|
|
|||
  |
Yo no quería caer en el cliche “interneístico” de hablar de la muerte de Michael Jackson, máxime cuando han ocurrido otros fallecimientos de mayor envergadura como la muerte del luchador El Espectrito Jr. Quiero que recalcar que la palabra envergadura significa la erección del miembro viril causada por algun suceso inesperado.En este caso la palabra aplica pues quien se iba a imaginar que El Espectrito fallecería a días de haber dado una batalla épica en el cuadrilátero y que formaba parte de una guerra atroz que ha durado 35 años y que envuelve a El Octagoncito, a El Piratita Morgan y Pierrotcito. No sé porque la gente está sorprendida con la muerte de personas que tenían más de 50 años, o sea, viejos chochos.Cuando digo viejos chochos no es expecíficamente que estoy hablando de Farrah Fawcet sino de todos en general.Tan pronto anunciaron que una serie de celebridades le entregaron el equipo a Satanás, ya la prensa local estaba apostando quién sería el proximo que haría un ahorro de oxigeno en nuestras vidas. …Y ¡pam!…se muere pal carajo Paquito Cordero.La gente comienza a decir ” coño, se murió Paquito, men. Paquito era el caballo de la televisión” Y estamos como la Mona Lisa, con una media sonrisa, y no sabemos cómo reaccionar porque realmente no estamos tristes de que se haya muerto Paquito sino que estamos locos que se muera alguien más.Empezamos a “tantiar” quien se puede morir para empatar la pelea con la farándula gringa.Rápido pensamos en Jacobo Morales…nah, mejor no; con lo pastoso que es Jacobo esa muerte como mínimo llega en el 2030.Pensamos en Alex de Castro , Tony Vega, y hasta en Manolo Lezcano, el archifamoso cuarto bate de la salsa.Pensamos en cuanto artista menos recordado sea posible para matarlos con el pensamiento porque nos gusta el morbo.Estoy seguro que hasta han pensado en hacerle alguna maldad a los integrantes de El Gran Combo, estos caerían por el efecto dominó; o sea, infartarían en línea. Durante estos días corrí el rumor de que Carlos “El Sizzler” Merced había fallecido y me dijeron “embuste” casi al punto del estallido de risa.Tan pronto yo negué la información me dijeron “pendejo” y pusieron la misma expresión de Nashalí Enchautegui cuando le dijeron que NO fue elegida para animar No Te Duermas.Esa fascinación por la muerte ajena es inexplicable.Peor es esa hipocresía de hablar bien del muerto y justificar sus acciones. Yo no puedo creer que alguna gente me haya dicho que lloraron porque murió Michael Jackson. Hace dos semanas no podían ni mirar a Barney porque pensaban que debajo del traje de dinosaurio estaba el comenenes de MJ, y ahora que se murió lo recuerdan “como el artista”. Michael Jackson sí era una alma atormentada … que decidió atormentar a otras almas con el jueguito de “to’ lo que eche pa’ tras es mio”, mientras le tiraba la mano para el pipi de los nenes cuyos reflejos respondían a echarse pa’ tras y asi cubrir sus pipicitos.Como la regla básica del juego es no echarse hacia atras, estos pipices quedaban legalmente como propiedad de MJ. Michael era un simple bailarín que tuvo un buen equipo de mercadeo a sus alrededores en su época de gloria.No vengan a decirme que Michael cantaba cabrón porque si creen eso me imagino que pueden bajarse tres horas y media de los éxitos en Tex Mex de Pauline Crespo.
