrar a Twitter. Hoy día está lleno de pendejos que no piensan por sí mismos. Estos solo están en ella para leer a las estrellas de radio/televisión, y defenderlos de los que no les reímos las gracias. Cuando un pendejo te tire con estupideces que decías en 7mo grado, ni te molestes en contestarle. Lo que me lleva a mi próxima regla.

8) El que se pica pierde. 

Tan sencillo como esto. Si te tiran y te vas visiblemente por techo, te jodiste. Eso es exactamente lo que quería el otro.

 

9) Nunca leas Primera Hora, si es posible.

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Primera Hora es el peor mal que hay en esta sociedad. Son el periódico que decidió que está bien ser un analfabestia y que por tanto los periódicos boricuas debían serlo también.  Antes los periódicos se leían para aprender vocabulario y ser cultos. Si lees Primera Hora solo vas a lograr ser el imbécil que más conoce de Maripily. Estudios demuestran que si lees Primera Hora sube en un 75% el terminar en el vicio de las drogas, lo que te puede llevar a tratar de esconder un Galaxy Note 3 en el ano como Bayrex Jiménez para satisfacer tu adicción al internet.

10) No pidas que no te envíen solicitud de juegos.

Lo van a seguir haciendo. No seas mamabicho y simplemente bloquea esas notificaciones. No te eches de enemiga a tu tía Anselma por una mierda e’ juego.

 

11) No amenaces.

No amenaces a nadie si no quieres pasar el peor mal rato de tu vida. Esto tendrá su propio artículo dentro de dos meses, cuando pase el año y pueda hablar de una situación personal sin miedo a romper con mi probatoria.

 

 12) No escribas un status serio y esperes contestaciones articuladas.

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En los dos o tres años que los memes se hicieron parte de la cultura popular, los he disfrutado inmensamente. Han sido usados para llevar mensajes de crítica social, política o para simplemente joder. Como todo en esta vida, estamos lo que hemos hecho un arte de ellos, como Macetaminofen, Blogiante, etc. y los que no tienen ni puta idea de lo que es un punchline y escriben un párrafo o le cambian la esencia al meme. Sin embargo, lo que ha botado la pelota son los comentarios en las fotos con memes. Ahora no pueden escribir, sino que responden con un meme. Ponen un meme y el comentario es otro. Esto me acuerda a cuando el MSN Messenger dio la opción de crear tus propios emoticons y uno parecía un egipciólogo descifrando jeroglíficos que ustedes, chorro de cabrones, pensaba que se veía bien. Ese fue su principio del fin.

Mi punto: contestar con un meme a un status debe ser considerado mala educación. Es como ir a comer a casa ajena y sentarse a la cabeza de la mesa. No sean vagos. No la montan. Ustedes los boricuas todo lo joden. Por amor a Diosito, no jodan los memes.

 

13) Recuerda que vivimos en la era de hipersensibilidad.

No podemos decirle patos a los gays. No podemos decirle mono a los negros. No podemos decirles gata a las mujeres. No podemos decirles rajieros a los niños. No podemos decirles salamandra a los albinos. No podemos decirles pandas a los asiáticos. No podemos achinar los ojos porque es discrimen contra los chinos. No podemos inflar los cachetes porque es discrimen contra los gordos. No podemos jugar a los ciegos porque es discrimen contra los albinos y los ciegos. No podemos decirle viejo a los viejos. No podemos quejarnos si un personaje de ficción blanco lo interpreta un negro pero si podemos quejarnos si un blanco hace el papel de un negro. No podemos decir que las pasas son feas. No podemos decir que Dios no existe. No podemos criticar porque es envidia. No podemos criticar porque estamos mordíos. No podemos criticar porque hay agendas escondidas. No podemos desear el mal porque es un crimen pero podemos desear el bien, cuando ambas son solo eso: deseos. No podemos tripiarnos a alguien porque es bullying. No podemos ser corteses porque les estamos tirando. No podemos tratarlas normal porque somos descortés.  No podemos, no podemos, no podemos.

No podemos decir nada que no sea políticamente correcto. Recuerda: 14) el internet es todo menos libre. Tiene dueño y se llama:

15) Pedro Julio es el amo y señor del internet.

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Pedro Julio todo lo ve, todo lo sabe, todo lo escucha. Lo peor que te puede pasar es que Pedro Julio esté en desacuerdo con algo que coloques en la red. Cada vez que Pedro Julio escriba una de sus anécdotas es tu deber darle like y decirle lo importante que es para tu vida. Aunque esas historias ya las hayas escuchado antes en “Chocolate caliente para el alma”, por nada del mundo lo tires al medio. Eso es un crimen de odio y te hará un ser despreciable en la sociedad puertorriqueña. Lo importante es que antes de escribir, dar share o leer algo es tu deber pedirle permiso a Pedro Julio.

 

Estos son mis consejitos prácticos para sobrevivir el internet boricua. Recuerda mantenerte conectado a Letrina.net que por ahí viene “Las parejas más amadas y odiadas de Puerto Rico”, “Personas que nunca debieron ser artistas Parte 2” y “Un mamabicho llamado Rocky The Kid” y una columna personal que llevo gestando.

Me consigues en www.twitter.com/GazooStarr. También en Facebook en www.facebook.com/GazooStarrOficial.

No olvides bajar la app para Android de La Letrina. En ella encuentras el blog y los Facebooks e Instagrams de Macetaminofen y Gazoo Starr. Además incluye los timelines de Twitter de Guzabra, Gazoo Starr y Macetaminofen. Búscala en Google Play.

About the Author:

Creador y fundador del mejor blog de Puerto Rico: La Letrina. Maestro de profesión y machinero en fiestas patronales de vocación. Gazoo Starr es un camuyano comprometido con las causas menos nobles del país. Puedes contactarlo a través de Twitter @GazooStarr.
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  • http://poder5.blogspot.com Prometeo

    En el último curso de tecnología en la educación se advirtió a los maestros de siempre cumplir con los cánones de etica y tolerancia de Pedro Julio o nos arriegamos a ser despedidos.

    Gracias por ls consejos Gazoo. La internet sería un lugar peligroso sin tu guía.

  • Jalto de odio

    Cabrones estoy en el intelne’ desde el ’94 con mi modem 14.4kbps que me trajo mi Packard Bell y no encuentro la puta foto de Zuleyka del RUM ernua, alguien me la envia mi email? soyunmamabicho@aol.com

    • Nathaniel

      La tengo. Déjame “escanearla”.

  • IZZI

    #13 quedó muy bueno.

    El internet debió ser elitista;
    algo así como los VCR’s y el cable-TV en los años 80′s.

  • Debbie Dee

    Sublimeeeeee!! Los mejores tiempos fueron antes de que FB se hiciera popular entre las masas

  • Celedonio Martinez

    quien se acuerda de hi5 jejeje

  • -BIOHAZARD-

    No hay mejor época que la de las guerras en los foros.

  • La Leyenda Del Mago

    Cono Gazoo, no le tires la toalla al Blogiante. Ese carbon roba mas memes q Rocky the Kid el #mamabicho

  • La Leyenda Del Mago

    Cabron* quise decir

  • Un usuario de iPhone

    Cuando viene la puta aplicación para el fucking iPhone neta?

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