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¡Que Mierda!

| November 25, 2006

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No hay nada peor que la mierda.

Y a todos nos molesta su mera presencia en nuestro cuerpo y existencia.

Muchos diran : “ ¡Yo no! a mí bah

¡PATRAÑAS!

La mierda en nuestras vidas jode.Si preguntan a las personas que enfermedad escogerian muchos dirian migraña, cancer ( que según Hector El Father es un demonio, cancerosos no vayan al doctor, vayan mejor a un exorcista) y hasta un SIDA pero nunca CHURRAS.

No hay nada peor que cagar blandito y mas rapido que la velocidad luz.

Asi NO se puede vivir.

Y es que no hay nada que nos acerque a nuestra realidad mortal como la mierda. Con ella nos damos cuenta que hasta un bonbón como La Burbu es un ser normal que bota
cremita brown con detalles de maní.

Recuerdo que un ser tan “liberal” como Yo que juraba que cagar era algo “taaaaaaaan normal”, en una ocasión me dieron retortijones en la Universidad, me baje los pantalones y me sente con mis belludas nalgas en orin ajeno que habia en la tapa de tan “higienico” lugar. Asi cage hasta que el demonio del cancer era un nene de teta al lado del mismo Beelzebú Diarresco. Luego de creer que estaba muriendo por dentro, me limpie y escuche gente que llegaba y reia de quien sabe qué, pero Yo con la perse creia que el mundo giraba alrededor mio y que todas las risas iban dirigidas hacia mí. Luego de 27 minutos sentado esperando que se fueran me subí el pantalón y deje una libreta con mi nombre. En la huida alguien entro al baño y comenzo a gritarme, Yo no queria ni mirar hasta que tuve que parar porque encontre a mi novia de aquel entonces que caminaba hacia mí. El tipo me dijo: “chico es pa’ darte la libreta no pa’ ajusticiarte por el crimen que cometiste alla adentro” Yo por poco me cago de la verguenza pero pensé antes porque por eso mismo era que me habia convertido en un fugitivo.

¿Qué haria Julito Caca en ese momento?

No lo sé , tampoco me quedaria alli para averiguarlo y ser la secuela de semejante cabrón.

Y si verguenza da sacar cara por el nene que uno aborto, peor es cuando le achacan algo que no es de uno.

No hay nada peor que ir a un baño público y que un cabrón este cagando, esa sensación de verguenza ajena con ese sentimiento de complicidad en un acto aberrante es peor que aceptar que los maricones son seres humanos.

A ver, ¿cuantos de ustedes se quedan capiandose la peste o quedandose mucho tiempo luego de una cagada ajena reciente?

Cabronas, ustedes corren como maricas de barrio en rifa de bichos.Corren mas rapido que si hubiesen sido los creadores de escalofriante escena, y digo escalofrinate porque a quien no le paran los pelos cagando.

La mierda es tan humillante que cuando uno quiere ofender a una persona uno se caga en su madre y esto da paso a una pelea fisica aunque la oración nunca haya pasado al verbo.Los timidos se cagan en diez mientras que los cagones se cagan en Dios, y mira que mucho hay que cagar porque para cagar a Dios se necesita al menos 5 pies y 2 pulgadas. Y eso es mucho. A mí lo que me molesta es que digan que los boricows siempre terminan hablando de sexo y mierda.Eso pasara en Camuy y pueblos de tercera porque en Ponce eso no pasa. Alli ese tipo de tema es censurado y es mas ignorado que un pamper cagao’

La mierda nos jode, y sin intentamos llevarnos con ella y vivir con orgullo por eso nos dicen comemierdas.Asi no se puede vivir. A mí la mierda me ha jodido la vida.
Yo fui uno de los que se cagó encima y sentí todo tipo de humillaciones aquel dia en el extinto Bosque Magico, no me cagé del miedo por las burlas y a pesar de tal escena comica nadie se cagó de la risa.

¿Qué haria Julito Caca en aquel momento?
Lo más probable rogarle al demonio por un cancer y por no ser la secuela.

Este reportaje no es la continuación de Julito, este reportaje es para recordarles que aunque te hayas cagado o no, la vida es una mierda y la mierda te jode la vida.

Esto es Letrina.Net, donde más sabemos de mierda, incluyendo peos y chillas de gomas.