Michael Jackson ni siquiera sabía de matemáticas porque le hubiese resultado más costo efectivo comprar a Shorty “Alf” Castro, que es mitad simio-mitad niño, y se hubiese economizado la compra del mono Bubbles y las demandas por actos lascivos. Shorty por 150 pesos dominicanos se deja lamber to’ y hasta se echa ajax en el pelo y te limpia los bordes del inodoro con la cabeza. A mí la muerte de MJ no me afectó para nada.Yo me crié en una urbanización pero eramos muy pobres.Aquella etapa de pobreza me afectó bastante pues, al igual que en antaño,hoy día no me puedo estar quieto;aunque para aquel entonces lo hacía para que no me pegaran las moscas en la cara de lo pobres que eramos, ahora lo hago por manía. Mis papás, y digo “papás” porque parecían dos hombres por el recorte hombruno de mami, podían pagar sólo el agua y la luz.Tener teléfono era un lujo y recuerdo que el primer día que lo instalaron en casa, mi hermana cayó en menstruación por primera vez de la emoción y yo aproveché la soledad del hogar para invitar a hacer fresquerías a la muchacha de Tele Amigo.Así que pueden saber que no me crié con MTV ni ningún canal gringo.
Yo vine a tener cable tv en los tardíos noventa, justo antes del boom de Britney Spears y de finalizar el mito de “que si te autoerotizas te sale pelo en las manos”.De niño, la primera vez que vi a Michael Jackson fue cuando salió en un video de la película Free Willy.Estaba cantando y una ballena le brincó por encima y las gotas de agua le rebotaban en su pelo malo.Yo comenze a gritar con histeria pues llegue a temer por la vida de aquella joven delgada.Aún tenía el recuerdo de Jaws III fresco en mi mente.No supe nada de él hasta que llegué a tener cable tv.En ese entonces había un canal que se llamaba The Box y uno pagaba un dolar por ver algún video.Claro que eso era la cojía de pendejo más grande del mundo porque era obvio que ellos tenían un “run down” de los videos a presentar. Cuando descubrí eso, le pedí dinero a mami y le expliqué lo que pasaba.Mi mamá me dijo que me los daría más tarde ,pero como eramos tan pobres ,decidí llamar pues ya tenía la costumbre de pedir fiao como en el colmado del barrio; no se que pasó pero la llamada no procedió o la operadora me colgó al escuchar “es fiao, apuntamelo en la libreta”.Mi mamá estaba muy acostumbrada a que cada transacción monetaria de “importancia”, se hiciera en un giro postal.Yo por poco me cago en los huesos de Jesús cuando ella llegó con un jodio giro para que pagara el videito.Yo ,que siempre le salía con malascrianzas, le dije que como ella pretendía que pagara con eso por teléfono, que era obvio que tenia que traerme el dinero cash.Despues me enteré que eso te lo cobraban en la factura del teléfono, pero para ese entonces ya la pobreza nos visitaba de nuevo y habían cortado , no sólo Durante ese tiempo pude ver los videos de Michael, entre ellos el varguandista Black or White pero no me gustó.Para mí el tipo no tenía aquella magia de José Nogueras ni el aura de misticismo que destilaba Jonathan Dwayne cantando en El Show de las 12.Ese marketing que sepulta el arte en el artista nunca me ha atraido, y para mí Michael dejó de ser un artista para convertirse en un entertainer y eso siempre se logra con mucha pirotecnia y muchas bombillas.Gracias a Dios que no se dio el concierto en Puerto Rico porque si Madonna se paso la bandera por la vagina, Michael la hubiese violado y le hubiese dado un peso de propina.
Hasta hace una semana, imitar a MJ era cosa de gente rarita, ahora me imagino que en los talent shows como Juventud Vibra imitar a MJ será la orden del día.Eso de clasificarlo como “el mejor artista del mundo” es el disparate más grande que he escuchado desde que Tito Rojas dijo en unas fiestas patronales “¡Buenas noches,Yauco!”…en Ponce. Parece que se olvidan que las artes son varias y entre ellas están la literatura, la pintura y la escultura.Para ser el mejor artista del mundo tendría que dominar todas las artes y Michael ni siquiera hacía esculturas con bolitas de moco porque ni nariz tenía. Michael Jackson estaba en la libre comunidad porque tenía dinero y la justicia para un hombre rico es distinta a la de un hombre pobre.Si su caso del ‘93 era tan débil como la gente plantea, ¿por qué no escogió a Raulito Carbonell como su abogado? Raulito hasta el sol de hoy está sin hacer nada y con su diploma de abogado cogiendo polvo.Si acusan a algún vecino de toquetear a un hijo suyo, usted obeso que me lee, lo mas seguro se lo come vivo.Con la simple duda lo atacaría; pero no, como es Michael Jackson pues “nunca pudieron probarle nada” ¡Patrañas!
La gente se olvidó del MJ excentrico, fuera de realidad y superficial.Se olvidan del hombre que se negó a si mismo , que se avergonzaba de ser negro y que expuso a sus hijos al circo mediático. Michael fue violado, abusado y golpeado; al igual que otras personas que también han pasado por lo mismo, pero se han parado y han triunfado como La Burbu…o sea, La Burbu tampoco es el mejor ejemplo.Picheen esa.Anyway,esa hipocresía de endiosar lo errático y la doble moral tienen a Cosmopolitan y a Vogue diciendole a la gente como tienen que pensar. Estamos tan enfocados en otras realidades, falsas todas, que hemos terminado soñando con la vida de los divos y viviendo esperando que se mueran. Yo voy a recordar a Michael como al resto de delincuentes y títeres que se tirotean y los inmortalizan en una camisa con el “siempre te recordaremos”.Los verdaderos héroes no son bailarines que dejan de ser hombres negros para convertirse en mujeres blancas, sino los que promueven el arte sin remuneración monetaria y con éste le abren la mente a la gente para que dejen de pensar como el resto del mainstream. Mis respetos a Paquito Cordero por darle taller al verdadero arte boricua. Paquito, si me estas escuchando, o leyendo, quiero pedirte un último favor: llevate a Eddie Miró.
Le doy log off a la computadora y apago a Macetaminofen. Me perfumo con la esencia de la calle y adopto el tumbao’ de confinado ,que mas bien es como caminar cojo pero mirando feo a la gente.Adorno mi cuerpo con prendas de stainless steel y cubro mi cuerpazo con Old Navy ;entero no valgo ni 50 dinares. Una vez más, el hijo de Doña Miriam sale a cazar. Ya en la calle,veo a una buena hembra con dos grandes nalgas y un retumbe de cueros que supera a Giovanni Hidalgo en una noche periquera.La tipa me mira coqueta y se puede respirar el coito que puede pasar; justo cuando tengo la mejor línea conquistadora que me robé de un poemario reguetonero, me acuerdo que yo soy casado. Sonrío y sigo mi camino; yo no ando con anillo en mi dedo pero nunca olvido el compromiso que hice, no ante Dios, sino ante mi mujer.Es eso, y ademas no tengo la valentía del otro yo: del escritor. Si se lo digo a mi mujer lo más seguro cenamos hoy arroz con trompa. Mierda es, mejor me quedo callao’ y me voy con mis dos onzitas de Don Juan y la autoestima asicalá Me siento en un banquito a cavilar y a especular de dónde Rubén Sierra sacó la babilla para atreverse a cantar sin ni siquiera saber hablar bien. Toco mis bolsillos y sólo tengo un billete de $5 ,pero en mi corazón vale como cinco de $100; tengo un mitimiti para compartirlo con el primer anormal que me monte conversación y un boligrafo para no perder detalles.El escritor quiere volverse a prender.Nadie se me sienta al lado… debe ser porque creerán que los voy a asaltar.No pueden creer que un tipo con la cero por toda la cabeza, sonrisa de pastor evangélico y con Magna Flow Laude de la escuela de la vida , pueda tener pensamientos profundos. Y pienso en mí… pienso en mi estatus y en la forma en que he decidido navegar contra la corriente. Sigo con este pensar rebelde pues es la rebeldía quien provoca los grandes cambios en el mundo. La sociedad admira a aquellos que de la nada, logran riquezas y poder; yo admiro a aquellos que entregan el poder y la riqueza por cosas que no tienen valor monetario ,como la íntegridad. La soga sigue apretando y yo me niego a rendirme porque sé que cuando un hombre se pone precio, automaticamente no vale nada.La policía mental no me va a arrestar.Si explico esto como el hombre estoy seguro que nadie me hace caso, si el escritor lo hace de seguro hasta se solidarizan. Pienso en mi hija ,y aunque soy experto sacandole punta a las palabras para luego figar a los demas, algún día será ella quien