About the Author:

Gurú farandulero, filósofo, analista político, pinto rejas, hago mudanzas y boto escombros. Autor del worst seller "Las Cavilaciones de un Escritor Loco". Insultos son bien recibidos en Twitter @Macetaminofen
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  • sera casualidad o causalidad… pero este sabado me tengo que abstener de salir a janguear
    de ponerme bella y escoger un macharran pa’ pasarla bien simplemente porque el culo manda…
    puta vida 🙁

  • HAHAHAHAHA

    No es chiste, la mierda lo unico que hace es joder.

  • Me pasó algo así en la univ cuando estaba preñá.

    El profe sabía q por mi avanzado embarazo iba al baño a orinar como 3 veces por hora por lo q mi silla era la más cercana a la puerta para cuando tuviera que salir. Voy al baño y como odio los baños públicos pues intento la MISIÓN de orinar de pie aunque agachada sin que mis muslos toquen la vacineta. En ese acto de malabarismo donde intento controlar la fuerza de gravedad de mi barriga entra alguien al baño y yo empiezo a orinar y se me salió un peo que parecia un trombón de la orquesta sinfonica de PR.

    Me quería morir. En eso empiezan a entrar y salir gente del baño y yo no sabía si las que me escucharon estaban aún en el baño. Estuve como 20 minutos dentro del cubículo esperando a que el baño se sintiera en completo silencio y solo para salir. Salgo asorá, me lavo las manos y cuando entro al salón el profe interrumpe la clase y me dice: estás bien?

    Nunca supe quienes escucharon el concierto de Bach interpretado por mi culo. 🙁

  • jajajajaja!!! Uff!! Hacia tiempo no te tirabas un nuevo CLASICO!!!

    Mano, una ves yo y mi pai entramos al ba~O de Sears de Hatillo a la ves. El iba a cagar y yo mear. ¿Qué sabía yo que el podía terminar de cagar antes que yo de mear? Cuando salí me dio una peste a mierda cabrona, y seguian sonando los peos. Yo como no aguantaba la peste y al ver que solo estaba yo y quien pensaba que era mi pai, dije bien duro: ACHO PAPA!! TE ESTABAS CAGANDO ENCIMA, AH!??! SUELTALO QUE APESTA CON COJONES!!!

    Pero mi “papa” no respondia…. me doblé un poco y vi que quien estaba cagando llevaba zapatos de vestir, y no unas chanclas jodidas. 3 Segundos despues mi papa entro al ba~o a ver pq yo hablaba tan duro.

    Demas esta decir que corrí como puta. A lo 7 minutos del ba~o salio un ejecutivo, tapando su cara de verguenza y mostrando orgullosamente sus zapatos de vestir.

  • ^HAHAHAHAHAHA

    Yo lo que hago es que pongo la punta de los zapatos mirando
    el toilet y sacudo la camisa para que salga el perfume que me puse.
    Asi echo a pelear el perfume con la peste.

  • Están cabrones. hahahaha

    Tengo 2 historias mas de mierda pero las cuento mañana, tengo sueño. 😛

  • YO

    YO comi algo en Plaza,,y me han dado unas churras macabras en JC Penney cuando lo estaban arreglando. Estaba como una desespera buscando el ba~o hasta que le pregunte a un empleado. El cabron ba~o estaba bien escondio detras de los muebles,pero al fin lo encontre.
    Cuando entre estaba lleno de mujeres, pero tuve que cagar de todas maneras. La caga que tuve dar fue astronomica, baje el ba~o como mil veces para disipar la peste,,fue una verguenza cabrona porque han sido muy pocas las veces que me ha pasado eso.

  • Yo una vez estaba en una parada de guaguas en Chicago y entre al baño y cuando entro estaba el baño repleto de gente y había un tipo en un cúbiculo tirando senda sinfonía, pero una cosa que yo jamás había escuchado, y todo el mundo estaba igual de asombrado en el baño mirandose unos a otros jajajajajaja

  • Criqui

    Era un domingo y tenía una resaca espectacular. El GinTonic me había dejado el estómago como un estercolero. De repente mis tripas comenzaron a crujir como si se acercara el fin del mundo. Rápidamente me senté en el retrete y una explosión de mierda salío disparada de mi culo. El olor era insoportable. Comencé a marearme y sentado como estaba comencé a vomitar al mismo tiempo que cagaba. Si yo entro en un retrete y veo una escena semejante creo que solo podría rociarlo todo con gasolina y prenderle fuego… Estamos llenos de mierda amigos…

  • Hello! Good Site! Thanks you! mpuncgbawpu

  • critomaniaco

    me eche unpedote un dia despues de ese gran pedote bueno mejor leanlo asi

    Seguido del pedote, un doloroso trozo de mierda sentí salir, apretaba mis nalguitas pero ella era más fuerte, los vellos del culo se estiraban impregnándose de la calabaza, que de una manera fresca, se hizo presente en el water, el que me salpico con cachitos de orín de quien sabe quien y uno que otro cacho de tortilla de los taquitos.