encontrará el más punzante adjetivo y me va a herir de muerte.Mil veces he preferido ser primero mio que de ella, hasta sé que no soy su familiar favorito; así que en un intento desesperado ,tengo que reinventar el diccionario y convencerla que yo soy el hombre que más la va a amar durante toda su vida.No es cascara ‘e coco vivir con una princesa y no poder darle un castillo. Recuerdo cuando me ofrecieron a mí, no al escritor, ser un intelectual de salón.Rechacé la oferta porque ellos beben té y yo bebo Medalla ‘e lata, y también soy loco con la piraguas de tamarindo los días de calor. Ademas el vasito de la piragua lo uso como embudo para cambiarle el aceite a mi Toyotita, que nos es de lujo, pero se comprometió conmigo a llevarme al lugar donde los sueños se hacen realidad. Con toda sinceridad admito que la envidia se apodera de mí unas tres veces en semana y hasta Cucho ,el de Sonia, ha sido victima de mi mente perversa y con sed de triunfo.Descubrí que si quieres terminar con un hormiguero, tienes que echar hormigas de otro hormiguero para que se forme una batalla épica de proporciones diminutas; a veces intento hacerlo con la gente y siempre logro el objetivo.Soy más malo que Caín, menos malo que Chicky Starr.Por eso el escritor nace, porque es lo mejor que sé hacer ; pero mientras más gente me lee, más miedo me da porque no quiero comprometerme con nada ni nadie que no sea mi conciencia.Yo no escribo para desmentir los ideales de los demas, yo escribo para afirmar los mios. Y así estoy, intentado enamorarme del hombre y no del escritor.Entre tanto nuevo halago al segundo, evito con toda mis fuerzas enfermarme de arrogancia.Los dos son uno pero sólo uno le da respiración a los dos.El hombre apesta a Winston y Mesmerize by Avon pero el escritor huele a Armani Code y flores exóticas.El escritor comienza a ser respetado pero el hombre es considerado un simple loco. Así voy por la vida, reprochandole cosas a uno y al otro. Me paro del banquito luego de llevarme una chiva en el deporte de socializar. Sigo por la calle con un sandungueo y un juego de piernas que no se encuentra ni en un campeonato de Dance Dance Revolution. Llego a mi casa y me desprendo de todo.Guardo en la percha el tumbao’ y la peste a hombre. Mi hija mira a su madre. Estoy seguro que se pregunta como su mamá terminó con esta parodia de marido que ni un bigote puede completar.Me acuerdo de las nalgas enormes de aquella modelo reguetonera.Sonrío hasta que veo a mi mujer llenado un crucigrama… me fijo en las palabras y veo la palabra ASUME.Me olvido de las nalgas de la otra para siempre. Miro en la mesa un trofeo del día en que gané el campeonato de las pequeñas ligas de pelota con el equipo Los Illuminatis de Ponce.Ese fue el último día que el hombre probó la victoria. Ya el escritor está desesperado y se quiere salir.Empiezan a fluir las ideas. Me siento en la computadora y se puede escuchar el dembow de la teclas intentando seducir a alguien.Mi mujer me dice “secretaria” por la rapidez en mis manos y porque me gusta abrir las piernas para coquetear; mi hija me dice “ovejo” porque este pelo de mulato insiste en crecer más rapido de lo común haciendo un puente con el velcro que me sale de la cara. Las patas de gallina, que de chamaquito las trepaba en mi falda mientras le daba besitos en la nuca y descubria sexualidad, ahora las tengo marcadas al lado de mis ojos para que no olvide lo que hice en mi pasado.El tiempo sigue pasando y no espera por nadie. Le doy log off a los problemas y al hombre común. Macetaminofen, el mismo al que le fue ofrecida una posición de Inteligencia Militar en el Navy por su gran dominio del juego Battleship original; hoy vuelve para hablar de cosas que pasan en esta isla y yo todavía no puedo creerlas.