    Con un suspiro afloje el culo y rápidamente una gran cantidad de contenido neto y netamente mío, cayó a la fina porcelana, que de su original color beige, solo queda un color cafesoso medio verde con olor a putrefacto que hasta me revolvió el estomago. El dolor gástrico regreso y con más fuerza, así, que me doble en la taza, seguía sentado en ella y los kilos de mierda salían a ritmo de Cockney Rejects y su Oi! Oi! Oi!.

    Cuando pensé que ya había terminado y que la mierda se había desquitado por mi mal trato a mi estomago, una nueva descarga de pedos se dejo escuchar por el reducido baño. Ahora sí el cabroncete se despertó, se puso de pie, me mento la madre, salio tambaleándose y tapándose la nariz, yo solo lo vi de reojo, la mierda salía de mi ano ahora en forma de agua de cloaca, oliendo a gato muerto y verga de burro recién cojido, ahí mi cuerpo debió de estar flojito y cooperando. Yo no sentía nada, más que agua que se paseaba por mi ducto y se repegaba en mis paredes intestinales fluyendo pa salir a mezclarse en el agua apestosa del water.

    Ahora sí, estaba listo para irme a la verga del baño, pero nel, no había ni un mendigo pedazo de papel, ni servilletas, ni siquiera estaba la toalla de las manos. Me pare y busque algo pa limpiarme la cola. Al volver la vista hacia mis pies vi mis calcetines y… ni pedo, me quite mis calcetines con esos mi limpie mi culito, que por cierto me ardió un chingo ese roce como si me hubiera cojido un pinche negrote de esos de películas porno. Ya con el culo semi limpio, bien colorado y sumamente rozado, me subí los pantalones y de abajo estaban empapados y decorados como una pizza mexicana hecha con las patas. Iba a jalarle a la taza cuando se me ocurrió observar todo el revoltijo que deje en el “mostrador”. Madres, se me exaltaron los ojos, se me doblaron las piernas, se me seco aún más el gañote, y el estomago se excito de una manera que quería “venirse”.

  • spanwsito

    lastimosamente mi historia es un poco corta pero creo que devo de compartirla para que no hagan lo que yo hice por que uno no sabe que jugadas puede hacer el estomago y mas si es en un transporte publico , pues ese dia sali como todos los dias a trabajar era un nuevo dia pero mi estomago quiso recordar lo que en el habia pasado y mando un mensaje a mi cerebro que me lo iso recordar los huevos duros que comi acompañados de unos lindos coles es decir repollo pues en el transporte todo parecia bien normal delincuentes pidiendo dinero unos robando carteras niños llorando y el motorista peleando pasajeros como todo un coredor de la formula uno todo era normal cuando derrepente senti un pequeño ruido en mi estomago pense que no era grabe y asi fue pues solo era un pedo jaaaaaaa pero no era un pedo cualquiera esos huevos y esos repollos lo adornaron bien pues por mas que abrieran las ventanas del transporte no lo soporto ni el motorista y de inmediato paro el bus y sin pensarlo me baje de el acompañado de los demas usuarios del transporte colectivo pero yo como todo un baliente me ise el maje , no era de esperar tanto para subirme a otro bus pues lo ise dejandoles un oloroso y amargo recuerdo a todas aquellas personas que pensaron que era un dia comun.

  • ghalia

    es verdad la vida es una mierda. que me vais a contar.

  • mmm

    no sé quien coño eres yo sólo estaba escribiendo mieeeeeeeeeeeeerda en el puto google
    en serio nunca me imaginé que se pudiese llegar a taaaaanta mierda

    bueno momentos de wc se pueden pasar por alto pero otros joden tanto cuando has tirado tu vida a la basura… bueno bueno espero quizás se solucione, el tiempo que se perdió que ahí se quede yo no voy a ir a buscarlo

    una frase de rayuela: “después de lo que Balzac llamaría una orgía un individuo nada metafísico me dijo creyendo hacer un chiste que defecar le producía una sensación de irrealidad. Te levantas, te das la vuelta miras y dices ¿pero esto lo he hecho yo?”

    A la puta mierda todos los que se asustan; inevitable, pero no lo des vueltas; que la jodan a la puta mierda yo primero