La Policía de Puerto Rico, que no le pierde pie ni pisá al crimen, arrestó la noche de lunes a un caimán que ,según el oficial Esteban Mahoney , se disponía a hacer actos de vandalismo. El oficial Mahoney junto con el agente Efrén Hightower, pudieron domar al animal luego de echarle pepper spray y atacarlo con el procedimiento al que fueron entrenados alla en la Academia de la Policía en Villalba.Lo que no sabían los centinelas es que que no hay size de esposas para una muñecas tan chiquitas, por lo que tuvieron que amarrarlo con hilo de pasteles hasta llevarlo al cuartel donde lo sometieron a un extenso interrogatorio. ¿A quién carajo se le ocurre traer un caimán a Puerto Rico y soltarlo como si fuera un Cocker Spaniel por la casa? Tempo anuncia su LP
El pasado miercoles se presentó el disco del recluso Tempo en una sala que estaba más vacia que la nevera de Melwin Cedeño.Al parecer los reguetoneros dieron culo y con el revolú del arresto de Angelo Millones, estos no quieren ni ir de aquí a la esquina.La cosa está tan fea que ni los ganadores de un concurso organizado por El Coyote en Reggaeton 94 se dieron cita, pues pensaban que se formaría una redada allí.Al evento sólo fueron Divino, quien sólo canta cuando Abraham lo pone a guisar, Guelo Starr, Esto de Tempo es un total circo.Toda esta pandilla de cocodrilos quieren decirle al pueblo que Tempo era un querubin que sólo cantaba canciones de paz y hermandad.Yo escuchaba a Tempo desde que hacia los opening shows en El Señorial en Ponce, y siempre tuvo la actitud de maleante y usuario de drogas.En sus canciones ostenta de ser el administrador de puntos de droga y que haría que el juez y el fiscal le hicieran felación durante el juicio; ahora se tiene que joder mordiendo los barrotes mientras le hacen el amor en prisión sin darle besitos en la nuca ni decirle que lo quieren. Aquí critican a Miguel Cotto por su seriedad y porque bebe alcohol, pero a Tempo lo endiosan porque fumaba mariguana y le infectaba la mente a los niños con historias feka de vaqueros urbanos. La prensa en toda su inocencia se pregunta cómo puede hacer tantas llamadas y hasta hacer un CD;sencillo : Tempo se fondea un celular, y por guardarlo en el fundillo, cada vez que habla lo que sale es caca.Tempo sólo está afrontando los actos que cometió. ¡Charlatán! La Burbu “escribe” un libro
Yo he tenido una serie de amores platónicos con figuras de la televisión local entre ellas Felicidad Morales en su papel de Beba en “Con lo que cuenta este país”, la merenguera Giselle, el señor Rico Suave, el grupo Porto Latino y La Burbu.Esta última era diferente porque tenía ese aire de mujer de cacerio que le somete al culeo y janguea con una neverita en el baúl del carro.Ese don de gente cafre que ella tiene, lo consideraba muy singular entre medio de tanta superficialidad de los medios de comunicación.Yo creia que lo había visto todo desde que leí en una revista que Mara, la ex mujercita de Big Boy y ex modelo de No Te Duermas, estaba estudiando leyes; pero La Burbu acaba de botar la bola. Angelique Burgos, mejor conocida como La Burbu y ex parabicho de la televisión local, acabade presentar su libro “Un grito de silencio” en el que cuenta los abusos sexuales a los que fue sometida.La Burbú, quien para la ocasión desistió de utilizar su trillado escote y su conjunto de minifalda por un gabán de secretaria legal que le hace ojitos al jefe; dijo que en su libro se quiere mostrar como un ejemplo de superación, por ésta haber alcanzado sus metas a pesar de la terrible vivencia durante su niñez.
Yo no sé ustedes pero esto es mas fake que el solo de timbal de la Rana en la Orquesta de los Muñequitos en el ‘89.Ya me la imagino haciendo el media tour, llorando en cuanto sitio vaya y hasta amenazando con “escribir” una segunda parte.Ojalá que cuando vaya a Entre Nosotras y le den un group hug, Sonia Valentin la toquetee toda y la haga sentir tan incomoda que en su vida se le ocurra volver a intentar cojernos de pendejos.Yo no le creo porque ella ha explotado su sexualidad desde el día uno, y no tiene nada malo que una mujer se sienta sexualmente feliz ni que exprese su sensualidad; lo que está cabrón es que hasta hace unos meses esta muchachita estaba haciendo competencia con La Glerys a ver quien enseñaba más la bellota y quien provocaba más erecciones entre el público.
La Burbu se tiraba fotos encaramá en cuanto carro había con sugestivas fotos en las que cogía la varilla del aceite y se lo pasaba por entre medio de las nalgas o se ponía en cuatro patas embarrá de Doctor Mecánico y con el slogan “para todo uso” ,invitando a que usaran el detergente como lubricante para llegar al coito; y ahora despues que ya agotó la imagen de sex symbol resulta que “fue agredida sexualmente”.A mí realmente me perdió cuando lei esto : “Quiso buscar ayuda de un psicólogo, pero éste también quiso abusar de ella, haciéndole invitaciones de índole sexual, que nunca se consumaron. Poco después, cerca de sus 16 años, la historia volvía a repetirse, esta vez con un pastor de una iglesia. “No se llegó a consumar (el acto sexual), pero me sentí hostigada”, dijo la animadora del programa Pégate al mediodía de Wapa sobre sus acciones luego del primer abuso sexual. To’ el mundo le quería meter caña a esta.’Ayase al carajo, Burbu. El problema de esto es que ella le quita veracidad al testimonio de otras mujeres con talento para la escritura que quieran transmitir a las letras sus relatos.Me imagino que este libro estará parapelos cuando cuente como le faltaban el respeto y la invitaban al sexo cuando hacía la vuelta en scooter de NTD por la isla.Con lagrimas de cocodrilo, La Burbu dijo que espera convertirse en ídolo de aquellas muchachitas que son modelos de car show y se desnudan
¡XTRA, XTRA ,se buscan auspicios! La compañía de Turismo del Estado Libre Asociado de Puerto Rico busca vender auspicios para grandes coliseos y centros de entretenimiento. Esta idea anunciada por el gran privatizador en masas el Hon. Luis Fortuno y cuya “fortuna” siempre se a caracterizado por obtener el voto público para intereses privados. La idea de por si no esta mal por aquello de sacar “pal de pesos alante” pero en un país donde las buenas infraestructuras no se ven desde la década de los noventa y están contadas ,pues como que no es buena idea. Ni es buena ni es nueva, porque aún recuerdo que para mi época en la universidad una compañía trato de hacer lo mismo en aquel tiempo, por donar pal de computadoras querían ponerle el nombre al edificio completo del campus, las razones por la que se lo negaron eran porque esta no era una universidad privada. Ahora me pregunto acaso los edificios del gobierno no le pertenecen al pueblo y a sus ciudadanos como para llevar un nombre privado. En Estados Unidos esto se da mucho pero es la compañía la que construye el edificio desde el principio o aportan una gran parte para lo mismo como es el caso de los coliseos de la NBA, pero en Puerto Rico hay “bendito” … aparte de que cualquier cancha “cleca” de una escuela publica en USA esta mejor que cualquier cancha de un municipio y también somos los que soportamos que le pongan el nombre de un comediante a una cancha de baloncesto y a una cancha de baloncesto el nombre de un pelotero como para que ahora le vengan a poner el nombre de algún producto con marca “Tecatein”. Me imagino… Bienvenidos al centro de convenciones “Empanadillas Kikuet” o el centro de “Convenciones Habichuelas Goya” o el “Expreso Lotus”…. Esto esta del Cara… Macetaminofen, el mismo que hizo un test de Cosmopolitan y resultó ser “el divo de la fiesta”, hoy viene para hablarles de las últimas noticias en esta comedia llamada Puerto Rico. Don Omar coquetea con la política
Don Omar, cuyo lema de vida es que ” va a seguir con su tumbao’ y con sus ojos coloraos“, dijo que Estados Unidos pronto tendrá un presidente latino.William Omar Landrón no sólo se perfumó con la escencia “Guess What” by Walter Mercado, sino que también instó a los jovenes a estudiar. Don Omar, quien sacó todas D y siempre estuvo en Capítulo I, casi se autopostuló para asumir la presidencia de los Estados Unidos en un futuro.Yo sinceramente no sé qué carajo pasa por la mente de los reguetoneros, ahora el Don Omar este se cree que administrar un imperio es lo mismo que correr un punto de drogas, o sea, es casi lo mismo pero más grande. Me imagino que Don Omar pertenecerá al Partido Democrata porque él es negro, latino y es fofo; esa combinación es casi tan fea como que tu mamá sea Samantha Love y tu papá Avelino Muñoz.No quiero pensar ni cuando esté debatiendo, estoy segurito que cuando le pregunten qué va a hacer para bajar los pobres niveles de escolaridad, él dira con su peculiar acento de maricón de barriada: “senzzzillo”.
Don ni siquiera sabe que está pasando en la política de su país y si le preguntan quien es Albizu Campos te va a decir que es “el tipo este con bigote que sale en las camisas bien loco él”, y aún así se atreve a decir una barbaridad como esa.Yo con mi mano izquierda tapandome la boca y un escalofrío de la verguenza ajena corriendome por todo el cuerpo de tan sólo leer el titular, y este hijo de la gran puta con todo el calor en la cara dice que tiene un compromiso con la sociedad; claro, que mejor que cojerse casos por drogas, frontear en las canciones de ser un drogadicto y de que eres el amigo personal de toda la mafia que enferma al pueblo con drogas ,y luego fanfarronear porque tu mujer es por mucho más linda que todas las mujeres de los ghettos juntas.Eso sin olvidar que se pasa discutiendo con todos sus colegas por ver quien tiene más cadenas y pulseras, mientras en las casas de la gente pobre comen cornbeef que ahora hasta viene con cucarachas incluidas.A eso yo le llamo “responsabilidad social” Lo más peligroso que hay en el mundo es un bruto con iniciativa…y Don Omar está suelto. Daddy Yankee recibe medalla de la UMET
El reguetonero y némesis de Falo, Daddy Yankee, recibió la Medalla Presidencial de la Universidad Metropolitana.La medalla ,que tiene un valor de $2.75, reconoce que “El Cangry” ayudó a la comunidad carcelaria a terminar sus grados en manualidades, talleres de fondeo de celulares y charlas de como “llevar la libreta” en las cárceles donde estos hacen tiempo.Yankee, quien de caer preso aspiraría a la presidencia de los Ñetas, dijo que “no tenía palabras para expresar su agradecimiento”, aunque todos sabemos que no lo hizo por el arrebato que tenía encima.El Sistema Ana G Mendez, que tiene entre sus egresados al periodista desempleado Jose Figueroa y a la cantante con menos discos vendidos, Ana Isabelle; dice que “darle está medalla a Yankee es sólo para darle promoción a la universidad y jalar todos esos títeres que pasan raspando el cuarto año”
También expresó el presidente universitario a La Letrina que “las únicas medallas que ese muchachito había tenido en el cuerpo son las que se toma antes de grabar los disparates que canta”, mientras se reía a viva voz y se le salía un peo.La UMET está alcanzando a la Interamericana en la competencia por la promoción descarada, hasta ahora va ganando la Inter que tiene en sus anuncios al merenguero ochentoso Tu Amigo Miguelito y al Terror de los contratos, Julio Cesar Sanabria. Miguelito se rankea con las nenas El reguetonero dominicano, Miguelito, anunció que su línea de ropa se estara vendiendo para el sector femenino infantil.Miguelito dijo que ahora cuando le pregunten a las nenas de donde visten, podrán decir que es ” de su último viaje a Europa” pues la ropa del culicagao’ muchachito este se vende en MeSalve. Miguelito, quien dice tener la inteligencia de una persona de 21 años pero no puede completar un ejercicio de álgebra básica, también dijo con cierta peste a hombre que “ahora las gatitas podían vestirse como las gatas grandes”; esta última oración nos dejó un poco confundidos pues no sabiamos si la ropa era para chicas o para felinos. La marca de Miguelito pretende estimular a las más jovenes a usar escotes más pronunciados que insiten a copular y a convertirse en estadísticas de niñas embarazadas.Antes de despedirse, Miguelito le recordó a su fanaticada a “ser siempre niños… pero usando armas de fuego, blin blin y comportandose como adultos”, consejo que seguramente será escuchado por la gente humilde de los barrios y cacerios. *************************************************** Felito , ex reguetonero,es ahora el presidente de una compañia que arregla tu credito; aunque Felito no posee estudios en finanzas y llegó sólo al noveno grado, él arregla tus problemas económicos de una forma única con su calculadora. El método consiste en tirar una serie de numeros, y cuando se llega al azar a la cifra 3838, que al virar la calculadora dice BEBE, Felito dice que ya todo está resuelto.Recuerden que si le piden a Felito El Caballote el Point Breakers Fan Discount, te dan un CD de los greatest hits del conocidísimo grupo en la decada de los ‘90, Los Point Breakers. Cabe destacar que Felito se maquilla las cejas con un sharpie.Enhorabuena para este reguetonero. No olviden dejarle un poco de amor en su pagina de You Tube para que siempre recuerde de donde salió. **************************************************
El productor Emmanuel “Sunshine” Logroño dijo a la prensa local que los despidos de su elenco fueron “para reinventarse“. A preguntas de La Letrina.Net sobre si en ese reinvento, Sunshine se autodespediría pal carajo, el comediante nos sacó el dedo del corazón y nos dijo en tono colérico: “éste es”.Antes de ser invadido de preguntas por la prensa local, Sunshine estaba dando una charla sobre “Cómo venderse a sí mismo”, Jijijiji.Que cabrón es, me imagino que todos los ejemplos sobre como venderse de diferentes maneras eran tomados de su propias experiencias. Luego de que uno de los periódistas le metiera con el microfono en la nuca, un iracundo Sunshine dijo “Los dueños de los canales son americanos y su modo de pensar es que si no les dejamos chavos nos sacan, no les importa que desaparezca la comedia local, ese es el capitalismo”, así que no me jodan más; mientras embalaba a correr, misma carrera que terminó a los 3 minutos de iniciada pues Sunshine se olvidó de la pipa puerca esa que tiene y que le afecta a la hora de correr y pensar,y digo pensar pues piensa más con ella que con el cerebro. Trinidad regresa al ring Noticia Yo dudo que Ray quiera compartir el spot light con el pendejo de Tito, así que estoy seguro que Ray le va a dar una paliza en el medio del ring y lo va a hacer pagar por tomar un deporte tan digno como la lucha libre a chiste. Un iracundo Ray Gonzales, quien se hace llamar Mr. Rayting, es capaz de escupir sin culpa alguna la cara del negrito este que se cree que es mejor que el resto de los primates de su manada.Todos sabemos que Tito tiene problemas económicos y que las ventas de sus jugos Tito’s Punch lo que causaron fue incrementar la diabetes infantil, obligando a éste a pagar un sinnumero de demandas; también sabemos que cuando Tito va a las galleras , pierde las peleas hasta con palomas sabaneras, así que está buscando dinero en cualquier lado.Se ha mandao’ a joder porque Carlos Colón, dueño/libretista/camarógrafo/vicepresidente/trainer de WWC, tiene fama de ser mala paga, y su socio Victor Jovica tiene un record de rebotes de cheques más grande que el de Dennis Rodman en la NBA.Tito lo que se está buscando es que Jovica, quien no sabe hablar ni ingles, ni español ,ni el idioma de su natal Yugoslavia; termine haciendole su fatal llave La Dormilona provocando que Tito caiga en un sueño profundo que no lo pueda despertar ni TNT con sus palmetazos en la nuca.Si todo sale según lo deseado, esperemos que Tito se lesione y no se atreva a pisar en lo que le queda de vida una tarima que mida más de dos pies de alto. *************************************************** |
 Loading ... |
|
|
Copyright © 2009 La Letrina - All Rights Reserved 
 WordPress · BFA Wordpress Layouts · Premium Wordpress Layouts |
|||
Comentarios Recientes